Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.09.2017

  • Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
  • Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
  • — Сынок, хватит, пора вставать!
    — Ну, еще часок, мам ...
    — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
  • — Мама, а почему меня зовут Балтика?!
    — Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
  • — Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
    — А... это... Здравствуйте.
    — Я хотела поговорить с вами о том, что
    Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
    — А... это... Простите, а кто это говорит?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2017

  • В столичном зоопарке.
    — А где у вас челябинский подвид зайца?
    — Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
  • Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
  • В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 7
  • Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
    Сейчас же надо отрезать голову.
  • ? Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
    ? Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 21 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2017

  • Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
  • На балконе мы v психологи. На кухне мы v политики. В сети мы v философы. И лишь в жизни — как были долбое*ами, так ими и остались.
  • Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
  • — Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
    — Шарик из Простоквашино.
  • ? Ты пьешь уже неделю!
    ? Неделю? Это надо отметить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 35 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.09.2017

  • — Дорогой, я у тебя самая любимая?
    — В первой тройке.
    — Что?!
    — С футболом и пивом.
  • Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь
  • Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
    Пылесос флешку засосал.
  • И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
  • — Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
    — Мне все равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 25 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.09.2017

  • — У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
    — Заначка.
  • — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
    — Так и запишем: два графинчика водочки.
  • Жена мужу:
    — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
  • Никак не возьму в толк, если депутат —
    СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
  • — Витя, переустановишь мне винду?
    — Лена, но у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Не можешь переустановить винду, а тупой я?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 22 | Рейтинг:


Анекдоты за 16.09.2017

  • Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
    Та как начала куковать ... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
  • Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
  • — Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
    — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
  • Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
  • Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 33 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.09.2017

  • Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.
  • — И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
    — Мужчины не плачут.
  • Согласно статистике кнопка L Очистить Историю¦ в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.
  • Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
  • Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 45 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.09.2017

  • — Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
    — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
  • Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
  • У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание ? LЧур я на главной! ¦ и едет.
  • — ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
    — Обищаеш?
    — Два раза.
  • Разговор мужа и жены:
    — Котик, когда ты придешь домой?
    — Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.09.2017

  • — Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
    — И что?
    — А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку с@ка обратно не отдает!
  • Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память ...
  • ? Как дела в школе?
    ? Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
  • В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — муж, 50% — свекровь!
  • — Вася, перестань быть таким жадным!
    — А ты мне что?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 45 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.09.2017

  • В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
    ? Так, ? вздохнул сержант. ? Все идут в спортзал.
    ? Но, сержант, ? раздается голос из строя, ? мы же голосовали!
    ? Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
  • — Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х*й знает, почему...
  • Если ваша крыша
    Едет день за днем
    Значит тараканы
    Снова за рулем
  • — Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
    — Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
  • ? Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
    ? Он назвал меня буйным и агрессивным!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 43 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.09.2017

  • Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
  • В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
    — Всем лежать, это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
  • LБудьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли. ¦
  • За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание — гвардейский.
  • Обращение к президенту США:
    Уважаемый господин Трамп!
    Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией.
    Поэтому на второй срок не рассчитывайте.
    Мы вас не выберем!
    Русский народ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.09.2017

  • Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
  • Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
  • Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе!
    — Муж: — Не дура, а белка!
    Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
  • Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.
  • Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 52 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.09.2017

  • Два грамма порошка Тidе обнаружили полицейские у жителя Екатеринбурга. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
    А вы еще вывариваете? Тогда мы идем к вам!
  • — Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
    — У вас рэпчик головного мозга.
  • Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
  • — Изя, не грызи ногти!
    — Это на Новый год?
  • Женщина — это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому мартовские вечера!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 61 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.09.2017

  • Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
  • Пишу в соцсети: Ищу мужа доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного. Пока писала, оглянулась — а он сзади с ремнем стоит! САМ МЕНЯ НАШЕЛ ...
  • Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей - Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!
  • Жена мужу:
    Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама ...
    Муж испуганно:
    Я не уйду.
  • Пять основных женских проблем:
    1. Я жирная.
    2. Я страшная.
    3. У меня маленькие сиськи.
    4. Нечего надеть.
    5. Ты меня не любишь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.09.2017

