8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Фотоальбом наших бабушек: 1938 ? пошла в школу (1 фото) 1949 ? закончила школу (2 фото) 1957 ? окончила университет (1 фото) 1962 ? вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 ? пришла в кафе (29 фото) 19: 41 ? принесли меню (18 фото) 19: 52 ? принесли еду (41 фото) 19: 59 ? пошла в туалет (123 фото) 20: 03 ? выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 ? принесли десерт (38 фото) 20: 25 ? принесли счет (12 фото)
? Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. ? Так значит я старая! ?! ?
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
? Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! ? Зато я каждый день пил чай!
Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
Инструктор рукопашного боя — курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирают всем миром с помощью смс.
Китайская поговорка Дурак не прощает и не забывает. Наивный прощает и забывает. Мудрец прощает, но не забывает.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: ? Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: ? А может, я беременная? Мужчина: ? Ты не можешь быть беременной. ? Это еще почему? ? Потому что крокодилы откладывают яйца.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Блоха мужу (вздыхая): - У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму прид?тся ходить в старой собаке.
- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.?
Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает: - Дэвид, как вам уда?тся удержать Шотландию? - Очень просто, Петя, мы е? НЕ БОМБИМ!
Одесса. Привоз - Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области? - Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?
В больнице. Утренний обход. - Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок? - Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США? Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...
Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.
- А сколько вам лет? - Не помню. - Я бы дал меньше!
- Я хочу быть только с тобой! - А в чем проблема? - Куда девать остальных?..
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!"
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
