Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.03.2017

  • — Хорошо выглядишь, женился?
    — Нет, развелся.
  • Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
    Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
    1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
  • ? А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
    ? Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
    ? А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?
  • Когда я снова косячу
    или что-то ляпну опять,
    мой ангел глаза закрывает
    и шепчет: "Ну, @б твою мать. . "
  • ? Видишь руку?
    ? Ну, вижу.
    ? Видишь, кольца нет?
    ? Нуууу...
    ? Делаю, что хочу, ясно?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 31 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.03.2017

  • Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
    Звонит в дверь своей квартиры.
    — Кто там? — спрашивает жена.
    — Тань, открывай, это я...
    — Я не Таня!
    — Ой, Светочка, прости пожалуйста...
    — Я не Света!
    — Черт! — Муж начинает нервничать. —
    Люб, ну ладно тебе...
    — Я не Люба!
    — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
  • Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
    — Вы можете его увеличить?
    — Конечно, мадам.
    — А можете убрать шляпу?
    — Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
    — Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
  • Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
    Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
    — Что ты делаешь?
    — Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
  • Памятка в туалете в одной еврейской семье
    : "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
  • В лифте, на последнем этаже:
    ? Вниз?
    ? Нет, бл@ть, в бок поедем.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 64 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2017

  • Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
    ? До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
    ? Маша, не кричи, дом уже не наш...
  • ? Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
    ? Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
  • Девушка парню:
    — Я таю от твоих слов...
    — А я твердею от твоих...
  • Диалог блондинки с зеркальцем:
    ? Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    ? Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
    Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
  • Экскурсовод:
    ? А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
    Наш турист:
    ? А почему мимо! ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 48 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2017

  • Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
  • Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже ...
    — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
    — Дык и я от него ...
  • Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
    Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
    Lаmbоrghini:
    — Ну как тачка вообще? Не ломается?
    — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
  • Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
    Врач смущенно: =
    ? Извините, я его просто не заметил. . =
    Хозяйка квартиры: =
    ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
  • Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2017

  • Вчера узнала, что китайский иероглиф
    « мудрость» звучит как « хуэй».
    Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
  • На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
    ? Вот это я понимаю, тетрис.
  • У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
  • Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
    ? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
    Тот ему:
    ? А я не простой, я язык животных понимаю.
    Председатель:
    ? Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
    Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
    Председатель:
    ? Чего она?
    Ветеринар:
    ? Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
    Председатель, грозно:
    ? Кто посмел?!
    Молоко вернули ...
    Председатель:
    ? Лихо!
    Заходят в свинарник, ? там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
    Председатель:
    ? Что это с ней?
    Ветеринар:
    ? Опоросилась она ? двадцать поросят было. Десять унесли.
    Председатель:
    ? Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
    Вернули ...
    Председатель:
    ? Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
    Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
    Председатель:
    ? Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
  • — Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
    — Нет...
    — Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.03.2017

  • — Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
    — Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.
  • — А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
    — Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
  • Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
  • Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
    Врач смущенно: =
    ? Извините, я его просто не заметил. . =
    Хозяйка квартиры: =
    ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
  • Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: =
    Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    В анабиозе иду выключаю. =
    Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. =
    Иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: =
    ? Коль, привет, ты чайник выключил? =
    Объяснялись долго.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 63 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2017

  • ? Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
    ? Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
  • Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. =
    Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: =
    ? Сахар положи! =
    Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: =
    ? Сахар положи! =
    Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: =
    ? Нахрена столько положил? ? И бежать... =
    Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая ? был смех!
  • — Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
    — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
  • — Я подумаю...
    — Не делай этого, ты можешь покалечиться!
  • ххх: " Привет, как дела? " ууу: " + " ххх: " Был в универе сегодня? " ууу: " ? " ххх: " Млять, ты че там, с калькулятора сидишь?! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 68 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2017

  • Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
  • Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
    Он же ветеринар!
  • Встречаются курица и ворона. Ворона:
    — Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
    — А что такое крылья?
    — Это вот те две штуки у тебя по бокам!
    — А что такое две?
    — Да пошла ты!
  • В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, cекc и алкоголь-
    Где эти люди, бл@?!
  • — Вы пьете пиво?
    — Да.
    — Как много в день Вы выпиваете?
    — Обычно, около трех бутылок.
    — Сколько Вы платите за одно пиво?
    — 5$.
    — Как долго Вы пьете?
    — Около 20 лет.
    — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
    — Правильно.
    — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
    — Правильно.
    — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
    — А Вы пьете пиво?
    — Нет...
    — Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 91 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.03.2017

  • Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
  • Как всегда торопясь Люсся наехала на пешехода.
    — Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
    — Простите, — лепечет Люсся, — я вас не узнала...
  • Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
  • В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: LХотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! ¦ Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.
  • — Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
    — Ты в этом уверен, папа?
    — Абсолютно!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 82 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.03.2017

  • Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
    Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
    — Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
    — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
  • — Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18: 06.
  • ? У тебя Билайн?
    ? Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
  • — Ты сегодня на работе до скольки?
    — До полного ох@евания.
  • Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже ...
    — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
    — Дык и я от него ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 94 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.03.2017

  • Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
  • Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
  • — А почему Вы не замужем?
    — Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
  • — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
    — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
  • Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 82 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.03.2017

  • На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
  • В курилке нашего кафе официант Леночка жалуется, что ее достает телефонный хулиган, мол он звонит каждый день. В это время на ее телефон поступает звонок без определения номера. Лена: — Ну вот, опять он звонит!
    Танечка-бармен берет Ленкин телефон. Из трубки раздается:
    — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы -
    Татьяна в ответ: — Вот что малыш, раз это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
    Лена сказала, что больше звонков от "малыша" не было.
  • Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.
  • Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите ...
    — Нет, это мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент ...
  • — Может встретимся вечером?
    — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
    — это встреча с кроватью.
    — Договорились, там и встречаемся...
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 101 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2017

  • Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
    (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
    — Несите два темных и отбеливатель!
    Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
  • Разговаривают две подруги:
    — Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
    — И ты поверила! ?
    — Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
  • — Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
    — Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
  • Финансовое положение:
    Надежда только на Робина Гуда
  • Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
    « Машка бл@дь 18+»
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2017

  • "Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
    Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
  • Мужик останавливает такси:
    ? На Бородинскую, пожалуйста.
    ? Улицу?
    ? Битву. Опаздываю немного.
  • Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
  • Встречаются двое.
    ? А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    ? Нет, а какое?
    ? До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
  • ? При...
    ? Я в нижнем белье, с тебя бухло, cекc и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
    ? ... вет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 81 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.03.2017

  • Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк! =
    Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... =
    к середине разговора писк становится невыносимым... =
    Деваха-оператор. . ей вежливо так: =
    ? Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... =
    На что бабища истошным голосом кричит: =
    ? Коля, Коля, неси халат, они нас видят... =
    Минут 15 после этого абон служба не работала...
  • Спрашиваю сына:
    — Уроков много задали?
    Сын со вздохом:
    — Тебе, мама, сегодня орать и орать!
  • Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
    Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
  • В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
    Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
    — Моя мама моет людей.
    — Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
    — Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
    — Странно. . , чтоvто я не видела в бане, чтобы людей одевали.
    — А они не в бане работают, а в морге.
  • — Мечтаю работать в ceкc-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.03.2017

  • Идет бракосочетание. Священник:
    — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
    Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
    Жених (вполголоса):
    — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
  • В школе на уроке:
    — Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
    — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
    — Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
  • B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
    — Что в этом чемодане?
    — 15 миллионов долларов.
    — ?
    — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
    — У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
    — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
    — Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
    — Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
    — Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
    — А что в другом чемодане?
    — Понимаете, некоторые не дают ...
  • — Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
  • В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
    Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
    — Сидоров, ну сколько можно, е- твою мать! ?
    Вовочка:
    — Папа?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2017

  • — Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
    — А нафига на водке писать "Курение убивает"?
  • — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
    — Простите, вы точно гинеколог?
  • На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...
  • — А это врач нашей спортивной команды.
    — Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
    — Как какой? Нарколог конечно!
  • На собеседовании. Наниматель:
    — Почему вы уволи...
    — Шшшш тихо!
    — Назовите ваши силь...
    — Шшшш тихо! Выгоню!
    — (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2017

  • Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
    29
  • Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ? ну как так ? я ехал на машине из Питера в Москву ? дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ? ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию ? они вам хорошие дорогие построят. Я говорю ? нет, нельзя, только "свои" компании могут=
    строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. =
    В глазах искреннее непонимание ? "А почему вы их не расстреляете всех? "
  • Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
    — Нету, Сема, у тебя такого места! . .
  • Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь v у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2017

  • Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.
  • — Какое сегодня самое знаменитое дерево
    России?
    — Конечно, береза.
    — А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.
  • На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, и давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей? ",
    "Где живешь? " и последний вопрос ему:
    — А кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    — Шофером на КамАЗе-е-е...
    Водитель "Нивы":
    — бл@, не дай бог дожить!
  • Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
    L Николай Гумилев
  • Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? ".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.03.2017

  • Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел? "
  • ? Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
    Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на
    Французской Ривьере...
    ? Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
    ? Снято! объявил режиссер. .
  • Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ? ну как так ? я ехал на машине из Питера в Москву ? дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ? ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию ? они вам хорошие дорогие построят. Я говорю ? нет, нельзя, только "свои" компании могут=
    строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. =
    В глазах искреннее непонимание ? "А почему вы их не расстреляете всех? "
  • Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
    Мужик высовывается из палатки, смотрит
    — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    — Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
  • — Знаешь кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы был белым?
    — Живым человеком.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2017

  • Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так, и я начал заниматься просмотром сериалов.
  • Битва экстрасенсов. Один — другому:
    — Ну, и как у меня дела?
  • Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
    — Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
    — предлагает одна подружка.
    — А может, лучше 100 для глупости? — говорит более опытная.
  • В очереди мужчина спрашивает девушку:
    Девушка, вы последняя?
    Да.
    Я за вами.
    М-м-м, круто, а я за соком.
  • Жена (радостно): =
    ? Ура! Муж пришел! =
    Муж (испуганно): =
    ? Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2017

  • Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.
  • Мужик на телеге въезжает в село:
    ? Люди, я уголь привез! ...
    Лошадь оборачивается:
    ? Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
  • — А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
    — Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
  • Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
  • — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    — Ну если только отвертка крестовая! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2017

  • Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
    — Ваши права!
    — А что это такое?
    — А это такая штучка, где ваша фотография.
    Блондинка находит права, отдает.
    — А теперь техпаспорт.
    — А это что?
    — Ну это такая штучка без фотографии.
    Блондинка находит, отдает.
    Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
    — Ты блондинку на кабриолете остановил?
    — Ну, остановил.
    — Снимай штаны!
    Первый гаишник понять не может:
    — Ты что, дурак, что ли?
    — Снимай штаны, говорю!
    Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
    Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
  • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
    — А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
  • — Как называется человек, который не различает цвета?
    — Дальтоник.
    — А как называеся человек, который различает цвета?
    — Расист.
  • Такого даже я не ожидал... . . =
    Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"=
    Далее диалог: =
    — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )=
    — А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)=
    — Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "=
    Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03=
    — Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . =
    Хохот стоял на весь дом...
  • — Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 90 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2017

  • На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
  • Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
    29
  • Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую-=
    Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала ? дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая ? только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе ? дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. =
    Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: =
    ? Ничего тут страшного ? порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи ? сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )=
    И тут же поворачивается к молодой медсестре: =
    ? Света, отсос нужен! =
    Она врачу отвечает: =
    ? Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! =
    Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так: =
    ? Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО! =
    Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает: =
    ? Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
  • Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
    Жена: ? Что, Вась, заболел?
    ? Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    ? А голову зачем замотал?
    ? Чтоб крышку не сорвало.
    Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
    ? Что, Вась, все таки сорвало крышку?
    ? Нет. Днище вышибло!
  • Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
    Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 84 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2017

  • Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
    — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
    Директор:
    — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
  • Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...
  • — Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
  • Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и
    "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
  • Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| компании грузоперевозок . События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100