картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 18.06.2015

Лекция в мединституте.
Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
? Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. .
? Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
? Я говорю, может тебе борщик сварить
На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Все портят люди. Сами.
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 634 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2015

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
? Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб@лся.
Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы ? мол, 2 часа ночи.
? Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь?
Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!
? Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
? И че?
? Че, че! Испарился отсюда!
v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 596 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2015

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.
? Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
? Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 476 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2015

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
Пришел муж пьяный, говорит жене :
v дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: v мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
vна, пей с@ка, не обляпайся...
— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 520 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2015

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так-
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев-
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 485 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2015

Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
А мужик говорит:
— Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
— Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
— Не вопрос!
Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
Начальник спрашивает:
— А два гектара сможешь?
— Смогу.
Еще месяц проходит, свалены два.
Начальник:
— А три сможешь?
— Смогу.
Месяц проходит, свалены три гектара.
Начальник с удивлением спрашивает:
— Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
— В Сахаре...
— Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
— Ну, вот потому-то и нет!
Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
Любовь ? это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 470 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2015

? Привет, что делаешь?
? Ходячих мертвецов смотрю.
? Ааа, сериал-то?
? Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 508 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 11.06.2015

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
Приезжает приятель к другу на дачу ? садятся обедать:
? Тебе тарелку чистую или мытую?
? Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
? А в чем разница?
? Мытую я сам мыл, а чистая ? это кошка вылизала.
? Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
? Потому что его папа учится в шестом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 581 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2015

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
v Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
"Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 470 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2015

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить —
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!
Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
Ученые долго ломали голову.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
— Бог.
— Что, Адам?
— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 511 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2015

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся ? кто-то рядом
Все это дело обосрет.
Кондукторша во время оргазма кричит:
"Конечная! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 617 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2015

? Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
? Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 547 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2015

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током
— и на работу к девяти.
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел! ...
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
— Я медленно снимаю твои трусики...
— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 602 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2015

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им:
? Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам!
Едет немец на "Мерседесе" ? не проехал (утонул).
Едет китаец на внедорожнике ? не проехал (утонул).
Едет русский на своей "копейке" ? проехал!
Царь его спрашивает:
? В чем твой секрет?
А русский отвечает:
? Дык, г@вно в говне не тонет.
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 610 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2015

Когда рыба с пивом в ночь,
Утром ты — китайца дочь!
31 причина обменять жену на кошку:
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит толькоLмяу? и Lмрррр?.
30. Кошка не навязывает вам свое мнение.
31. Если у вас нет кошки, завести ее себе ? проще простого.
? Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
? Какой схватил, такой и оберегает.
? Мам, а ты любила смотреть сериалы?
? Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 664 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2015

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
? Иди нафиг.
? О так грубо?
? Иди нафиг, пожалуйста.
? Я не это имел ввиду!
? Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты дочь.
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 813 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2015

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку-
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка - Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены -
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, - принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз -
— Оксана, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— Ну, а, что ты тогда не худеешь?
— А как же жить потом без мечты?
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 659 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2015

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
? В тебе умер поэт и философ.
? Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
? А шизофреник еще живой, я погляжу.
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 532 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2015

Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 467 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2015

? Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
? Уже!
? Что уже?
? Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? ? Не обращай на них внимания, Аристон!
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
? Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
? Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
? Ты заеб@л, отдай косарь.
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
? Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите ? кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец ? кудара нету. Дракон подождал чуть?чуть и спрашивает:
? Ну где он?
? А он домой ушел.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 522 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2015

Есть два типа людей:
1) Дом ? работа ? дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
намокнет.
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
Если девушка возбуждает, она просто ceкcуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 667 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2015

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
История о том, как мне стало пох@й:
? Тебе пох@й?
? Да.
Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 644 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.05.2015

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
— Тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, но сама подумай, кто нас возьмет.
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Звонит заика в милицию и говорит:
? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
? Улица какая?
Заика:
? Г-Г-Г-Г
Милиционер:
? Гоголя?
? Н-ННет. .
? Горького?
? Н-Н-Нет. .
? Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
? Улица какая?
Заика:
? Г-Г-Г
Милиционер:
? Гоголя?
? Н-ННет...
? Горького?
? Н-Н-Нет...
? Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
? Улица какая?
Заика:
? Г-Г-Г
Милиционер:
? Гоголя?
? Н-ННет...
? Горького?
Заика:
? Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 549 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2015

— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
Пенза:
? Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
? Смотри, кавказцы на заниженных ?Жигулях? едут!
Питер:
? Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 550 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2015

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
? Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
? У старого уже ниточка стерлась...
? А новую пришить, что рук нет?
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Скоро лето.
Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 628 | Рейтинг:

Цензуре-нет!