картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 03.06.2015

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
? Иди нафиг.
? О так грубо?
? Иди нафиг, пожалуйста.
? Я не это имел ввиду!
? Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты дочь.
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 796 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2015

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку-
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка - Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены -
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, - принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз -
— Оксана, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— Ну, а, что ты тогда не худеешь?
— А как же жить потом без мечты?
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 641 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2015

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
? В тебе умер поэт и философ.
? Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
? А шизофреник еще живой, я погляжу.
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 511 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2015

Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 453 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2015

? Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
? Уже!
? Что уже?
? Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? ? Не обращай на них внимания, Аристон!
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
? Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
? Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
? Ты заеб@л, отдай косарь.
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
? Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите ? кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец ? кудара нету. Дракон подождал чуть?чуть и спрашивает:
? Ну где он?
? А он домой ушел.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 511 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2015

Есть два типа людей:
1) Дом ? работа ? дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
намокнет.
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
Если девушка возбуждает, она просто ceкcуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 647 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2015

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
История о том, как мне стало пох@й:
? Тебе пох@й?
? Да.
Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 620 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 27.05.2015

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
— Тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, но сама подумай, кто нас возьмет.
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Звонит заика в милицию и говорит:
? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
? Улица какая?
Заика:
? Г-Г-Г-Г
Милиционер:
? Гоголя?
? Н-ННет. .
? Горького?
? Н-Н-Нет. .
? Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
? Улица какая?
Заика:
? Г-Г-Г
Милиционер:
? Гоголя?
? Н-ННет...
? Горького?
? Н-Н-Нет...
? Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
? Улица какая?
Заика:
? Г-Г-Г
Милиционер:
? Гоголя?
? Н-ННет...
? Горького?
Заика:
? Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 533 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2015

— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
Пенза:
? Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
? Смотри, кавказцы на заниженных ?Жигулях? едут!
Питер:
? Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 537 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2015

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
? Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
? У старого уже ниточка стерлась...
? А новую пришить, что рук нет?
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Скоро лето.
Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 615 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2015

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 631 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2015

? О чем ты думаешь?
? Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
? Папа Каpло, я Мальвину люблю!
? Это хорошо, мой мальчик-
? Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
? Это пpекpасно, мой мальчик!
? Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик-
? Вы сообразительный?
? В смысле?
ПЕЛЬМЕНИУМ
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 678 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2015

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне дополнительный вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что должно быть, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, ответил неправильно.
— Да, ж@па!
— Вот так я и ответил...
Красота — страшная сила.
Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то ее бы не было.
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
— Можно, только оденься потеплее.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 622 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2015

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
Все что делает Центробанк — все во имя народа!
В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...
Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься- И тут х@як v стройматериалы сп@здил конкурент... ))

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 701 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2015

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Врач пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Не знаю, я не поджигал.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
" В жизни надо что-то менять", подумал
Вася и открыл обменный пункт

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 543 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2015

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет-
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: — Прое*али, как и всю
Украину!
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 616 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2015

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б%%%ь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 678 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.05.2015

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 510 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.05.2015

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
— Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму — она уже давно готова!
— Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
— ... На нее там все равно никто не посмотрит.
Воду из крана пить нельзя ? грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана ? будут чистые.
Где бл@ть логика?
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
Это вы из будущего кричите.
Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию
260 000 осужденных- комплекс
НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 661 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2015

? Почему грустишь?
? А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
? Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
? Вот именно...
— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
— Меня зовут Марина!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского.
Мужик продавщице:
Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
Не нравятся хреновые возьмите п@здатую!
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 589 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2015

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
— Пару секунд, с@ка, пока я скалку не нашла!
— Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
— Попробуй его заработать, и тебе откроется истина!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
— Политика нашей компании такова, что мы никогда не возвращаем деньги клиентам.
— Но вы же даже мне товар не выдали!
— Извините, но такова политика.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 639 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2015

В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, - фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь все всем нравится, все довольны.
— Как я тебя узнаю?
— Я там буду самый офигенный.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 606 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2015

Купил в ceкc-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl womаn. Сказали, как настоящая. Точно — в первый день не дала!
— Эти трусы, должно быть, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.
С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной — мужчине пох@р.
— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 789 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2015

— Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось?
— Все умерли.
— Да ты что! Не может быть!
— Так двести лет с тех пор прошло.
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
— На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России!
— Так у нас и побед больше!
Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 606 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2015

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша ? на майке написано: LУлыбнись, если хочешь меня?. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 573 | Рейтинг:

Цензуре-нет!