Цензуре-нет!

Эротическая модель Тала (27 фото)

Девушки: Эротическая модель Тала (27 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 114 | Рейтинг:

Эротическая модель Стелла (25 фото)

Девушки: Эротическая модель Стелла (25 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:

Эротическая модель Теодора (24 фото)

Девушки: Эротическая модель Теодора (24 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 101 | Рейтинг:

Эротическая модель Акулина (42 фото)

Девушки: Эротическая модель Акулина (42 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:

Эротическая модель Виолетта (30 фото)

Девушки: Эротическая модель Виолетта (30 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:


Эротическая модель Алана (29 фото)

Девушки: Эротическая модель Алана (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 98 | Рейтинг:

Эротическая модель Рема (27 фото)

Девушки: Эротическая модель Рема (27 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 120 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2015

  • ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
    Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
    Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
    Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
    Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
    Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
    Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
    Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
    Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
    Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
    Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
    Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она ? избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
  • Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению ? труп околевшего животного, падаль.
  • В суде:
    — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
    — Да, обещали BMW Х 5 -
  • Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
  • ? Папа, расскажи сказку!
    ? Ну, значит, это самое, встретил Иван- Царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную:"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
    ? И что она отвечает?
    ? А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 56 | Рейтинг:

Эротическая модель Тамара (36 фото)

Девушки: Эротическая модель Тамара (36 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 129 | Рейтинг:

Красивые груди (8 фото)

Девушки: Красивые груди (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 118 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2015

  • Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
  • На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
    — Я с кооператива "Озеро".
    Гаишник: — И шо?
    — Ты номера мои видишь?
    — И шо?
    — Питерский я, так понятней?!
    — И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
    — Мужики, так бы сразу и сказали!
    Достает две купюры по 5000 рублей и отдает гаишнику. Гаишник кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
    Гаишник: — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...
  • Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
  • Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
    — Мама, это было так классно, мы с ним тр@хались 3 раза!
    — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
    На следующий день дочь ей говорит:
    — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
  • как я мою посуду
    ? я в воде
    ? вся кухня в воде
    ? мимо проплывает кот на лодке
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Красивые девушки (7 фото)

Девушки: Красивые девушки (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2015

  • Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
  • Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: LПроспи все к чертям! Проспи! ?
  • — Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
    — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    — Нет, медаль они не нашли! . .
  • В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
    Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
  • Стоит Чебурашка то мнет что-то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут навстречу ему идет Гена.
    Г: ? Ты что делаешь?
    Ч: ? Да вот думаю пластилин это или нет!
    Г: ? Дай я попробую.
    Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
    Г: ? Не, это не пластилин
    Ч: ? Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 62 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (8 фото)

Девушки: Девочки в трусиках (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2015

  • Некоторым людям хочется
    просто похлопать по спине.
    топором. раза четыре.
  • — А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
    — Да-а...
    — Не останавливайся! . .
  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!
  • Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
    Он вырывался и кричал, что не местный.
  • — Ты меня любишь?
    — Это зависит от того это вопрос или условие!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (7 фото)

Девушки: Девушки со стройными ногами (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 119 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2015

  • Хочешь быть патриотом своей родины?
    Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание
    Родины!
    (Песнионный фонд твоей страны).
  • Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
    1. Вы можете посетить магазин только один раз.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
    3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
    Одна женщина пошла в этот самый
    "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
    Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
    Женщина идет на третий.
    Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
    Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
    — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
    Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
    Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
    И на шестом этаже она читает вывеску: :
    "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
    А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
  • — Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
    — Таки да!
    — А Зяму Хаимовича можно?
    — А его таки нет — он ушел по цехам.
    — Сами Ви поц и хам! ! А Зяма Хаимовим хороший чкловек! !
  • Мужик приходит к психиатру:
    — Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
    Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
    — Так, и что же вы хотите?
    — Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
    Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "
    — Ладно согласен, потолкаю.
    — Спасибо доктор!
    Через неделю:
    — Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!
    — И что вы хотите?
    — Возьмите 500 жен!
    — Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!
  • В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:

Раздетые девушки (8 фото)

Девушки: Раздетые девушки (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 139 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2015

  • В постели. Муж начинает приставать к жене.
    — Любимая, ну, давай?
    — Ой, да не могу. У меня голова болит!
    — А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    — А вот вы кем работаете?
    — Хирург, операции на сердце провожу.
    — И много платят?
    — 20 000$ за операцию.
    — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
    — Хочешь так же как я получать?
    — Конечно!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
    — Ну давай, перебирай!
  • Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в LНу, погоди! ? сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала вино и стакан.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:


Девушек снимают (7 фото)

Девушки: Девушек снимают (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 156 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2015

  • Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
  • Любовь зла, — полюбишь и козла.
    (с) Тигр Амур
  • Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
    — Что такое?
    — У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок!
    — Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
  • — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда-нибудь умрут.
    — Все умрут? бл@яяя, что я наделал?!
  • Жена укротителя кричит, выбежав на улицу:
    ? Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает!
    Вход пятнадцать долларов!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 62 | Рейтинг:

Красивые девочки (8 фото)

Девушки: Красивые девочки (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 147 | Рейтинг:

Эротическая модель Ия (37 фото)

Девушки: Эротическая модель Ия (37 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 158 | Рейтинг:

Эротическая модель Дана (34 фото)

Девушки: Эротическая модель Дана (34 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 158 | Рейтинг:

Эротическая модель Цветана (42 фото)

Девушки: Эротическая модель Цветана (42 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 139 | Рейтинг:


3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| Российская сеть супермаркетов - магазин ВкусВилл отзывы сотрудников на dzen.ru.
Контакты
webmaster@boxmail.biz