Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.07.2016

    • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
    • В жизни все относительно.
      Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
    • Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
      Теперь мне тоже пофиг.
    • Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
    • Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
      — Я больше не буду...
      — А больше и не надо!..
    • Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.
    • 1-ая: — меня когда парень бросил, я целый день плакала-
      2-ая: — а когда меня мой бросил, я 3 дня не ела-
      3-я: -Ееее-ма-е, когда меня мой послал, я неделю с подругами отмечала. Отмечать за@балась!
    • Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты ? гопников с отжатыми айфонами.
      Все при деле.
      С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
    • ? Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
      ? Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.
    • Бабы делятся на два вида:
      1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
      2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
    • Никакие LОК, Gооglе¦ не сравнятся с LМаааааам¦.
    • Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.
    • Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
    • v Маш, ты ветер любишь?
      v Вообще-то да.
      v Пойдем, я тебе вдую!
    • Бабы делятся на два вида:
      1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
      2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
    • Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
      — Я больше не буду...
      — А больше и не надо!..
    • ? Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
      ? Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.
    • Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
      Теперь мне тоже пофиг.
    • 1-ая: — меня когда парень бросил, я целый день плакала-
      2-ая: — а когда меня мой бросил, я 3 дня не ела-
      3-я: -Ееее-ма-е, когда меня мой послал, я неделю с подругами отмечала. Отмечать за@балась!
    • Приходит сын к отцу:
      ? Папа, я еврей или русский?
      ? Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
      ? Скажи все-таки, я еврей или нет?
      ? Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
      ? Ну, папа!
      ? Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
      ? Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю ? то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
    • Приходит сын к отцу:
      ? Папа, я еврей или русский?
      ? Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
      ? Скажи все-таки, я еврей или нет?
      ? Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
      ? Ну, папа!
      ? Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
      ? Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю ? то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
    • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
    • В жизни все относительно.
      Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
    • ? Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
      ? Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
      ? Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил ? дрова нужны, дрова
    • Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: ? Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить - Я ей: ? Очень хочу - провод от интернета!
    • ? Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
      ? Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
      ? Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил ? дрова нужны, дрова
    • ? Здравствуйте, мы из России.
      ? а чего вы с порога угрожаете?
    • ? Здравствуйте, мы из России.
      ? а чего вы с порога угрожаете?
    • В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
      Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
      ? Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь ? ноги отморозишь!
    • В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
      Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
      ? Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь ? ноги отморозишь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100