  • — Вы счастливы?
    — Если счастье не в деньгах, то да!
  • Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного ? уборки картошки?
  • Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
  • ? Привет, ты завтра работаешь?
    ? А завтра какой день недели?
    ? Понятия не имею.
    ? Работаю...
  • Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное ? как рассказать об этом жене?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.09.2017

  • — Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
  • Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
    Vot tаk vot
  • Учитель- ученику:
    — Когда твой день рождения?
    — 5 октября.
    — Какого года?
    — Каждого.
  • — Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны
    — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
    — Ты хочешь сказать, я — старая?!
  • Есть волшебное слово "Надо" Еще есть волшебное слово "Нафиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "Нафиг надо! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 70 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.09.2017

  • Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
    1) И что?
    2) Сам понял, что сказал?
    3) Обоснуй!
    До сих пор работает!
  • — Меня принес аист?
    — Нет, мы купили тебя в магазине ?Все по 39 рублей¦. Точнее мы купили там презервативы.
  • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
  • — А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
    — Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
  • — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.09.2017

  • Урок ОБЖ. Учительница:
    — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу, я увидела гадюку, но я знаю как себя с ними вести, и она меня не укусила. Ты понял, Вовочка?
    — Да, Марь Иванна, я понял: они своих не трогают!
  • — Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
    — Не смей угрожать своим родителям!
  • Три причины меня любить, кормить и никому не отдавать :
    1.
    2.
    3. Ну пожалуйста.
  • Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
  • — Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
    — Ты должен сначала завоевать меня.
    — А мирным путем с тобой никак?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 66 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.09.2017

  • Перестараться v это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
  • Пью чай, на упаковке написано LПо рецептам королевского двора¦ изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
  • — Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр . Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например.
  • Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
  • — Почему паспорт замусоленный, гражданин?
    — Листают все, кому не лень.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:


Анекдоты за 02.09.2017

  • У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло v со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
  • В торговом центре муж говорит жене:
    — Это что за мужик смотрит на тебя?
    — Это манекен ...
    — Я не спрашиваю, как его зовут!
  • — Милый, ты меня любишь? ...
    — Ну вот на хрена ты начинаешь утро со скандала?!
  • В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
  • — Ты умеешь ориентироваться по звездам?
    — Нет.
    — Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 74 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.09.2017

  • — Кто у нас министр образования?
    — Баба Егэ.
  • Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
  • — Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
    — Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
  • — Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр . Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например.
  • Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, не обольщайся — это твои похороны.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.08.2017

  • Жена — она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам ...
  • Установленный факт: Если муж ушел в магазин за хлебом он придет с хлебом Если жена ушла - Она принесет йогурт, средство для мытья посуды, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.
  • — Девушка, почему у вас нет парня?
    — Сам урод!
  • Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
  • ? Батюшка...
    ? Что, сын мой?
    ? У вас нет крестовой отвертки?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 54 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.08.2017

  • Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
  • Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка Lшептала¦, решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз-=
    Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить Lмаршрутку¦. Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. =
    Тут Леха подал Lшикарную¦ идею: =
    ? А давай ему банку с вареньем дадим? =
    Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы: =
    ? За проезд передаем! =
    И передаем на передние сидения по цепочке- банку с вареньем. У нас лица v камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя-=
    Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя: =
    ? Сдачу возьмите! =
    И водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье! =
    Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!
  • Муж — жене заигрывающе:
    — Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине LУ¦, иногда шевелится?
    — Ой ! Да легко! Муж!
  • Жить в России:
    Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
    Недостатки — у тебя нет ручного медведя.
  • 1 класс. Учительница:
    — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 62 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.08.2017

  • Жена — мужу:
    — Ты что, пил?!
    — Я?! Да я тока жрал! Котлеты, картошку, огурцы, селедку, водку...
  • Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
  • Лена v девушка очень красивая и ceкcапильная, но дура. Для любителей халявного ceкcа v это находка, а для ее мужа — проблема.
  • Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
  • Перестараться v это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.08.2017

  • Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
  • Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
    — Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
    Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
    — А чего так смешно?
    — Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму! "
  • Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
  • Жена мужу:
    — Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
    Ленке позвоню.
    Муж:
    — Без проблем.
    Жена звонит. В трубке:
    — Привет, любимый
  • Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. =
    Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать ? я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает ? на пороге два гаишника, с ходу=
    спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "=
    Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают ? а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 59 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100