картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Девушки без комплексов (20 фото)

Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум
Гадание на Таро по телефону: советы для новичков
Гадание на Таро — это древний и мощный инструмент для получения ответов на вопросы, обретения советов и нахождения решений в различных сферах жизни
Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3922 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2016

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит ? oна слушает. Второй год: она говoрит ? он слушает. Третий год: oба говорят ? соседи слушают.
Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно - опасно посылать супругу на - А вдруг она поймет тебя дословно!
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
v Не люблю церковь.
v Ты атеист?
v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
v Не логично!
v Почему? Вот ты отца любишь?
v Конечно.
v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3533 | Рейтинг:

Эротическая модель Аида (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3949 | Рейтинг:

Селфи голых девченок (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4591 | Рейтинг:

Красивые девушки (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6445 | Рейтинг:

Девушек снимают (2 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3030 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3349 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 05.08.2016

? Девушка, Вас можно пригласить на танец?
? Трое детей... .
? Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте-
? Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
? Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3640 | Рейтинг:

Голые девушки фоткают сами себя (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4027 | Рейтинг:

Стройные девушки (6 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3682 | Рейтинг:

Эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 12784 | Рейтинг:

Топлесс девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4586 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2016

? Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
? Леша! . . А как же я?!
? Ой, прости, Люсь. Как ты?
Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение LСлышь, командир, может, на месте договоримся? ?, через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей-
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2953 | Рейтинг:

Голые девушки фоткают сами себя (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6795 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4503 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (9 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3929 | Рейтинг:

Девушки без трусиков (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5272 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2016

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает ? а там смерть с косой! Программист:
? Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
? А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками".
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3898 | Рейтинг:

Селфи голых девченок (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4060 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3352 | Рейтинг:

Молодые девушки в нижнем белье (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7438 | Рейтинг:

Красивые попы (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3396 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2016

Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят
— кредиты гасятся...
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь.
— А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:
? Кто там?
? Милиция.
? Зачем пришли?
? Какая разница?
Мальчик открыл дверь:
? Где деньги?
? У меня в шкатулке я сейчас принесу.
Мальчик принес деньги дядьки ушли.
Мальчик сел опять смотреть телевизор.
Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:
? Кто там?
? Это снова милиция.
? Что опять не так?
? Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир.
А мальчик отвечает:
? Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
В этот момент вторая:
Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Ба-бах! Пострадавших в аварии не было

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2733 | Рейтинг:

Селфи голых девченок (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4256 | Рейтинг:

Бесстыжие девушки (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4258 | Рейтинг:

Цензуре-нет!