Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.02.2017

    • Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
      — Девушка... вот эту полторашку
      Жигулевского, пжалста!
    • ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
      1. те, кто ворует;
      2. мертвые
    • — А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел...
      — Перепутал, что ли с Екатеринбургом?
      — Да нет же, с ума!
    • Двое солдат не верили в любовь, решили проверить, вышли с автоматами в парк, смотрят парочка сидит воркует. Подошли автоматы наставили на них и спрашивают: — Вы любите друг друга? А они в испуге: — Конечно, очень! Солдат им: — Ну тогда насрите оба и съешьте дерьмо друг у друга! Парочка тут же исполнила приказ. Солдаты поверили в любовь и ушли, а девушка сидит и плачет. Парень ей: — Дорогая почему ты плачешь? А она отвечает: — Потому что ты меня не любишь! Парень: — Если б я тебя не любил, я б не съел твое дерьмо! А она: — Если б ты меня любил, ты бы столько не насрал!
    • — Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
      — Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
    • А знаете ли вы, что было много братьев
      Запашных. Остались самые невкусные.
    • Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
    • Съел детский завтрак ?Алфавит? (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос...
    • Она: Я сумасшедшая.
      Он: Ой брось, это все очень мило.
      *2 месяца спустя*
      Он: ты напрочь еб@нутая!
      Она: с@ка, я же говорила, я предупреждала.
    • Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
    • Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
      Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
    • Жизнь — как спорт: для одного — это тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу ... стоя на коньках.
    • — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
      — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
    • Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
      — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
      — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
    • Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
      Нервный, б***ь, какой-то попался.
    • — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
      — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
    • ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
      1. те, кто ворует;
      2. мертвые
    • Она: Я сумасшедшая.
      Он: Ой брось, это все очень мило.
      *2 месяца спустя*
      Он: ты напрочь еб@нутая!
      Она: с@ка, я же говорила, я предупреждала.
    • — Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
      — М... а можно всех посмотреть?
    • Встречаются лев(Л) и осел(О).
      (Л) ? Я царь зверей!
      (О) -Хм....а это почему?
      (Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
      (О) ? У меня тоже!
      (Л) ? А у меня кисточка на конце хвоста!
      (О) ? И у меня....
      Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
      (Л) ? А я могу во время полового акта не кончать целый час!
      (О) ? И я тоже могу!
      Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них ? постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди ? лев.
      Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая.
      Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера ? сами понимаете).У льва ? глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует ? держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" ? "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти ? по яйцам нежно так щекочу." ? "Понял!"
      Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута ? осел бурно кончает.
      (Л) ? Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
      (О) ? Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!
    • — Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
      — М... а можно всех посмотреть?
    • Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
      Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
    • Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
      — Дайте мне тест на беременность...
      — Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?!
    • — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
      — А что-нибудь покрепче?
      — Вот, орехи...
    • "В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
      Блиvиvиvн. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чемvто, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней ? то передачи у нее нет.
      А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
      Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем v нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
      Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня ? это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
      И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
      Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами ? то. Любо ? дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие v то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она изvпод дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
      Фигу. Дразнил ее какvто. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
      Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее коеvкак, оно как раз у мусорника что v то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким ? издалека видно."
    • А знаете ли вы, что было много братьев
      Запашных. Остались самые невкусные.
    • "В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
      Блиvиvиvн. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чемvто, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней ? то передачи у нее нет.
      А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
      Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем v нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
      Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня ? это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
      И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
      Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами ? то. Любо ? дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие v то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она изvпод дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
      Фигу. Дразнил ее какvто. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
      Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее коеvкак, оно как раз у мусорника что v то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким ? издалека видно."
    • Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
      — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
      — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100