картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Саломея (24 фото)

Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум
Гадание на Таро по телефону: советы для новичков
Гадание на Таро — это древний и мощный инструмент для получения ответов на вопросы, обретения советов и нахождения решений в различных сферах жизни
Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1326 | Рейтинг:

Эротическая модель Марселина (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1323 | Рейтинг:

Эротическая модель Ивона (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1263 | Рейтинг:

Эротическая модель Любовь (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1181 | Рейтинг:

Эротическая модель Марика (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1539 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.09.2014

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают - и делают наоборот -
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь- Может и сократить-
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1003 | Рейтинг:

Эротическая модель Сания (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1531 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Эльга (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1598 | Рейтинг:

Эротическая модель Вета (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1274 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.09.2014

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1301 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.09.2014

Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом появится черный дым! Надо ждать смены папы!
Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился
(Оскар Уайльд)
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пи%%ит... " Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь!
Сдавленный голос:
— Немой я...
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1027 | Рейтинг:

Эротическая модель Инара (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1789 | Рейтинг:

Эротическая модель Леокадия (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1377 | Рейтинг:

Эротическая модель Иоанна (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1525 | Рейтинг:

Эротическая модель Варвара (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2500 | Рейтинг:

Эротическая модель Евангелина (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1999 | Рейтинг:

Эротическая модель Цецилия (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1806 | Рейтинг:

Эротическая модель Даниэла (26 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1796 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.09.2014

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.