Знакомства    Знаменитости    Новости    Обои    Музыка    Форум
Контакты
По вопросам обмена трафика
211-349-659



Rambler's Top100





ВИДЕО 18+




скачать Воспитывая Аризону



Спелая женщина против гламура (текст+ 18 фото)

Назрел серьезный вопрос к мужчинам. Только не врите! Правда ли, говорят, что вы любите полных женщин? Ученые из Университетской школы медицины Гавайев утверждают: это так. Получается, мы зря экономим сахар, отказываемся от любимых конфет и голодаем по ночам? Почему бы в таком случае не набрать вес и выглядеть так же беззаботно и соблазнительно, как пышечка Хильда мичиганского художника Duane Bryers.
Истории: Спелая женщина против гламура (текст+ 18 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 353

Рекомендовано FunEra.net

: Рекомендовано FunEra.net : Рекомендовано FunEra.net : Рекомендовано FunEra.net

Голая Слава
(5 фото)

Шикарный вид сзади
(32 фото)
1-я часть

Шикарный вид сзади
(9 фото)
2-я часть


Мужики (мистическая история с долей сантиментов)

Истории: Мужики (мистическая история с долей сантиментов)
Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
- Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были зимой. Отчёт я тебе дам. Деньги там конечно воруют. Но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазма не было, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича. Через два дня я с двумя нашими аудиторами и с результатами предыдущей проверки, на моём «бобике» выдвинулись на место.
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 248

Грудной сбор (читать)

Истории: Грудной сбор (читать)
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 752

Потрясающие работы 7-летнего Кирона

Ряд этих потрясающих работ создан семилетним гением Кироном Уилльямсоном, творчество которого уже успело стать предметом зависти даже художников старше его раз этак в десять.
Истории: Потрясающие работы 7-летнего Кирона
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 295



Что дает большая грудь (5 историй) НЮ

Пять историй про девушек, которые сделали операцию по увеличению груди. Особенно впечатлила четвертая история про застенчивого кавказского парня...
Истории: Что дает большая грудь (5 историй) НЮ
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1128

10 лотерейных трагедий

Пожалуй, любой из нас хотя бы раз фантазировал о выигрыше в лотерею. Большой куш — мечта каждого. Представьте, как бы вы потратили миллион долларов, не говоря уже о 500 миллионах долларов. Вы могли бы иметь огромный дом, престижный автомобиль, заботиться о людях, которых любите, и проводить время в лучших заведениях. Но истории десяти людей из этого списка подтверждают тот факт, что госпожа удача не всегда так добра. Они разбогатели, о чем нам остается только мечтать. Но к сожалению, хорошая жизнь оказалась недолговечной.
Истории: 10 лотерейных трагедий
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 455

Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности


100 самых ярких фраз из мирового кино

Истории: 100 самых ярких фраз из мирового кино
1. I’ll be back
“Терминатор”, 1984

2. Люблю запах напалма поутру
“Апокалипсис сегодня”, 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
“Крестный отец”, 1972

4. Муля, не нервируй меня!
“Подкидыш”, 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
“Бриллиантовая рука”, 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
“Касабланка”, 1942

7. У каждого свои недостатки
“В джазе только девушки”, 1959

8. Алчность - это хорошо
“Уолл-стрит”, 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
“Молчание ягнят”, 1991

10. Моя прелесть!
“Властелин колец”
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 422

Цитаты Гомера Симпсона

Истории: Цитаты Гомера Симпсона
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 651

Девять жизней Барсика - очень трогательная и немного грустная история

Истории: Девять жизней Барсика - очень трогательная и немного грустная история
Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин!
Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!
Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 379

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

Истории: 15 способов напиться в дым с помощью стакана воды
01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 461

Рекомендовано FunEra.net

: Рекомендовано FunEra.net : Рекомендовано FunEra.net : Рекомендовано FunEra.net

Девушки и молоко. Подборка
(11 фото)

Попки
(25 фото)

Прекрасная эротика
(8 фото)


Полезные советы для идиотов. Глупо, но смешно

Истории: Полезные советы для идиотов. Глупо, но смешно
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 422

Вы будете рыдать во время прочтения!

Истории: Вы будете рыдать во время прочтения!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 579

Выдержки форумов о приобретении стройной фигуры

Истории: Выдержки форумов о приобретении стройной фигуры
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 708

Интересные факты

Истории: Интересные факты
http://www.rulez-t.info/
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 622

Правда и ложь об алкоголе

Ложь первая. Алкоголь не снимает напряжения, а только дает иллюзию этого. На деле напряжение в головном мозге и во всей нервной системе сохраняется, фиксируется и добавляется с помощью алкоголя. Но в период эйфории (состояние приподнятого настроения, не соответствующее объективным условиям) действительно у человека создается ощущение приятности, возбуждения. Ему даже кажется, что он стал умнее... Но вот кончилось действие алкоголя, а напряжение осталось. А то и увеличилось.
http://www.eblog.ru/
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 705

