картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Забава (28 фото)

Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2637 | Рейтинг:

Эротическая модель Пелагея (26 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2787 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2015

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2638 | Рейтинг:

Эротическая модель Лейла (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2593 | Рейтинг:

Эротическая модель Зарема (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2671 | Рейтинг:

Девушек снимают (6 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3709 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2015

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги.
? Путаны, что ли?
? Сторожа мы.
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2717 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Девушки без трусиков (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3004 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2015

- И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему ? НАСТРОЕНИЕ-
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала -
Кто сказал, что государство ? это мы?
Государство ? это нас.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки!
? 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
? Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
? Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить ? заткнись!
Закурил сам ? угости водителя.
Земля- народу! Заводы ? рабочим! Деньги ? ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: LПодумай, нужен ли ты здесь? ?.
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью ? водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить ? не отвлекай водителя!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2758 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3147 | Рейтинг:

Эротическая модель Устина (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3012 | Рейтинг:

Эротическая модель Эвелина (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3348 | Рейтинг:

Эротическая модель Гузель (33 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2808 | Рейтинг:

Эротическая модель Гульназ (30 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2873 | Рейтинг:

Эротическая модель Алина (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3084 | Рейтинг:

Эротическая модель Клавдия (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3203 | Рейтинг:

Эротическая модель Владислава (32 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3388 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2015

И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете-
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху ?наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...