картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 27.10.2015

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть... .
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: LЧто могут делать носки в микроволновке? ? Сохнут, конечно.
В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.
— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 275 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2015

Хорошо было дикарям: не нравится человек ? убил, нравится ? съел.
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 296 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2015

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет!
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 308 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2015

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем- Тут психиатру показаться обязательно надо!
мозг: пора выпить
я: зачем?
мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
я: ПОРА ТАК ПОРА!
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы LПраздник к нам приходит?. У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто- Да пошел ты на х@й!
Совет "бывалого" — молодоженам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно Lобмыть?.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2015

Нужно обязательно ввести праздник « День долбо@ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый
— дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надежно прикреплен к районной поликлинике.
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ- тыдыщ"?
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 301 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2015

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над
Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
? Что ты любишь пить?
? Виноградный сок.
? Серьезно?
? Да. Забродивший.
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга -
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 299 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2015

Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят ее есть. У кого какие предложения. Встает фермер Вася и говорит надо заказать коровам зеленые очки, трава будет коровам видится зеленой и они будут ее есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зеленые очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?
? Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
? Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
? Ну не начинай...
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдет в себе силы обязательно включить будильник.
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
— Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
— Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
— Мужчина, что вам снова виагру?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах ? несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 304 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 20.10.2015

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Приходит мужик с разбитой головой в больницу
? На что жалуетесь?
? На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
? А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
? Можно мне другого официанта?
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 302 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2015

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 300 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2015

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
Боже! Как же сложно быть женщиной-
Решила надеть другие туфли ? пришлось даже трусы переодеть!
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно. .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 268 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2015

? У тебя есть телефон?
? Есть.
? Работает?
? Нет, блин, учится!
В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, бл@ть, пойду соседку тр@хну!
? Маш, саморезы не видела?
v Это такие кудрявые гвоздики длинные?
— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.
? Я не был пьян!
? чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 299 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2015

v Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
v Ну что это такое. Это же чистой воды ceкcизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
v И платим 120 штук...
v Где подписать?
? Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
? Кого убили?
? Мое хорошее настроение.
? Высылаем наряд с текилой.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
? Блин, квартиру продать не могу(((
? Почему?
? Родители дома постоянно!
Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 298 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2015

Боже! Как же сложно быть женщиной-
Решила надеть другие туфли ? пришлось даже трусы переодеть!
? Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
? Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного...
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене...
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
? А теперь слово министру финансов.
? Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 275 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2015

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику ? чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине ? чтобы постоянно спорили.
? Вас и не узнать.
? Что, хорошо выгляжу?
? Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?
Сейчас все так плохо, что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Хакуна матата"!
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара ? сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом ? это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл@ть.
В овощном магазине:
— Скажите, у вас помидоры есть?
— Нет!
— А клубника?
— Нет!
— Может, яблочки есть?
— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 349 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2015

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
? Первого человека на Земле звали Адам ? это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле ? не знает никто.
? Я знаю: Надя!
? Почему?
? Потому что Надежда умирает последней!
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . .
— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2015

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
? А вы почему не в школе?
? Да ты что? ? удивились малыши. ? Кто же в пять лет в школу ходит.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджег здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 269 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2015

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
? Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
? Ничего...
? А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Люся пишет подруге SМS-сообщение: L38,5! Все болит?.
Ответная SМS-ка: LНу ты пиз*ец! Не могла найти покороче??
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 286 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2015

— Как здоровье?
— Не волнуйся, до конца жизни хватит!
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу ?1. А русских как угрозу ?2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
Когда теряешь что-то ? радуйся, что не потерял много, когда потерял много ? радуйся, что не потерял все, когда потерял все ? радуйся, что тебе уже терять нечего.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня-
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 306 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2015

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?
Каждое утро.
Я: ? Мне действительно нужно идти.
Кровать: ? Но, малыш, на улице так холодно!
Люся пишет подруге SМS-сообщение: L38,5! Все болит?.
Ответная SМS-ка: LНу ты пиз*ец! Не могла найти покороче??
Женский голос по телефону:
? Алло! Ваня?!
? Это не Ваня, это его жена Люся.
? Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 312 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2015

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!
Мать сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы с приятелем играли в собаку.
— И что?
— Я был деревом.
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот! ...
Сидели рядом как-то бык со львом-
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой-
Лев встал покорно- Бык орет: LПостой! . . ?
LНе слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал! ... ? ? горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
LПонятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена v корова. МОЯ v ЛЬВИЦА! ?
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычье найдется в обществе любом-
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ v всех быков важнее.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 322 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2015

— Мама, я все съел!
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Сисадмин ? это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает...
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага- — Это не ко мне, это к ветеринару.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 280 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2015

? Не жили богато, нечего и начинать
? Спасибо за доклад, министр экономического развития
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
Сделать из милой девочки адовую с@ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару муд@ков и вуаля!
v А ты чего так поздно спать ложишься?
v Я сова.
v А что тогда так рано встаешь?
v Вот такая я хуевая сова.
? Мозг, давай думай!
? ЛАДА СЕДАН.
? Мозг!
? БАКЛАЖАН.
? Сука.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 295 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2015

Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Проблемы женщин ? мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 350 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2015

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
? Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
? Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
? Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе ? текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
? Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
? Что случилось? ? спросил он у феи.
? Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей - Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 281 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2015

Кавказец на экзамене. Комиссия:
? Пушкина знаешь ?
? Нет.
? Толстого знаешь ?
? Нет.
? Горького знаешь ?
? Нет!
? Экзамен не сдал ? до свидания!
? Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
? Нет...
? Русика знаешь ?
? Нет... . .
? Алика знаешь ?
? Нет... ... .
? Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
Давным-давно, когда не было нас,
И разум не знала Вселенная,
Один первобытный другому дал в глаз.
Вот так появились военные.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла...
И на всякий случай спускаться с елки не стала...
Звонит телефон:
? Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
? Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
? Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
? Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
? Да, синьор.
? Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
? Он сьел тухлятины, синьор Род.
? Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
? Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
? Какой лошади?
? Вашего арабского скакуна, синьор Род.
? Как, мой жеребец тоже мертв?
? Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
? Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
? Которой мы тушили пожар, синьор.
? Господи, пожар?
? Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
? Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
? Да, синьор.
? Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
? Для похорон, синьор.
? Каких похорон?! !
? Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
? Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Так вот иди и убери за собой!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 313 | Рейтинг:

Цензуре-нет!