Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.06.2017

  • Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
  • ? Судья истице: ? В чем вы обвиняете своего соседа?
    ? Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
    ? Ну, и что?
    ? И никогда их не реализовывает!
  • Продюсер вздыхает:
    — Еще одна звезда на букву "пи"!
  • Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
    ? Что вы здесь видите?
    ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
    ? А на картинке? . .
  • Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2017

  • Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
  • — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
    — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
  • Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
  • — Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
    — Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили-
  • Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной — нет?
    Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2017

  • Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ¦, она обязательно спросит: LЭто почему это? ¦
  • — Ты верная жена?
    — Ну, как верная... ленивая.
  • Оппозиция:
    — Страной правят пид@расы!
    Пид@расы:
    — Эх, если бы!
  • — Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
    — Вася, у тебя снова печень прихватило?
  • Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
    Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2017

  • — Представь ситуацию два друга
    Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка! !
    — Гриша! ! Какой орех! Какой
    Бельчонок... . ты мою жену выеб@л!
  • Мужик жалуется:
    v Клопы в диване достали!
    v А вы пробовали диван на мороз выносить?
    v Пробовал. Они его обратно заносят.
  • Был сегодня на собеседовании в компании.
    Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
    "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
    Ваш... "
  • 19-й век:
    Я помню чудное мгновенье,
    Передо мной явилась Ты,
    Как мимолетное виденье,
    Как гений чистой красоты...
    21-й век:
    Да ты как только появилась,
    Так все в натуре изменилось!
    Ты так, красавица, чудесна,
    Что, блин в ширинке стало тесно!
  • Муж заявился домой в четыре часа утра.
    Жена говорит, раздраженно:
    — У меня нет слов!
    — Слава Богу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 8 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2017

  • — Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
    — Ну, и как?
    — Как-как... Хреновое у нас будущее!
  • Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится нихера не скоро.
  • — А ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
  • ? По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
    ? Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 11 | Рейтинг:


Анекдоты за 19.06.2017

  • Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
  • Жена после бани мужу:
    — А может ceкc, дорогой?
    — Устал сегодня, да и настроения нет
    Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
    — А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
    — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
  • Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
  • Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!
  • Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 15 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2017

  • Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
    Потому что журналисты — не бюджетники ...
  • За взятки в России сажали всегда.
    Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
  • Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
    А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
  • Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
  • Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 19 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2017

  • Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
  • Перед праздником Марья Ивановна уговаривает класс сфотографироваться и в пользу этого приводит следующие аргументы:
    — Вот вырастите вы, будете смотреть свои фотографии и думать о том какие вы были и какими стали. Например, вот это Манечка — сейчас она знаменитая актриса, а вот это Вася — он сейчас космонавт.
    Вовочка с задней парты:
    — А это Марь Ивановна, померла уж давно.
  • Мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
    Продавщица спрашивает:
    — А нож еще зачем?
    — А я бывший оптимист.
  • Путин — губернатору Ставрополья:
    — Владимир Владимирович, где деньги?
    Губернатор Ставрополья — Путину:
    — Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
  • — Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 15 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2017

  • Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
  • После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул?
    Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: —
    Ну скажите кто, мне же так понравилось.
  • Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
  • 1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр@хаются.
    Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл@ть!
  • Все меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 19 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2017

  • LЕсли человек забивает на вас, не пишет, не звонит ? так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему¦.
  • Собеседования в строительную компанию.
    v Как гвоздь забить?
    v Берешь и забиваешь.
    v В рабочие.
    v Как гвоздь забить?
    v Смотря куда.
    v В бригадиры.
    v Как гвоздь забить?
    v Какой?
    v В снабжение.
    v Как гвоздь забить?
    v Каков бюджет?
    v О, у нас новый начальник отдела продаж.
  • — Женщина, а сколько вам лет?
    — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...
  • Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
  • ? Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
    ? Что, уже переболел?
    ? Да нет, у меня жена из Сибири.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 17 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2017

  • — Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!
    — Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно...
    Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь!
    — Живу в Челябинске... А вдруг? . .
  • Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
    — Кто переплывет реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и тр@хнет мою дочь-останется живым!
    Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
    Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
    Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошел в пещеру циклопа.
    Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орет потрясая им:
    — Где эта п@зда, которой надо глаз выколоть?!
  • Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога- Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции
  • Через сорок лет:
    Бабуль, спой песенку своей молодости.
    Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
  • Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на мои глаза... от счастья.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 20 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2017

  • К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
  • Не обращайте внимания на мой внешний вид ? под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
  • — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
    — Воду дали.
  • Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
  • Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 27 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2017

  • — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
    — Ну, погодные условия-
    — А еще?
    — Ну- забыла посадить!
  • Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
    Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: ? Ты большой? ? Да. ? Сильный? ? Да. ? Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? ? ... ? Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? ? Понял... ? Что ты понял? ? Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. ? Молодец.
    ... Респект и уважуха таким родителям!
  • Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
    А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
  • За взятки в России сажали всегда.
    Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
  • — И как ты это г@вно слушаешь?
    — У нас весь дом это слушает...
    — У вас там гопота что ли одна?
    — Нет, просто у меня колонки мощные.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.06.2017

  • Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
  • Москва, 2 июня 2017 г.
    Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
  • Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
    — Но вам, наверное, было неудобно?
    — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
  • Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: LПорижь! ¦ С тех пор местечко стало называться Парижем.
  • Дочь вчера выдала :
    — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2017

  • — В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
    — Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
  • Запись в психбольничной медкарте:
    "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
  • ? Сема, шо ты делаешь?
    ? Я тянусь к звездам!
    ? Но ты тянешься к полке с коньяком.
    ? Розочка, я так и сказал!
  • А моя мечта — дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны.
    Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.
  • Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец
    Стоит и малую нужду справляет.
    — Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
    — Не бойся, дарагая, я его дэржу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 62 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2017

  • — Алло! Это агенство фотомоделей?
    — Да.
    — А сколько вы платите моделям?
    — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
    — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес ...
  • Жена нашла заначку мужа.
    — Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
    — Да вот это на подарок тебе копил
    — Да! А че так мало то!
  • Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
  • — Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
    — Не-не-не! За работу — по полной!
  • ? Прихожу домой, а там столько работы: диван — не лежанный, телевизор — не смотренный, Интернет — не сиженный.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 72 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2017

  • Парень пишет в соцсети девушке:
    — Привет!
    — Привет! А мы знакомы?
    — Я тебя даже голой видел!
    — КОГДА?
    — Было дело...
    — Ты что, в доме напротив живешь, подглядываешь?
    — Нет.
    — У нас с тобой что-то было?
    — Нет, не было!
    — А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад!
    — Нет, не был я там никогда!
    — Ну так откуда ты видел меня голой?
    — Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я Коля Кузнецов из твоего садика!
  • Женщинам на заметку.
    Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.
  • Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
    — Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
    Мужик выпил, бабка говорит:
    — Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
  • Теpпишь, прoщаешь, закpываешь глаза на все, а потoм из-за какой-то хеpни, развоpачиваешься и мoлча уходишь, потoму что прoсто за%бло!
  • ? Мама, а правда, что я получился нечаянно?
    ? Сынок, буду откровенна ? не очень-то ты и получился.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 72 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2017

  • — Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
    — Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом.
    — А я очень опытный девственник!
  • Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
    А ему досталась Я — кусок неадеквата
  • — Ты что такой грустный?
    — Да вот, зашел на сайт знакомств.
    Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет,
    90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
    — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
    — Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! (1дюйм = 2, 45см. )
  • — А у нас сосед инопланетянина убил...
    Посадили.
    — В тюрьму?
    — Нет, сразу в психушку.
  • Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2017

  • Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
  • Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
  • Коротко о современной моде:
    1. Рваные джинсы на ногах;
    2. Треснутые экраны на гаджетах.
  • Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
  • — Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
    — Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:


Анекдоты за 05.06.2017

  • Шел n-дцатый год глобального потепления...
    С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
  • Москва, 2 июня 2017 г.
    Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
  • ? Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
    ? Это твоя мама мороженое ест!
  • — Я слышала, что для похудения полезен уголь...
    — Пить или разгружать?
  • Кто пьет спиртное по утрам.
    Тот поступает мудро!
    Ведь если пить по вечерам.
    То будет хмурым утро
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2017

  • Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
  • Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
    После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
    Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
    Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
    LЯ полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит¦.
  • Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
  • — А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
    — Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
  • Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 68 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2017

  • Прочитал в газете объявление: LТребуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. ¦
    Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
  • Говорят, что мужчина и женщина — это двоичный код бытия, женщина — Lноль¦, мужчина — Lединица¦. И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0, 1) -
  • В военкомате:
    — Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
    — Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
    — А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
  • Молодой актер получил свою первую роль в театре. Совсем небольшую. Он должен был выйти на сцену и сказать: -"Здравствуй, Волобуев, вот твой меч". Волнуется, ходит и повторяет эту фразу многократно. Старый актер подсмеивается над ним: "-Зубри, не зубри, все равно, что нибудь напутаешь. Вместо Волобуев скажешь Воло@уев". Молодой на насмешки не отвечает и продолжает зубрить свою фразу. И вот наступает премьера. Старый провожает его из-за кулис, он выходит на сцену и торжественно говорит: -"Здравствуй, Волобуев! " Торжествующе оглядывается за кулисы и заканчивает: -"Вот твой @уй! ". Немая сцена, занавес.
  • Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу — гопники, и орут тебе: LЗдарова, Косая, че, как дела? Куда пропала? ¦
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2017

  • Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
    Первый:
    — Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
    Второй:
    — Тихо, дол-б, это мой пин-код!
  • Переехав от родителей, ты узнаешь что:
    1) Денег всегда не хватает.
    2) Свет действительно стоит выключать.
    3) Свет стоит дорого.
    4) Дороже только отопление.
    5) Гречка v это вкусно.
    6) Каша утром v все равно невкусно.
    7) Срок годности продуктов завышен.
    8) Но не всегда.
    9) Спать не для слабаков.
    10) Постельное белье можно не гладить.
    11) Джинсы тоже.
    12) Рубашки все же нужно.
    13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
    14) Поликлиника и больница не одно и то же.
    15) Врачи стали платными.
    16) Особенно стоматолог.
    17) К стоматологу надо ходить.
    18) Нет, серьезно. Это важно.
    19) Как-нибудь точно пойду.
    20) Ссать в раковину можно.
    21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
    22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
    23) Хлорка дешевле Доместоса.
    24) Лучше надевать резиновые перчатки.
    25) Посуду лучше мыть сразу.
    26) Использовать крем для рук v не зашквар.
    27) Подпиливать ногти пилкой v не зашквар.
    28) Станки для бритвы анриал дорогие.
    29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
    30) Соседи бывают муд@ками.
    31) Кругом вообще много муд@ков.
    32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
    33) Этого вообще не стоит делать.
    34) Никогда.
    35) Жить одному классно!
  • В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
  • С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире v чтобы ей было, куда уходить обижаться.
  • При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? "
    Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
    — А точнее?
    — Пятьдесят!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 82 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2017

  • У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
    — Ну что же они не идут?
    И тут Вася (улыбаясь):
    — А я думаю ...
    Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
    Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
    Все к столу, новобрачных нет. Мать:
    — Да где же они?
    Вася (похабно улыбаясь):
    — А я думаю ...
    Бац, опять по уху.
    Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
    — Ничего не понимаю, почему их нет?
    Вася (закрывая уши):
    — А я думаю ...
    — Ну говори, черт с тобой.
    — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
  • Российская армия — она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — в Украине.
  • Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
    Пугачевой, то она и представить себе не могла... .
  • Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
    ? Давай поспорим на 100 рублей, что
    Петя сбросится с моста!
    ? Я думаю, что нет!
    Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
    ? Не надо, я уже смотрела этот фильм!
    ? Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
  • Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
    Один говорит:
    — "Почему свет так медленно гаснет? ".
    Второй отвечает:
    "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 70 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2017

  • — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика! . .
    — А это мы моль обманываем!
  • А вы бывали в Сибири?
    Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь
  • Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
    Моряк:
    — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
    Летчик:
    — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
    Пограничник:
    — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни один сволочь не ушел...
  • ? Алло, это cекc по телефону? ,
    ? Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
  • Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 87 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100