— Как ты на новой работе? — Как пр@ститутка. — ? — Деньги неплохие, но зае*ут.
В ресторане. Официант: — Что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст...
Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче? — Тут обязательно надо на погоны смотреть...
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, с@ка, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
Блондинка говорит подруге: ? Он не любит меня, бьет постоянно! ? Кто, муж? ? Тот, кто в розетке живет!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Разговор двух подруг: — Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь. — Да не создавай себе проблемы на ровном месте!
— Ты чего на всех орешь? — Да я, наверное, встал не с той ноги. — Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
? Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус ? найдите лишнее слово- ? Ну - я не знаю, тут четыре лишних -
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
На экзамене по гражданскому праву: ? Скажите, как вы смотрите на право? ? Точно так же, как и налево... .
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
— Ты чего на всех орешь? — Да я, наверное, встал не с той ноги. — Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
— Как ты на новой работе? — Как пр@ститутка. — ? — Деньги неплохие, но зае*ут.
В ресторане. Официант: — Что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст...
Блондинка говорит подруге: ? Он не любит меня, бьет постоянно! ? Кто, муж? ? Тот, кто в розетке живет!
Разговор двух подруг: — Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь. — Да не создавай себе проблемы на ровном месте!
? Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус ? найдите лишнее слово- ? Ну - я не знаю, тут четыре лишних -
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
v А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? v Умею! v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! v А чтоб свекровь под руку не п@здела!
Подходит кошка к миске: ? Фу... гречка... Приходит на второй день: ? Фу. . вчерашняя гречка На третий день: ? Вау! Гречка! !
Сколько о себе не рассказывай, За спиной расскажут интереснее!
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый ? 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: ? Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
v А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? v Умею! v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! v А чтоб свекровь под руку не п@здела!
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый ? 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: ? Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
Перекличка в армии: ? Иванов. ? Я! ? Петров. ? Я! ? Тридцать щенков!? ? Да Зощенков я, Зощенков!!!
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Перекличка в армии: ? Иванов. ? Я! ? Петров. ? Я! ? Тридцать щенков!? ? Да Зощенков я, Зощенков!!!
