Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.12.2017

  • Отметка в листке убытия: нахуй.
  • Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?
  • Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
  • Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
    Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
  • А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 308 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2017

  • А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
  • Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
    - К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
    Терапевт:
    - А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря прожив?шь!
  • У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
  • Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
  • - Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
    - Я подарю тебе себя, любимый.
    - Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 319 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2017

  • Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
  • Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на н?м.
  • Лучший адблок по жизни - зрение -3.
    А вот когда -5 - это уже серь?зные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
  • Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как л?гкое поведение.
  • Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 310 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2017

  • Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
    Ждем дальнейших объяснений:
    ? С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
    ? Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
    ? Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
    ? В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
    ? Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
    ? Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
    ? Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
  • А 2017-й точно не был високосным?
  • В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.

    Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.
  • В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
  • Разговаривают два гаишника:
    - Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе...
    - Вот паскуда! А какая машина?
    - Бентли Континенталь.
    - Пешеходы эти вконец оборзели!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 296 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2017

  • Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
  • Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
  • "Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
    - сказал Игорь Иванович Сечин
    И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
  • - Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот.
    - Элементарно. Если долб...б - точно человек.
  • Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как сил?н он был.
    Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподал?ку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
    - Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
    Подкову дали. Ричард взял е? в руки и разломал надвое.
    - Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
    Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и е? Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетвор?н и приказал кузнецу подковать его лошадь.
    После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал е? надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул е? кузнецу. Мужчина разломал и е?, говоря:
    - Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
    Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
    Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 325 | Рейтинг:


Анекдоты за 23.12.2017

  • Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
  • Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
  • Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы... - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.
  • Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
  • - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
    - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 308 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2017

  • До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
  • Заходит в казарму командир роты.
    Дневальный:
    - Рота, смирно!
    Следом заходит командир полка.
    Дневальный:
    - Еще смирней!
  • - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
    - Люблю!
    - А почему?
    - А куда деваться?
  • После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
  • - А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
    - ???
    - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
    - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 381 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2017

  • Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
  • Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
    - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
    - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
    - А можно поконкретнее? Кто попутал?
    - Колумб.
  • Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
  • Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.
  • По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 326 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2017

  • В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
    - Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
  • Совесть подобна девственнице, но в отличие от не? - женщиной она не бывает.
  • Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
  • У всех у нас в советское время была смежная специальность - строитель коммунизма.
  • В салоне связи:
    - 80000 за телефон???? Почему так дорого???
    - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза...
    - А нахрена в телефоне эта система?
    - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 309 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2017

  • В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
  • С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.
  • Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зел?ный карандаши!
  • Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
    Мужик:
    - Я испытывал чувства бедности и безысходности!
    Корреспондент:
    - А сейчас какие вы испытываете чувства?
    Мужик:
    - Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
  • Олимпийские атлеты из России:
    - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
    МОК:
    - Вот и Родченков говорит, что вкалывали...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 326 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2017

  • Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы: - Для чего это? - Как для чего? Вот ид?те вы на работу или ещ? куда, а ваша жена одевает это на себя и жд?т вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и вс? остальное добро просвечивается через это бель?. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом. Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав е? жене говорит: - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня. Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на не? и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться: - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к ч?рту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
  • В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
  • Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
  • Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!
  • - Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
    - До десяти?
    - До сих пор.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 327 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2017

  • Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: "Что, не работает?". Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.
  • Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
  • Эх, этих женщин не пойм?шь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.
  • - Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
    - Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у не? вс? время на виду.
    - А ты что?
    - А я вообще не хотел работать.
  • То есть ты подождал, потом ещ? подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал вс?, что мог.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 315 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2017

  • То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
  • - Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотч?тливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четыр?х сантиметров.
    - В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
    - Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.
  • Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.
  • Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
    Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
    - Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
    Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
    - Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!
  • На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 370 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2017

  • - Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
    - Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
  • Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
    Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренаж?ров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
  • 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
  • Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
  • Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 321 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2017

  • Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие... горы...
  • Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.
  • Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойд?т под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".
  • - А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
    - Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.
  • Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 335 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2017

  • Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
  • Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ?лки, деда Мороза и оливье.
  • Прив?л девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам уш?л в магазин.
    Она сожрала вс?, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
  • У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
  • Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
    С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 361 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2017

  • Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
  • - У тебя автозапуск на тачке есть?
    - Нет, но у жены есть.
    - И как работает?
    - Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
  • - Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
    - И что, показала?
    - Теперь у нас дочка и сын!
  • - Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
    - Конечно!
    - Но ведь это безумно сложно!..
    - Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
    - Взятки?..
    - Нет, пример!
  • Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 337 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2017

  • Как говорит отец:
    - Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
  • Анекдот из Берлина:
    - Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
    - Аллергия на слезоточивый газ.
  • Пора сделать уборку - это когда в комнате ор?т реб?нок, а ты не можешь его найти.
  • А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
  • Как обидеть женщину:
    1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
    2. Бегите.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 302 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.12.2017

  • Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".
  • Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключ?нным запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.
  • - Чем отличается вера от религии?
    - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
  • Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
  • - Ты где Новый Год встречать будешь?
    - В Милане!
    - Фигасе, ты крутой! На самол?те полетишь?
    - Зачем, на своей "Приоре" поеду!
    - Да ладно тебе!
    - А ч?? Милана недалеко от меня жив?т, ч? там ехать-то?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 354 | Рейтинг:


Анекдоты за 09.12.2017

  • Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
    - Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!
  • В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
    Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"
  • Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
  • Из новостей: "Решение не принято": США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
    Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...
  • Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 336 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2017

  • Вопрос в редакцию нашей газеты:
    - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
    Отвечаем:
    - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноим?нное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
  • Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...
  • Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание...
  • - А что, Путин президент ещ? какой-то нейтральной страны?
    - Да нет, вроде...
    - Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
  • Объявление.
    Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 335 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2017

  • Работники предвыборной комиссии:
    - Владимир Владимирович! Вам повестка!
  • - В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, - сказал Путин и добавил шепотом: "Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами".
  • - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, а что вы хотели?..
  • По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями - неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.
    Главой "Роскосмоса" будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молод?жной политики займется Д.Рогозин.
  • Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремл?м поднимут нейтральный флаг.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 336 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2017

  • На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"
  • Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?
  • А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"... :)
  • Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.
  • У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 284 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2017

  • И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
  • Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
  • - Можно мне немного соуса чили?
    - Извините, но это китайский ресторан.
    - Мозьня мне нимнога соуся цили??
  • - Знакомая?
    - Да так. Как-то в постели пересеклись.
  • Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
    "Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 312 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.12.2017

  • - Вы что, хотите революции?!
    - Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
    - Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!
  • Два одессита беседуют о светской жизни.
    - Н?ма, а что сейчас делает Ющенко?
    - Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
    - Ух ты, а каким?
    - "Выведение патриотической породы пч?л".
    - Патриотических пч?л? А как это?
    - С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
  • Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
  • Кстати, о футболе.
    Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
  • - А что у вас за запах из кухни?
    - Это селедка под шубой вспотела.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 318 | Рейтинг:


9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33|
Контакты
webmaster@boxmail.biz