Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики ? трезвые.
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
? А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно. ? У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна : -)
— Ты как я познакомился со своей женой? — Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... »
Он спросил меня: ? Ну где же ты была раньше, счастье мое? И тут-то я расплакалась, вспомнив, в каких охренительных местах я пропадала.
Любовь ? это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на "котика", "зайку" и "пупсика"
? А как тебя зовут? ? Фаина. ? *загадочно улыбается* ? Нет, только не это! ? *задерживает дыхание* ? Не надо! ? ШИНАНАЙДА ОПА, ОПА ШИНАНАЙ!
Философский анекдот: Как посмотришь вокруг: ну @б твою мать! А как подумаешь: а ну и х@й с ним!
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
В психушке медсестра спрашивает врача: — А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? — Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! — Откуда у него столько?! — Вырезал из стодолларовых купюр!
? А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно. ? У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
? А как тебя зовут? ? Фаина. ? *загадочно улыбается* ? Нет, только не это! ? *задерживает дыхание* ? Не надо! ? ШИНАНАЙДА ОПА, ОПА ШИНАНАЙ!
В психушке медсестра спрашивает врача: — А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? — Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! — Откуда у него столько?! — Вырезал из стодолларовых купюр!
Он спросил меня: ? Ну где же ты была раньше, счастье мое? И тут-то я расплакалась, вспомнив, в каких охренительных местах я пропадала.
? Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? ? Да, сын мой, п@здеж ? это великий грех.
Корпоративная вечеринка подходит к концу. ? Светлана, вы любите сухое вино? ? Насыпайте.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. — Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
? Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? ? Да, сын мой, п@здеж ? это великий грех.
? Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? ? Тебе что, моя уха не нравится?! ? Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
Корпоративная вечеринка подходит к концу. ? Светлана, вы любите сухое вино? ? Насыпайте.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Hе ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Я не умею. — Соси как умеешь. — Хpум, хpум, хpум
? Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? ? Тебе что, моя уха не нравится?! ? Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
? Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? ? Докторскую херачу! ? Диссертацию?! ! ? Колбасу!
? Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? ? Докторскую херачу! ? Диссертацию?! ! ? Колбасу!
