Цензуре-нет!
Анекдоты за 28.03.2015
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.
Я такой человек ? мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать ? то и человек хочет написать мне, если я люблю ? то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
934
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 27.03.2015
Меня всегда убивала фраза: "Промолчи, - будь умнее! " - Щаззз - А чей-то я буду молчать, - когда у меня дохрена есть че сказать! ?
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...
А тут еще Вы со своими соплями!
Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по Lзебре? человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше Lсветлое будущее?- ползет в свое Lсветлое завтра?
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
703
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 26.03.2015
— Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ?
— А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
Мужvбоксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу.
— Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
590
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 25.03.2015
— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте.
Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...
Как часто мы, не понимаем друг друга, - но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, - но и уважаем друг друга.
Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
762
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 24.03.2015
Уважаемые соседи если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза - Следующий трек — три раза-
Останавливает меня ДПС-ник. Взглянул на меня и предлагает:
— Ну пошли, дунем.
— Не-е — говорю ему — Какой Lдунем?, я и так пьяный!
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
— Дорогая, тут сыр закончился! — Надо говорить не Lзакончился сыр?, а Lя сожрал весь сыр?. Ответственность надо нести, милый, ответственность-
— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
871
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 23.03.2015
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
870
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 22.03.2015
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит-
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
831
|
Рейтинг
:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия
Сексуальная удовлетворенность в больших городах
В женских телах зашифрован код сексуальности
Анекдоты за 21.03.2015
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди-
Но пришел Обама и... сук@, все испортил!
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
839
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 20.03.2015
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: "Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!"
Если вы оооочень быстро трете на терке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским-
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
796
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 19.03.2015
— Мы так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшненькие вокруг?
— Ну да, мы же пришли веселиться.
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид.
Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
— Почему? ?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Тоже решил валить из России?
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
633
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 18.03.2015
Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.
Кавказского долгожителя спрашивают:
— Вам дожить до 120 лет, наверное, помог женьшень?
Он отвечает: — Канэчна, даже песня есть "Без женьшень жить нельзя на свете — нээээт! "
Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность-
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит-
Рубль — от слова рубить, копейка — от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль — накопил копейку.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
949
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 17.03.2015
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
v Можно баночку будущего?
v Вам какого?
v Светлого, пожалуйста.
Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые.
Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
— Ты что там делаешь?
— Лыжи. Покататься хочу.
— Ты что дурак? Лето же.
— Сам дурак! Это водные лыжи.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
1019
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 16.03.2015
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. .
А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
691
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 15.03.2015
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
На бракоразводном процессе в суде.
Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
? Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
? А где же им еще быть?
? Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
1058
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 14.03.2015
Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас — в точности наоборот!
Надень то, в чем тебе удобно.
Но я не могу ходить в одеяле.
И весенняя депрессия превращается...
Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!
Приходит сын к отцу-
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца- День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы- И в конце добавляет-
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду Lиз жизни? и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга Lукрашает? рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между Lя же не совсем кретин? и Lага, попалась! ?
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
947
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 13.03.2015
Мама спрашивает у маленького мальчика:
? Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
? На сестричку Нет, но вот аист зимой?это интересно!
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
— Первые 10 лет Сара была для меня, как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
— Конечно, конечно на такую большую кастрюлю — такой маленький кусочек мяса.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
? Чем вы занимались до того, как женились?
? Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул-
Жена устало: — А ты думаешь я спала-
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
1351
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 12.03.2015
Семь членов LБольшой восьмерки? покинули организацию, образовав LБольшую семерку?, и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Один осел говорит другому:
— Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
— Да ты что! ? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя...
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
? Это ceкc по телефону?
? Да, мой сладкий!
? Теть Тань, маму позовите!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
1563
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 11.03.2015
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
? Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
? Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
? Ты в этом уверен?
? Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.
— Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь...
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
Министр референту:
— Вызови мою машину.
Референт заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
1417
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 10.03.2015
? Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
? Извините, мы не продаем сильные наркотики.
? Тогда только кокаин.
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь труп Вашего врага по ней проплывет мимо вашего истлевшего скелета.
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно"!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
765
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 09.03.2015
Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я -дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . .
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.
Приехал Горбачев на стройку. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода, — Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться не успеваем.
Путин на совещании с министрами, грозно:
— Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
— Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
— Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
— Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
— Ты че, тупой? Неясно, что ли — НЕ РАЗРЕШИЛИ!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
1329
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 08.03.2015
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
825
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 07.03.2015
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте.
Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Рабочий спрашивает своего начальника:
— А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
— Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
— А вот это критика снизу!
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
973
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 06.03.2015
Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Урок химии. Учительница:
? Маша, какого цвета у тебя раствор?
? Красного.
? Правильно. Садись, пять.
? Катя, а у тебя?
? Оранжевого.
? Не совсем правильно. Четыре, садись.
? Вовочка, цвет твоего раствора?
? Черный.
? Два. Класс! Ложись! !
— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая...
С женского форума:
— ... где скачать мелодии для вибратора?
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
904
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 05.03.2015
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой бОрзый? Боксер?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
СМС Муж: LЧулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! ?
СМС Жена: LЭко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! ?
— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
1205
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 04.03.2015
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
— Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил... у вас... окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся! !
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
880
|
Рейтинг
:
МЕНЮ
Картинки
Анекдоты
Истории
Фотоприколы
Девушки +18
Жесть
Знаменитости
Видео приколы
Разное
Новости
Новые статьи
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Эротическая модель Руслана
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Голые девушки
Эротическая модель Вероника
Раздетые девушки
Девушки без трусиков
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Голые девушки
Эротическая модель Руслана
Девушки без трусиков
Эротические фото девушек
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
Отрахыл бы
балдею от не?
красотка!
Этот вылечит :)))))
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
32
|
33
|
34
|
35
|
36
|
37
|
38
|
39
|
https://spb.anvio.com/an-unusual-birthday-party-at-the-anvio-vr-club
Контакты
webmaster@boxmail.biz
Вверх