картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Девушки с красивыми грудями в нижнем белье (20 фото)

Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования
Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3403 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3214 | Рейтинг:

Девушки снимаются (26 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4374 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4032 | Рейтинг:

Красивые девушки в микро бикини (3 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2761 | Рейтинг:

Эротика (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3358 | Рейтинг:

Девушки снимаются (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3117 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Голые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3669 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2017

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
Как-то стремно разговаривать с человеком который все время смотрит тебе в глаза ... когда ты смотришь на ее сиськи.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
? Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
? Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви ... А я молчал. Молчал и вспоминал ... где второй носок ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2671 | Рейтинг:

Девушки позируют (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3260 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3013 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2017

Мальчик спрашивает:
? Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
? Чтобы быть красивой.
? И через сколько лет это даст эффект?
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
раскудрявый, клен зеленый, лист резной,
ты с дипломом, но работаешь в связном
Телефонный разговор:
? Отдел по расследованию убийств.
? Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
? Что у вас?
? Похоже, убийство.
? Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
? Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
? Вы ее задержали?
? Не... Пол еще мокрый...
? Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
? Можете отлежать себе руку.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2614 | Рейтинг:

Бесстыжие девушки (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3505 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2888 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2017

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной! . .
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.
В больнице пациент зовет:
— Сестра, сестра...
— Чего тебе?
— Ванька дух испустил!
— Что, и не дышит, что ли?
— Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2875 | Рейтинг:

Девушки с красивыми грудями (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2823 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3744 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2017

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3177 | Рейтинг:

Топлесс девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3941 | Рейтинг:

Фотогеничные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6084 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2017

Настоящая женская угроза! — Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Приходит дедvкавказец в магазин одежды:
? Хочу купить два костюма
Продавец:
? Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два ? вы и один до конца жизни износить не успеете.
? Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
? Так вы еще и женитесь?
? Нет, не я.
? Папа?!
? Нет, дедушка мой
? Дедушка?! Он хочет жениться?!
? Онvто не хочет, но его родители заставляют.
— А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр@хаться начали. . Я эту схему знаю!
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2653 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3153 | Рейтинг:

Красивые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2872 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2017

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. =
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. =
Сказано ? сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские Lяловые? сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. =
Подготовились, чтобы блистать. =
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме- царя Соломона. =
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает- благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! =
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. =
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. =
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в Lперепутывании? амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. =
Оно и понятно ? представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии ? и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) ? тут уж любой бы поверил!
Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это смотря кого отпустить...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2364 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3385 | Рейтинг:

Цензуре-нет!