• Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
  • Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
  • Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
    — Я знаю, я его заканчивал.
  • Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед-
    — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
  • Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
    — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
    — Нет, ваша честь, намного лучше.
  • Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
    — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
    Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
  • Пролетело лето,
    Наступила осень,
    Евро — 49,
    Доллар — 38.
  • Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
  • Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
  • Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница.
    Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...
  • Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.
  • Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
  • Самое большое разочарование жд?т в этом году множество крымчан, когда вместо введ?нных весной на полуострове российских денег из карманов т?плой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.
  • - Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зел?ное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рул?м...
  • Далеких людей намного больше, чем недалеких. Но последние все рядом.
  • Реклама в аптеке:
    "При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке тр?х - бутылка шампанского!".
  • - Как оцениваешь политику партии и правительства?
    v Одобряю. Безразговорочно.
    BorisV
  • "Закон подлости" для женщин - это:
    1. Когда не жр?шь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
    2. Когда ты вс?-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень...
    3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
    4. Когда только в кои веки начн?шь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты разда?тся отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!".
    5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
    6. Когда наконец-то уда?тся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин...
    7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
    8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
    9. Когда твой реб?нок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
    10. Когда тебе 45, а ты вроде - ягодка, но уже и баба.
  • Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там вс? самое интересное.
  • - Как решить проблему перенаселения планеты?
    - Эбола прийде - порядок наведе!
  • Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
  • Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.
  • Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...
  • После распада Украины образовались два государства - Новороссия и Новопиндосия.
  • Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
    @konaarm
  • - Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
    - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
  • От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
  • Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.
  • Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.
  • - Мам, а кто такие гении?
    Отец матери, вклинившись:
    - При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
    - Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
  • Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
    И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
  • Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для ман?вра.
  • Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!
  • Вопрос армянскому радио:
    - Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех акт?ров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?
    - Отвечаем: ооочень осторожно...
  • Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.
  • В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
  • Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.