Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.12.2017

    • Работники предвыборной комиссии:
      - Владимир Владимирович! Вам повестка!
    • - В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, - сказал Путин и добавил шепотом: "Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами".
    • - Алло, это секс по телефону?
      - Нет, а что вы хотели?..
    • По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями - неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.
      Главой "Роскосмоса" будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.
    • Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.
    • Россия (запрещенная в МОК организация)
    • Лайфхак для российских спортсменов:
      Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств...
    • Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?
    • - Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
      - Кому хорошо, а кому больно...
    • - Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии.
      - Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит.
      - Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.
    • - Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.
      - Хорошую еблю и яд.
    • - Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
      - Самогон!
    • Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.
    • АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
    • На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
    • Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
      Но что-то пошло не так.
      Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
    • Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
    • Не, Мутко не уберут. И Жуков останется. И всё остальное спортивное руководство останется при своих.
      Во всём виноват батюшка, который молитвой напутствовал олимпийцев перед поездкой в Сочи.
    • - Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету!
      - И что, тогда бы всё было в порядке?
      - Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!
    • Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.
    • - Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
      - Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
    • Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
      Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
    • - О чём ты мечтаешь утром?
      - Чтобы не будили.
    • - Почему в вашем коллективе так много женщин?
      - Бордель, сэр.
    • МОК допустил участие В.В. Путина в выборах под нейтральным флагом.
    • Не знаю, если бы меня высылали из чужой, коррумпированной, отсталой и захваченной барыгами страны...
      Высылали домой, на Родину, где всё реформировано, где нет коррупции, где всё развивается, цветет и пахнет... да я бы прыгал от счастья!
      Но что-то видимо пошло не так: и либо на самом деле Украина очень даже хороша, либо Грузия не очень...
    • Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
      - Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
    • - Может ли честный человек быть президентом?
      - Быть может, но не может стать.
    • МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.
    • Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
    • Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу "Бабочки в животе". Что играет? А если в логотипе раскладной нож?
    • - Вам что-нибудь подсказать?
      - Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
      - Ее можно периодически заряжать.
      - А польза-то от нее есть какая?
      - Абсолютно никакой.
      - Может, она хотя бы модная?
      - Не особо. Брать будете?
      - Естественно. Электронная штуковина же!
    • Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
    • Блондинка говорит подруге:
      - Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
    • Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
    • Вопрос в редакцию нашей газеты:
      - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
      Отвечаем:
      - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
    • Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
      - Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
      Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
      - Прекрасно, а что сказала твоя мама?
    • Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.
      Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!
    • Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.
    • В связи со сложной экономической ситуацией в стране белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится, грозит стать общенациональным - ГОЛОДРАНИКИ
    • Жена звонила - посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил "Ну..." и "А как же..." Ничего без меня не может!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100