Цензуре-нет!
Анекдоты за 31.07.2015
Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
? Почему вас не устраивает президент?
? Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет-
? А в 90-е, что лучше было?
? Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
499
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 30.07.2015
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирают всем миром с помощью смс.
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит - Это я сам.
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
495
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 29.07.2015
Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
? Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
? Терпение... Огромное терпение.
Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
583
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 28.07.2015
А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...
Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолета зашли люди со словами: "Хрусталь Гусевский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "
— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и все!
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Учительница поднимает Петю и говорит:
? Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
? Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
? Садись Петя, плохо!
? Конечно плохо ? лапы скользят.
? Садись! Два!
? Конечно, два! Х@ли там третьему делать!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
468
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 27.07.2015
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й его знает как будем отмечать.
— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, бл@ть, на помойке!
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
475
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 26.07.2015
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
486
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 25.07.2015
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
? Чайная, 2. 50.
? Доктоpская, 2. 90.
? Любительская, 2. 20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
? Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Я бы у Вас, конечно, спросил: "Как дела? "
Но Вы же потом... фиг заткнетесь...
Я вас ненавижу!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
420
|
Рейтинг
:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия
Сексуальная удовлетворенность в больших городах
В женских телах зашифрован код сексуальности
Анекдоты за 24.07.2015
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.
— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
— Количество уничтоженных самолетов противника-
— А звезды на флаге Евросоюза?
— А ты догадайся-
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ?
А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, ЯковМоисеевич, от судьбы не уйдешь! !
? Он принес тебе счастье?
? Да. Когда ушел-
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
513
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 23.07.2015
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: LМур-ня?, — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: Lмур?.
Все должно быть в меру — после долгого перерыва ceкc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага - Вот и маньяк то же самое сказал-
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
441
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 22.07.2015
? Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
? Ну конечно, ты ж нах*ярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее на*уй.
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне — а то очень тр@хаться хочется.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
377
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 21.07.2015
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Ураааа, я в отпуске! Море-! Чайки-! Дельфины рядом!
- Какое красивое у меня постельное белье! ... .
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" ? получишь по башке сковородкой!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
460
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 20.07.2015
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал-
— Вирус, что ли?
— Не-е-е, - больше похоже на утюг-
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...
Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
444
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 19.07.2015
Маяковскому говорят:
LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ?
Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно:
? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда
меня... . . Так и помирились
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
442
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 18.07.2015
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: LСтоит ли признаваться жене в измене? ?- Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
? Скажу вам, анестезиолог вы так себе...
? А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
? Правда.
? А почему тогда в темных очках ходите?
? Предохраняемся.
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
486
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 17.07.2015
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
v у тебя есть человек, который тебе нравится?
v да
v круто, на какой вы стадии отношений?
v живем на одной планете
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом девушка говорит: ? Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? ? Нет, я не могу. ? Ну, пойдем! ? Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... ? Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: ? Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: ? Посрать ? посрала, а смывать кто будет?!
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...
? Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
? Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
? Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
440
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 16.07.2015
Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
"Самая-самая". Тут я встал и выключил!
v Ой, а что это такое так быстро пролетает?
v А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
514
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 15.07.2015
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
? А почему вы с ним расстались-то?
? Да. . он два месяца ныл на тему Lты меня не любишь?.
? И что?
? Что, убедил!
? Как ты там один дома, сынок?
? Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
? Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается ? все к лучшему" ? произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
547
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 14.07.2015
? Не получилось, не срослось...
? Честно сказать, травматолог вы так-себе.
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: ? К нам что, гости приходят?
? Нет!
? Так на хрена нам два батона?
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
510
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 13.07.2015
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера ? никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. LЯблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит LТы бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмет. LБерут милок, кто начальнику, кто теще!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Напрасно=Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. =
Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что? ? К... к... когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать ? "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
П... ... ...
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова... ... стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
608
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 12.07.2015
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
446
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 11.07.2015
? Мама, смотри, я хипстер!
? Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...
? Нет, я хипстер!
? А сколько вы с ним уже вместе?
? Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
? У вас мыло продается?
? Продается, но осталось только яичное.
? Жалко, я хотел полностью помыться.
Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли ? какой косяк со стороны председателя!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
504
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 10.07.2015
Потеть как стадо бегемотов,
и слушать ночью писки комара,
крики под окнами, пьяных идиотов,
ах лето... ты прекрасная пора
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах@й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х@як, голос : " Господа депутаты, пришло время голосовать".
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
567
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 09.07.2015
? Ты веришь в сказочных существ?
? Лично знаю несколько сказочных долбое@ов.
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына...
— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
413
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 08.07.2015
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
? Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта ? 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта ? 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
? Беру вот эту за 1000, ? говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
? Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
? Сейчас посмотрим, ? говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
? А это еще что за звук?
Мужские мысли...
Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... . . золотая свадьба уже.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить- На всех, конечно, не хватит- Но вот кто-то один огребет по полной.
? Мои сильные стороны ? настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
? Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
? Заткнись, бл@ть, и слушай дальше.
Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " - Растерялась- Ответила просто - "РЯДОМ СПИТ" - Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
418
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 07.07.2015
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", ? подумал Игорь и залез обратно.
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
? Может сходим куда-нибудь, перекусим?
? Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
Жрешь много ? излишек откладывается в жир. Жрешь мало ? организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
566
|
Рейтинг
:
МЕНЮ
Картинки
Анекдоты
Истории
Фотоприколы
Девушки +18
Жесть
Знаменитости
Видео приколы
Разное
Новости
Новые статьи
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Эротическая модель Руслана
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Голые девушки
Эротическая модель Руслана
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Голые девушки
Эротическая модель Вероника
Раздетые девушки
Девушки без трусиков
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Девушки без трусиков
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
Ухх я так хочу её трахнуть(
кожа как угуся
Пися класс
персональная партнерша
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
32
|
33
|
34
|
VR клуб
в СПБ
Контакты
webmaster@boxmail.biz
Вверх