картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Венера (13 фото)

Лечебный массаж: его польза и особенности
Преимущества лечебного массажа К преимуществам проведения процедуры https://rus-massaggio.com/city-549/ относят: минимум противопоказаний и нежелательных реакций
Сопровождение и отдых в Сочи
Самые разные развлечения в Сочи доступны круглый год
Лучший букмекер GGbet
Хорошая контора, надежные ребята GGbet
Особенности тепловизоров
У каждого технического инженера среди прочего оборудования должен быть тепловизор
Букмекерская контора 1xbet: зеркала официального сайта и гостевой счет
Развлекательные порталы в сети подвергаются блокировке, запрещающей доступ к ставкам и прогнозам

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 100 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2015

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
Если ваше имя Сева v то оно в штанине ? слева.
Если ваше имя Слава v то оно в штанине ? справа.
Если ваше имя Гена v неужели ? до колена?
Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад.
Если имя Эдуард v вы в постели v леопард.
Если ваше имя Костя v так сольемся ? хрустнут кости.
Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?.
Если ваше имя Коля ? тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра v мало cекcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий ? то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван v будет классика ? диван.
Если ваше имя Гера ? в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя v непременно на коленях.
Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша ? что же, в уши ? значит в уши.
Если имя вам Вадим v то мин@т необходим.
Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон v обязателен гондон.
Если вас зовут Максим v также он необходим.
Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера v был бы х. . у кавалера.
Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?.
Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы.
Если ваше имя Рома ? то сидите лучше дома. .
Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг.
Ругаются два мужика.
— Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
— Это почему?!
— Да потому что ты ГАНДОН!
Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ?
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причем одного по-большому, а второго v на приключения.
И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля!
Пилоты переглянулись.
? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля!
? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мертвую петлю.
Чувак выходит в салон v довольный! !
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
? Папа, я покакал!
? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 40 | Рейтинг:

Эротическая модель Тина (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 100 | Рейтинг:

Эротическая модель Таира (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 141 | Рейтинг:

Эротическая модель Наталья (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Красивые девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 107 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 114 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Девушки в нижнем белье (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 99 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2015

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
Инспектор ГАИ у врача:
v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 44 | Рейтинг:

Эротические фото девушек (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 133 | Рейтинг:

Молодые девушки в нижнем белье (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 118 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2015

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола?! А кто забьет?
? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
? Похоже, у нас новый председатель!
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 51 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 115 | Рейтинг:

Бесстыжие девушки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 154 | Рейтинг:

Девушки в купальниках (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 123 | Рейтинг:

Эротическая модель Фаина (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 126 | Рейтинг:

Эротическая модель Леся (25 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 142 | Рейтинг:

Эротическая модель Вера (27 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 163 | Рейтинг:

Эротическая модель Руслана (25 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 121 | Рейтинг:

Эротическая модель Одетта (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 133 | Рейтинг:

Эротическая модель Аделина (31 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 160 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2015

— Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
— Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался — так спи спокойно! "
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову <конечно>. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
? Сколько стоит обезъяна
? 1000 баксов
? А че так дорого
? А она разговаривать умеет.
? Не пи: ди
? Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
? Ты разговаривать умеешь ? ? ?
Та:
? <конечно>
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
? Пить будешь ?
Та:
? <конечно>
? Курить будешь ?
? <конечно>
? Жрать будешь ?
? <конечно>
? Жену еб. . ть будешь ?
? <конечно>
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
? Сколько стоит обезъяна
? 2000 баксов
? А че так дорого
? А она знает где клад лежит.
? Не пи: ди
? Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
? Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
? <конечно>
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
? Тут? ?
Та:
? <конечно>
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
? <конечно>
Разрыл сугроб
? А может глубже?
? <конечно>
? А может шире?
? <конечно>
? А может ты на. . : еш?
? <конечно>
? А тебе пи... ы дать?
Та:
? НЕ-НА-ДО...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 64 | Рейтинг:

Эротическая модель Береслава (24 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 143 | Рейтинг:

Эротическая модель Шарлотта (28 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 145 | Рейтинг:

Цензуре-нет!