Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.08.2017

    • Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил: "Что? ", — но все равно них@я не расслышал и такой: "Ага".
    • Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
    • — Пап, что такое Lинтеллект¦?
      — Дочь, интеллект ? это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
      — Значит, у нас мама ? с интеллектом.
      — Как ты определила?
      — Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
      — Какой?
      — Все мужики ? козлы!
    • — Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
      — Фигура не очень.
      — Я тебя платье просила оценить.
      — Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
    • Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
      — Здесь Иванова хоронят?
      Мужик:
      — Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
      Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
      — А можно я у Вас пока барабан оставлю?
    • Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.
    • В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
      — Миссис Джонс, вы меня знаете?
      — Ну конечно я знаю вас, мистер
      Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
      Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
      — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
      — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
      Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
      Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
      — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
    • Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
      — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
      Отец:
      — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
    • Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.
    • — Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
      — Понял, ваша честь.
      — Итак, когда вы родились?
      — Не могу сказать: я этого не видел.
    • Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
      ? Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
      Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
      ? Доктор, перестаньте рассуждать ? вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
    • Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
    • Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
      Сам пока для себя грею.
    • Замечено: если питаться фаст-фудом, можно не заметно поправиться. Нет, не так - Если питаться фаст-фудом, можно заметно поправиться.
    • Медведев — корреспонденту: — Ну что Вы заладили одно и тоже, народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не пороГ! - Есть еще и нищие -
    • Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
      Сам пока для себя грею.
    • Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
      ? Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
      Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
      ? Доктор, перестаньте рассуждать ? вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
    • Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
      — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
      Отец:
      — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
    • В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
      — Миссис Джонс, вы меня знаете?
      — Ну конечно я знаю вас, мистер
      Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
      Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
      — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
      — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
      Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
      Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
      — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
    • — Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
      — Фигура не очень.
      — Я тебя платье просила оценить.
      — Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
    • В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
      Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
    • Вопрос армянскому радио:
      — Кто такая ceкc-бомба?
      — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
    • В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
      Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
    • Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
      — Здесь Иванова хоронят?
      Мужик:
      — Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
      Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
      — А можно я у Вас пока барабан оставлю?
    • Почта России. Письмо должно быть долгожданным
      Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
      АВТОВАЗ. Понять и простить.
      РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
      Газпром. Мечты сбываются. У нас.
      McDonаld-s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
      Московское метро. Сближаем людей.
      МТС. Местами Тебя Слышно.
    • Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
      ? Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
      ? Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
    • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
      ? Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
      Англичанин называет 10 и 6581 ? компьютер все посчитал и его выгнали.
      Немец называет 236 и 65468749846 ? компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
      Русский говорит:
      ? До п***ы...
      Компьютер зависает.
      Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
      Поехали к нему в колхоз смотрят ? мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
      ? Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
      ? Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до Lну его на х*й¦, это будет только половина.
    • Почта России. Письмо должно быть долгожданным
      Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
      АВТОВАЗ. Понять и простить.
      РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
      Газпром. Мечты сбываются. У нас.
      McDonаld-s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
      Московское метро. Сближаем людей.
      МТС. Местами Тебя Слышно.
    • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
      ? Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
      Англичанин называет 10 и 6581 ? компьютер все посчитал и его выгнали.
      Немец называет 236 и 65468749846 ? компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
      Русский говорит:
      ? До п***ы...
      Компьютер зависает.
      Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
      Поехали к нему в колхоз смотрят ? мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
      ? Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
      ? Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до Lну его на х*й¦, это будет только половина.
    • Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
      ? Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
      ? Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100