Он не знал, что война закончилась 30 лет назад

Истории: Он не знал, что война закончилась 30 лет назад
5 марта 1974 г. весь мир потрясла сенсационная новость: на филиппинском островке Лубанг местной полиции наконец-то сдался 52-летний подпоручик японской армии, скрывавшийся в лесу с конца 44-го!
Жарким утром 10 марта 1974 года к управлению полиции филиппинского острова Лубанг вышел подтянутый пожилой японец в полуистлевшей форме императорской армии. Церемонно поклонившись раскрывшим рты от удивления полицейским, он бережно положил на землю старую винтовку. «Я — подпоручик Хиро Онода. Подчиняюсь приказу моего начальника, который велел мне сдаться». Целых 30 лет этот японец, не зная о капитуляции своей страны, со своим отрядом продолжал воевать в джунглях Филиппин.
http://www.rulez-t.info/
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 708

Рекомендовано FunEra.net

: Рекомендовано FunEra.net : Рекомендовано FunEra.net : Рекомендовано FunEra.net

Пикантные девушки
(18 фото)

Красиво и эротично, 1-я часть
(31 фото)

Красиво и эротично, 2-я часть
(26 фото)




Контузия первая. Спортивная трагедия.

Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись
чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно
и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412»,
а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического
действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама
хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже
происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с
пузырчатыми сливами».

Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в
футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.

Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража,
видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши,
вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что
нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя
Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило
его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.

Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной,
видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной.
В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой
ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…

У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая футбольная заруба.
Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая гарринча.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 486

Варвара-краса – длинная коса

-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна,
соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не
думай. Я с сомнением взглянул на свёрток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что
вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых
препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала,
о чём говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?

Дело в том, что я абсолютно не могу спать под ватными и приближенными к их формату одеялами.
Душно мне. Сплю под различными пледами, покрывалами и вот такими одеялами. Видимо, именно
поэтому я не уживаюсь долго с женщинами – слишком уж они теплолюбивы. К запискам,
заканчивающимся фразой про ключи под ковриком, я привык. А может, я их в сексе
не удовлетворяю. Разве их поймёшь? Впрочем, у меня и рыбки аквариумные регулярно дохнут.

-Взял бы ты мою Варьку, - отхлебнув чаю, с тоской произнесла Галина Ивановна, - живёшь ведь
один, прибраться даже некому.
Она многозначительно посмотрела на гору посуды в мойке.
- Разве плохая девка? Да и любит она тебя, наверняка говорю. Просто стесняется очень.
Ты, Иван, рассуди: девка работящая, тихая. Поживите немного, а там глядишь, и распишитесь.
Сам знаешь, не долго мне осталось…
Да уж, тут не до классического сватовства.

Варвара и вправду девушкой была неплохой. Не смотря на то, что скоро уже тридцать, всё ещё
девушкой. Не плохой и не хорошей. Никакой, вобщем. Именно так я её воспринимал – никак.
Девчонка статная, видная, ширококостная. Голландцу бы понравилась. Лицо правильное, даже можно
сказать – красивое, но абсолютно без эмоций, и эмоций не вызывавшее. Этакая лубочная красавица
с косой до сраки, которая с хлебом и солью встречает африканские делегации в аэропорту.
Работала она, кажется, в библиотеке.

Я задумчиво мешал ложечкой чай. А и верно, чего я теряю? Варька всё-таки не уродина,
а убираться в квартире действительно кто-то должен. Тихоня, вряд ли надоедать будет. Впрочем,
видали мы, как мышь серая в тигру полосатую после первой фрикции превращается, да кто же мешает
мне отнести её вещи этажом ниже? Так сказать, возврат некачественной продукции на основании
акта? Никто. И приданное какое-никакое - одеяло из верблюжьей шерсти.
-Скажите, что бы поднималась ко мне.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 728

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал...

Истории: Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал...
...Тинто Брасс
Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает,
как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская
актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они
предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные
покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом.
Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас
Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по
определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого
запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают
к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе,
селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка
посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается
Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса.
Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

В финале, уставший от е*ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка
мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.

Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает
эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.

Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно.
Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.

...Спайк Ли
- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу
(Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу
в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!

По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и
курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми
гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи
Голдберг).
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 448

Как я познакомился с Мусей

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал
мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством
алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было
легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела,
т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум,
что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то,
к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился
на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический
сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался
найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал
первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал
мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 830

Прикольная история

Hе очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы с друзьями у метро
Третьяковская, пьем макдолбановский кофе в ожидании пока подтянутся остальные товарищи
и все мы пойдем на матч Спартака с Реалом.
Hаши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут противника прерываются
стандартной фразой-"Извините,можно к Вам обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25
с опять же совершенно стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял
свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде старого пальто с
капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе лямки.Hачинается один из вариантов
известной песни про некую церковь обьединения , в поддержку которой она собственно и
проводит акцию.
Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди,знаю,что если дать ей хоть
малейший шанс ,то несмотря на внешнюю безобидность, она вцепится в тебя как бультерьер в
задницу колли.Поэтому демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид .
Остальные делают нечто подобное.Лишь один из друзей либо наименее опытный ,либо наиболее
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 610

Сволочь по гороскопу

Истории: Сволочь по гороскопу
fishki.net


Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения -
шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять
приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.


Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь,
что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".


Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы
извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через
5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"


Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет
всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он
позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"


Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают
все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 691

 
 
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8|