Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.05.2017

  • Два попутчика:
    — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
    — А я таки нет.
  • Объявление.
    Ищу работу на дому. Желательно на диване.
  • Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
    ? Не все у Кощея бессмертно...
  • Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .
  • Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
    Сели батарейки ? 2%.
    Вы умираете ? 49%.
    Вы мертвы ? 49%.
    А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
    Сели батарейки ? 2%.
    Это козел мне изменяет ? 98%.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 20 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2017

  • Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.
  • В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
    ? Батюшка, зачем это вам?
    ? Сын мой, некоторые люди не верят в
    Бога, но очень торопятся Его увидеть!
  • — Ого! — сказал гинеколог.
    — Ого-го — ответило эхо.
  • Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
    Его спрашивают:
    — Вы что творите?!
    — Осматриваюсь...
  • Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
    Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно ? досыпать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 38 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2017

  • Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
  • Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
    — Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
    — Объявляю вас мужем и женой!
  • Вызывает начальник подчиненного:
    — Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены!
    — Нет уж! Давай с сегодняшнего!
    — Почему это?
    — А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
    — На чьи?
    — Да на твои и пойду!
  • ? Учитель, а почему вы написали слово
    L КОНь¦ без мягкого знака?
    ? Потому, что это — урок химии!
  • После запрета Однокласников и ВК украинцы ожидают запрета телефонных звонков в Россию и заранее нашли выход: украинец звонит родственнику в Канаду, называет нужный российский номер, тот набирает его с другого телефонного аппарата и прикладывает оба телефона друг к другу.
    Розмовляйте, хлопцi!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 51 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2017

  • — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
    — Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
    — Все так же без жилья, денег и работы... .
  • Объявление: "Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть.
    Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
  • Девушка в баре подсаживается к мужчине:
    — Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
    — Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
    — Так в чем вопрос?! Я — Света!
  • — Вы имеете домработницу?
    — Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
  • К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете Lуже поздно¦ в 9 вечера. Чувствуете?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 40 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2017

  • Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
  • 4 стадии опьянения: Пришел... Приполз...
    Принесли... Принесли, но не туда...
  • — Вы верующий человек?
    — Наполовину.
    — Как это?
    — В Бога верю, а в церковь нет.
  • — Как дела на работе?
    — Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
    — В смысле?
    — Сильно заеб@лся.
  • Стирает чувак джинсы и бормочет:
    ? Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... А ведь только пернуть хотел...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 40 | Рейтинг:


Анекдоты за 21.05.2017

  • — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
  • Ночной звонок в пожарную часть:
    ? Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
    Диспетчер:
    ? Гражданка, звоните в милицию.
    ? При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
  • — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
    — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
  • Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 39 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2017

  • ? Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
    ? Никому!
    ? А почему у Вас синяк под глазом? . .
  • У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
    ? Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
    Мужчина вздыхает:
    ? Я знаю, я ? хирург.
  • Учитель: — Ваш сын слаб в географии!
    — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
  • — Смотрите, как выросли цены!
    — Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
  • ? Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
    ? Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машиной, но это не значит, что, как только она ее догонит, то сядет за руль.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 64 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2017

  • На уроке географии.
    — Вовочка, кто живет в Нидерландах?
    — Гномы.
    — Почему гномы?
    — А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!
  • Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула — и такая:
    v Ой, январь.
    Дальше готовит. Опять пукнула:
    v Оп, февраль.
    Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
    Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:
    v Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
    v С января!
  • ? Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...
  • Две сестры ? близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: "Как муж в постели? "
    ? Он вообще о cекcе и не думает. Все время в постели книжки читает. ? жалуется супруга.
    ? Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится ? тебя позову.
    Так и сделали ? супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: "Подожди ? я мигом. " и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель ? он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда.
    ? Да нет ? он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу.
  • — У моего мужа началось просветление.
    — Что, резко поумнел?
    — Да нет, макушка начала лысеть.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2017

  • Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
  • Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
    ? Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    ? Но я не слышал свистка!
    ? Так, Вы превысили скорость звука!
  • — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
  • Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.
  • — Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
    — Мы играем во взрослых.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.05.2017

  • Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.
    Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох л! ? »
  • Ночной звонок в пожарную часть:
    ? Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
    Диспетчер:
    ? Гражданка, звоните в милицию.
    ? При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
  • — Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
    — Ищет спички...
    — А попросить нельзя было?
    — Я постеснялся...
  • Телефонный звонок:
    ? Алло
    ? ВКонтакт зайди, бл@ть!
  • Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.05.2017

  • В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
  • ? Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
    ? Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
    ? Да, сэр! Но он выходит...
  • — Доктор, я наркоман.
    — У вас с собой?
    — Как договаривались.
  • Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
  • Объявление:
    Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 56 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2017

  • ? Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
    ? С козырей пошла, зараза!
  • Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? — залезть на дерево! — почему? — затопчут!
  • Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь ? Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ?
  • Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
    ? Доктор, Вы же пьяны!
    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
    ? Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
  • Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2017

  • 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
    На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
    Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
  • Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
  • Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
  • Фима угощает Розу конфетами:
    — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
    — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
    — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
  • Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
    ? Что вы видите?
    ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
    Доктор, всхлипывая:
    ? А на картинке? . .
    Захотелось его обнять.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2017

  • Дети в кафе делают заказ. .
    — Нам кофе со сливками и кулек.
    — А кулек зачем?
    — А куда косточки от сливок бросать?
  • — Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
    — Пятнадцать минут тишины.
  • Преподаватель студенту:
    — В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
    — На всякий пожарный, профессор.
  • Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне?
    Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
    — Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
    — Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
  • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: L Как это? Кем вы работаете? ¦
    ? Иванов я, из налоговой инспекции.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2017

  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
    ? Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
    Дошла очередь до Вовочки:
    ? Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    ? Можно.
    ? Что за слово v состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
    ? Выйди вон из класса! v кричит учительница.
    ? Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
  • Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
  • Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем — у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!
  • — Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
    — Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Коля, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2017

  • Фира выходит из салона красоты.
    Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
  • — Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
    — Хорошо.
    — Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "
  • Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
    А еще на ней нет кислорода.
  • 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
    На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
    Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
  • — Что-то меня подташнивает.
    — Открыть окно?
    — Нет, просто уйдите.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 97 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2017

  • Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся":
    ? Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
    ? Ну что вы, мы просто старались...
    ? Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
  • — Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
    — Я тебе что рабыня пиво носить?!
    — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котеночек!
    Идет за пивом, возвращается.
    — Вот возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
  • Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
  • — Опишите свою внешность...
    — Привыкнуть можно!
  • На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
    Поэтому перед кабинетом — три очереди:
    1) Записанные онлайн
    2) По бумажным талонам из регистратуры
    3) "Я только спросить"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2017

  • Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
    ? Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
    С места встает Вовочка и говорит к учителю:
    ? Вам наверняка 24 года?
    ? Да, а откуда ты знаешь?
    ? Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
  • — Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
    Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
  • Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
    Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
  • Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
  • Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.05.2017

  • — Але, LСкорая помощь¦? Приезжайте срочно v улица Пришвина, 5, квартира 17-
    — Возраст?
    — 85.
    — Что случилось?
    — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять- А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах@йте-
  • На собеседовании:
    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Алкоголизм.
    — Это, по-вашему, сильная сторона?
    — Вы просто не видели, как я бухаю.
  • Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
    Один:
    — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
    — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
    — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
    — Киллер я профессиональный.
    В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
    — Извини, братан, возьми свои 10000
    Велосипедист:
    — Вы не поняли. С каждого.
  • Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
  • Исторический анекдот:
    В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
    v Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
    Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
    v Видите, добровольно и с песнями! Главное v как подать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 74 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.05.2017

  • Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька ? очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. =
    Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет ? значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! =
    Вывод: не надо недооценивать людей. .
  • Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
  • "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
  • Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
    — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
    Сверху голос:
    — Мой тоже.
  • ? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
    ? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 66 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2017

  • — Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
    — Ого! расскажи как!
    — Дай 100 рублей, расскажу.
    — На...
    — Вот так и зарабатываю!
  • Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
  • В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
  • И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "все включено")
  • — Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .
    — Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2017

  • Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
    ? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
    ? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
    ? И давно вы здесь?
    ? Я здесь родился.
  • Российская глубинка. Сельский магазин.
    ? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
    ? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
  • Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. =
    Это — как будто мусoр вынес сам себя!
  • Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
  • Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 91 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.05.2017

  • ? Мама! Я порЭзал яйца! . .
    ? Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
  • — Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
    — Щас кончу и выну!
    — Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
    — Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
    Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .
  • Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины ? это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел-
  • Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
  • Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 95 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2017

  • — Вам батон нарезной?
    — Нет, гладкоствольный!
  • Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика — тo, женская лoгика — се. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин ? так, инстинкты, бoлее ничегo. =
    Пример из жизни. Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo. =
    Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня ? высшее техническoе oбразoвание плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун. =
    Берется безмен. Берется хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь. =
    Нo у меня же IQ! Берется спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo пoлчаса запихивается. Пoтoму, чтo пузырек с перекисью вoдoрoда закoнчился, и прихoдится прижигать раны зеленкoй. Накoнец, мoлния закрывается, невзирая на прoтесты кoта. Взвешивается. Кoт дикo бьется в сумке, пoэтoму егo вес фиксируется oт минус пяти дo плюс сoрoка. Так не гoдится! =
    Нo у меня же IQ! В дoме есть и другие весы ? напoльные электрoнные! На них ставится сумка с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo вверх-вниз ему пoпрыгать на весах уже не удастся! И правильнo, не удается, пoэтoму кoт прыгает вбoк, и сумка все время падает с весoв. Вес зафиксирoван между двадцатью и вoсемьюдесятью килoграммами. Правда, вoсемьдесят ? этo врoде мoй вес, пoтoму чтo удерживая сумку я случайнo встал на весы. =
    Нo у меня же IQ! Решенo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитания, кoт перестанет материться и метаться. Кoт дoстается из сумки, ему скармливается чтo-тo вкуснoе и кoт прoстo ставится на электрoнные весы. Без сумки. Нo без сумки кoту неинтереснo. Пoэтoму, как тoлькo я oтпускаю руки ? кoт исчезает в гoлубoй дали кoридoра, все так же высказав oбo мне все, чтo думает. Вес кoта ? 0 килoграммoв 0 граммoв. Пoлегчал, бедoлага. =
    В этoт мoмент из магазина вернулась жена. Пoслушала мoй гoрестный рассказ. Встала на электрoнные весы, записала данные. Взяла на руки кoта, встала на весы с ним. Из oбщегo веса вычла свoй. Пoлучила тoчный вес кoта. Кoт был дoвoлен и мурлыкал. Вес был oпределен сoвершеннo тoчнo. =
    Какoй вывoд из этoй немудренoй истoрии? Прoстoй. Мужская лoгика ? oна лучше. Пoтoму чтo мужчины любят сами себе сoздавать труднoсти, а значит, закаляют таким oбразoм вoлю. =
    Кoт с этим вывoдoм, правда, не сoгласен. Нo ктo егo спрашивает, тoлстoгo увальня?! !
  • ? Насосал на айфон, как шлюха!
    ? бл@, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
  • Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.
  • Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 81 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2017

  • Совет перед пьянкой:
    ? Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
  • Две пьяных подруги:
    ? Люба, мы в джунглях?
    ? Света, убери укроп с очков!
  • На базаре.
    ? Скажите, у вас хурма вяжет?
    ? Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
  • Конца света не будет.
    Многие еще по ипотеке не рассчитались.
  • В Спецназе жестко приучают к отсутствию страха и брезгливости — молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.
    Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 81 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100