Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
******
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
******
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...
******
Мужчина молится в церкви. Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
******
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке: - Девушка! Какие у Вас прикольные очки! - Это не очки, это зрачки.
******
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала. - У тебя бумажки не будет? - А зачем тебе? Жопа-то вс? равно улетела...
******
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с.ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
******
Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Сем?н Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Сем?н Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и вс?-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
******
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в жопу не дам!
******
- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
******
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
******
Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
******
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!! !!! ! !
******
- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...
******
- Что общего между простым гражданином и чиновником? - У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. - А какая между ними разница? - У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
******
Блондинка рассказывает подругам: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещ? и на сумочку осталось!
******
В театре после антракта: - Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил? - Да. - Пойд?м, милая, это наш ряд.
******
Этапы развития рынка в России: - 1990 годы ? нет товаров; - 2000 годы ? есть товары, нет денег; - 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.
******
? Как называются молодые сторонники Медведева? ? Твиттерюгенд.
******
Жена мужу в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!
******
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает: - А что, дедуля, смог бы меня? - Смог! - А двоих? - Смог! - А троих? - Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!
******
Женщина в гневе - эт такая пи.да которой все по .уй.
******
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
******
Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может и мне продашь одно? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.
******
Жена приходит от врача и хвалиться мужу: - Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: - А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал? Жена: - А мы про тебя и не говорили...
******
АФИША 3D Нон-стоп в Правда-кино Три фильма на один билет! Коментарий:"В конце сеанса - собака поводырь в подарок!!!"
******
Первоклассник делает домашнюю работу. Мама: Сынок, почему "домашняя рОбота"??? Сын: Ну потому что от слова "робот"... Мама: Нет, не правильно! Надо писать "рАбота" Сын: Почему??? Неужели от слова "раб"?!
******
Мужик смотрит футбол.В это время к нему подходит жена, и распрашивает: -Дорогой, я ведь у самая красивая? -Да, да. -Самая умная? -Да, да. -С самой красивой фигурой? -Да, да. -Я тебе надоела? -Да, да. -У тебя есть любовница?! Да, да. -Сволочь, ты слышал что ты сказал? -Да, да.
******
-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
******
- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?
******
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть? Мать говорит: - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют. Муж старшей дочери: - У меня жена есть. Пусть она и моет. Старшая дочь: - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет. Младшая сестра: - Я посуду еще намоюсь. Жених: - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть? Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат. Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат. Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат. Подходит к будущему тестю: - Нет, сынок, я лучше посуду помою
******
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает: - Молодой человек, не угостите арбузиком? Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - Кусай.
******
- Кстати, а почему нет статуй писающих девочек? - Это будут не статуи, а постаменты...
******
- Василий, что у тебя за телефон? - Siеmеns С-35. - Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
******
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!
******
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок..
******
...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
******
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то жд?т твои почки...". В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: - Который час, не поскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: - Скажите,а почему вы вчера не ответили который час? - Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?
