Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.04.2017

    • У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
      ? Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
      Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
      И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
      ? Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
    • Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я.
      Так и живем: день ? бухаем, как пираты, день ? жрем.
    • Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.
    • На вопрос "чем отличаются мужчина и мальчик? ". танечка-бармен дала ответ: ? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки -
    • Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
      — Алло?
      — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
      — Нет, ты первая, дорогая.
    • Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный cекc! "
    • Меня просто убивает реклама LЭти дни станут лучше ? вместе с аlwауs¦. Эти дни не станут лучше даже с Pаmpеrs, бл@.
    • Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
    • ? Саша, грей чайник!
      ? Чего это она чайник?! Она так очень даже профессионал! . .
      ? Саша! Включи чайник, и прекрати смотреть п@рно!
    • — Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
      — Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
    • ? Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
      ? ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?
    • На комиссии хирург призывнику:
      — Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
      — Как вы узнали?
      — Я видел как вы на мотоцикле приехали...
    • Вот ты бы кого выеб@л: Перис Хилтон или
      Кардашьян со сракой размером с ларек?
      Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
      Ладно, все, иди
    • Очень хочу поехать на какоеvнибудь озеро на рыбалку!
      Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит... а я уже водку херачу!
    • Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
      — Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.
      — Так я ж дам, только скажите кому!
    • Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз ? папа ей п@здяшек даст...
    • Вот ты бы кого выеб@л: Перис Хилтон или
      Кардашьян со сракой размером с ларек?
      Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
      Ладно, все, иди
    • Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я.
      Так и живем: день ? бухаем, как пираты, день ? жрем.
    • — Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
      — Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
    • На комиссии хирург призывнику:
      — Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
      — Как вы узнали?
      — Я видел как вы на мотоцикле приехали...
    • Иностранец говорит:
      ? Какая-то странная у русских
      анатомия.
      ? Почему?
      ? Вот иду по улице, слышу:"
      Вась, одень на%уй шапку, а то
      уши замерзнут!
    • Сержант собирает солдат и говорит:
      ? Кто поедет на картошку?
      Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
      ? Хорошо, а остальные пешком пойдут.
    • Сержант собирает солдат и говорит:
      ? Кто поедет на картошку?
      Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
      ? Хорошо, а остальные пешком пойдут.
    • — Что подаришь жене на День влюбленных?
      — Это же День влюбленных, а не День женатых.
    • жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
      ? а что ты футбол не смотришь?
      муж:
      ? сильно?
      жена:
      ? фара, бампер и капот.
    • Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
      — Алло?
      — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
      — Нет, ты первая, дорогая.
    • Мы с нашими детьми в будущем:

      ? Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?

      ? Ну, начиналось все так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
    • Женщина звонит подруге:
      — Ты любишь птичье молоко?
      — Да
      — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
    • Женщина звонит подруге:
      — Ты любишь птичье молоко?
      — Да
      — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
    • Мужик пришел к врачу:
      — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
      Док:
      — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
      Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
      — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
      Мужик зло взглянул на него и говорит:
      — Член распух...
    • Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
      ? Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
      Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
      ? Леший тя надоумил.
      И тут из кустов:
      ? ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
    • Автомобильный эксперимент:
      Суть эксперимента:
      Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные ? тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
      Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
      Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
      Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
      Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
      После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". ? Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
      Критерии выбора респонденток:
      1. Возраст от 20 до 30 лет.
      2. Симпатичность
      3. Сексуальность
      4. Ухоженность.
      5. Хорошоодетость.
      Выводы читаем в продолжении!
      Вывод:
      В городских условиях:
      1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
      2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
      3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
      Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
      Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
      Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
      Диалог с согласившейся девушкой был такой:
      У нее спросили: ? А почему вы сели в машину?
      Она сказала: ? Вы мне понравились. ? И что, даже Москвич оранжевый пофигу? ? А какая разница какая машина, если человек понравился? : )
      После этого ей и вручили все 15 роз : )
    • Мужик пришел к врачу:
      — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
      Док:
      — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
      Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
      — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
      Мужик зло взглянул на него и говорит:
      — Член распух...
    • Идет парень, видит ? сидит старик на лавочке и плачет.
      ? Ты чего, дед, плачешь?
      ? Да вот женился на 18-летней. Утром встаю ? она мне оладушки в постель, днем ? пирожки готовит, вечером ? массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
      ? И чего же ты плачешь тогда?!
      ? Да вот, сынок, забыл, где я живу...
    • Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
      ? Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
      Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
      ? Леший тя надоумил.
      И тут из кустов:
      ? ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
    • Идет парень, видит ? сидит старик на лавочке и плачет.
      ? Ты чего, дед, плачешь?
      ? Да вот женился на 18-летней. Утром встаю ? она мне оладушки в постель, днем ? пирожки готовит, вечером ? массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
      ? И чего же ты плачешь тогда?!
      ? Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100