картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Полуобнаженные девушки (10 фото)

Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место
Обзор на игру HOGWARTS LEGACY
Сюжет https://keyking.ru/games/1947/hogwarts-legacy разворачивается задолго до событий книг о Гарри Поттере и даже до сюжета фильмов «Фантастические твари»
Анонимная торговля на cryptotalk.org: выгоды и преимущества трейдинга
Энтузиасты, увлекающиеся трейдингом, предпочитают только проверенные биржи криптовалют
Профессиональные массажисты massazhistki-50.com
Профессиональные массажисты способны тактильным контактом избавить клиента от чувства усталости

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1508 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2014

После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
v Давай с хорошей.
v Я больше так не буду.
-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню LА я иду, шагаю по Москве?. У него вчера права отобрали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 816 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2014

Российские болельщики: отболело и умерло.
Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
Повзрослел v это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 839 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1754 | Рейтинг:

Эротическая модель Анжела (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1289 | Рейтинг:

Эротическая модель Ираида (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1100 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2203 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Милана (23 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1437 | Рейтинг:

Эротическая модель Марта (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 1421 | Рейтинг:

Девушки с красивыми грудями (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1290 | Рейтинг:

Эротическая модель Дамира (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1143 | Рейтинг:

Раздетые девушки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1589 | Рейтинг:

Эротическая модель Любомила (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1052 | Рейтинг:

Эротическая модель Ольга (4 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1358 | Рейтинг:

Эротическая модель Сабина (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1232 | Рейтинг:

Красивые девочки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2115 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2014

Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается v бутылка вдребезги- Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
— Ну все, блин, попили пивка!
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл%ть, им не делиться.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .