Сидит медведь, хозяин леса. К нему вползает окровавленый
заяц и подавленным тоном говорит:
- Миша, в лесу беспредел, с зоны откинулись три волка-рецидивиста,
ходят по твоему лесу и всех фигачат!!!
- Ишь, ты!?!?!? - удивляется медведь.
- Мало того, - говорит заяц, - они говорят, что теперь они в лесу шишку держат.
- Ишшшшшь, ты!?!?!?!?!?!? - ещ? больше изумился медведь.
- Это ещ? не вс?, Миша, - несмело продолжает заяц, - они говорят, что поймают тебя и выебут!!!!!!!!!!!!!!!!
- ОООООО!!!!! КАК!!!!!!!!!!!!!
Решил торч?к косяч?к забить, гуляя по лесу. Наш?л полянку присел на пен?чек, тоооолько начал забивать....
Раздвигаются кусты, оттуды высовывается лошадиная голова и грозным голосом говорит:
- Здесь, блять, курить НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!
Чек на измене, как ломаанулся по бурелому и бежать.
Далеко убежал, а пыхнуть то охота, тем более, что есть... Ну опять подобрал тихую полянку и за сво?, но не тут то было. Опять раздвигаютяся ветки и та же лошадиная харя говорит:
- ?пти, я ч? не ясно тебе сказала, штоли? Нелзя тут пыхать, ты ч? тупой????
Мужик чуть не наложив в штаны, опять д?ру...
Долго бежал и вдруг выбегает на здоровенную поляну, над которой висит плотное кумарное облако, а в середине поляны сидит
толпа плановых и все дуют в сво? удовольствие.
Он к ним подбегает и срывающимс голосом ор?т:
- Вы ч?? Охренели? Здесь же нельзя курить?????
Пацаны так медленно поворачиваются к нему:
- ЭЭЭЭтооо тебе лошадь штоли сказала???
- ДАААА!!!!!!!!!!!
- Да не слушай ты эту дуру, ана гооониииит!!!!!!!!
Нарик под кайфом еле-еле припл?лся домой. Звонит в дверь, а с той стороны подползает такая же обдол баная мамаша и спрашивает:
- Кто это там?????
- Мама, это ЯЯЯЯ!!!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, п?тр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещ? тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный!
Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле!
А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса...
Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же блядь.
Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок.
У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уeбану сопливому?
