картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 13.08.2017

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер
Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
— Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
? Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
? Доктор, перестаньте рассуждать ? вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум
Гадание на Таро по телефону: советы для новичков
Гадание на Таро — это древний и мощный инструмент для получения ответов на вопросы, обретения советов и нахождения решений в различных сферах жизни
Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3236 | Рейтинг:

Красивые девочки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3793 | Рейтинг:

Раздетые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3732 | Рейтинг:

Стройные девушки (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2971 | Рейтинг:

Голые девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2922 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2017

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", — следует читать: "с помощью лототрона".
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся ...
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
— Дай огнетушитель.
— Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
— Ваш огнетушитель?
— Вот.
— А вы читать умеете?
— Конечно.
— Прочитайте, что тут написано.
— Пропан-бутан.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
У девушек есть 3 стадии смеха:
1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2574 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3320 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Девушки в купальниках (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3350 | Рейтинг:

Молодые девушки в нижнем белье (80 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 14529 | Рейтинг:

Девушки позируют (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3363 | Рейтинг:

Девушек снимают в микро бикини (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3026 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3129 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.08.2017

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил: "Что? ", — но все равно них@я не расслышал и такой: "Ага".
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
— Пап, что такое Lинтеллект??
— Дочь, интеллект ? это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
— Значит, у нас мама ? с интеллектом.
— Как ты определила?
— Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
— Какой?
— Все мужики ? козлы!
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3859 | Рейтинг:

Девушки снимаются (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3160 | Рейтинг:

Девушек снимают (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2843 | Рейтинг:

Девушки с красивыми грудями (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3198 | Рейтинг:

Девушки без трусиков (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4013 | Рейтинг:

Фотогеничные девушки на эросессии в микро бикини (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2620 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (2 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2507 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.08.2017

Две подруги:
Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
Да, как всегда, в постели...
И много было народу?
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится! При нынешней инфантильности парней ооочень пригодилось бы!
? А вы знали, что половина членов Думы ? пид@расы?
? В смысле, гомоcекcуалисты?
? Нет, гомоcекcуалисты ? это вторая половина.
— У вас бывают провалы в памяти?
— Даже не припомню такого!
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3078 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3323 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (30 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 11163 | Рейтинг:

Девушки позируют (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4253 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами в микро бикини (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2884 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.08.2017

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте, я вас перетасую...
— В смысле?!
— Массаж...
Та-а-а-ак...
Два кувшина ? без джина... Щука ? немая...
Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2892 | Рейтинг:

Цензуре-нет!