картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Альфия (13 фото)

Вебкам-студии Брянска: знакомство с индустрией
Вебкам-индустрия набирает популярность по всему миру, и Брянск не стал исключением
Понимание оргазма у девушек
Оргазм у женщин — это сложный и многофакторный процесс, который вызывает интерес и обсуждения среди специалистов в области сексологии и психологии
Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1908 | Рейтинг:

Эротическая модель Патриция (3 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 1651 | Рейтинг:

Эротическая модель Кристина (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2056 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2015

Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1228 | Рейтинг:

Эротическая модель Иоанна (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1394 | Рейтинг:

Эротическая модель Лидия (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1536 | Рейтинг:

Эротическая модель Диодора (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1515 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Василиса (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1609 | Рейтинг:

Эротическая модель Нелли (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2696 | Рейтинг:

Эротическая модель Клара (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1606 | Рейтинг:

Эротическая модель Агата (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1164 | Рейтинг:

Эротическая модель Фатима (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1683 | Рейтинг:

Эротическая модель Зита (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1436 | Рейтинг:

Эротическая модель Василина (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1722 | Рейтинг:

Эротическая модель Альжбета (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1353 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2015

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
— Нет. Это мороз.
— Паша, ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
— Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним песец.
Песец:
— Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?
Медведь:
— Что-о-о?!
Заяц:
— Ну все, песец пришел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1276 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2015

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня х%й не встает! !
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь е%%%ь собрались?
Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть - загранпаспорт, купальник и - фата -
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Разговор по телефону двух блондинок:
— Люся, какой у тебя номер квартиры?
— Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной...
— Люся, блин! Елка-то круглая! . .
— А чего это ты вчера был такой пьяный?
— Да не закусывал.
— Что, денеги кончились?
— Нет, зубы выбили.