картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Эвелина (29 фото)

Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 399 | Рейтинг:

Эротическая модель Гузель (33 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 340 | Рейтинг:

Эротическая модель Гульназ (30 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 338 | Рейтинг:

Эротическая модель Алина (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 387 | Рейтинг:

Эротическая модель Клавдия (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 372 | Рейтинг:

Эротическая модель Владислава (32 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 387 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2015

И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете-
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху ?наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 200 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Софья (30 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 365 | Рейтинг:

Эротическая модель Лада (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 420 | Рейтинг:

Голые девушки (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:

Эротическая модель Фелиция (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 402 | Рейтинг:

Эротическая модель Валерия (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 437 | Рейтинг:

Эротическая модель Анисья (36 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 382 | Рейтинг:

Эротическая модель Альфия (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 395 | Рейтинг:

Эротическая модель Лиана (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 404 | Рейтинг:

Эротическая модель Александра (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 357 | Рейтинг:

Эротическая модель Эльмира (31 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 346 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2015

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Немолодая семейная пара на отдыхе на
Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с
(труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга, явно заинтересовавшись, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает... И тут же весь преображается. В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— Бра-еа-а-а-ан, не-на-ту-но-о-гу-о- дел! . . Не-на-ту-но-о-гу-о-о-о! . .
Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года.
— Сынок, тебе уже десять лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не тр@хаются, во что остается верить?!
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля! ?
— Носки...
— Вот обязательно нужно было все испортить, блин! ? Чего ты вообще, придурок, угадывать начал?!