картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Девушки со стройными ногами (13 фото)

Виртуальное общение в 2025
Виртуальное общение в 2025 году охватывает множество форматов — от текстовых мессенджеров до метавселенных и чатов с ИИ
Сексуальные фантазии в онлайне: где проходит грань между нормой и табу
Сегодня миллионы людей по всему миру реализуют свои самые смелые сексуальные фантазии, не выходя из дома - через приватные видеочаты и платформы вроде Hotvirt
GEMCY — инвестиции будущего: устойчивость, доверие и технологии
Финансовый рынок переживает новую эру
Вейджер и условия в покере как считать реальную ценность
Многие игроки слышали слово вейджер, но не до конца понимают, как он влияет на прибыль и бонусы
Кыздар нет Алматы
Девушки из эскорта kyzdarki.net – это модели, призванные помочь фотографу создать необходимую картинку в объективе или встретить важных гостей у трапа самолета с хлебом и солью или просто быть внимательным собеседником за столом

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1039 | Рейтинг:

Раздетые девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 975 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2015

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником! ...
Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала...
Атеизм — до первой тряски в полете
— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 941 | Рейтинг:

Соблазнительные молодые девушки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1133 | Рейтинг:

Девушки на пляже (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1040 | Рейтинг:

Раздетые девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 891 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2015

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
? Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
? Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
? Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не Lп@здец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе п@здец, расходимся?
Классно было в 5 лет, хочешь — на улицу ненакрашенной выходи, хочешь — ногти маркером крась, хочешь — трусами на качелях сверкай.
— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
— Когда ты понял что она пьяная?
— Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 682 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Девушек снимают (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 927 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 985 | Рейтинг:

Топлесс девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1060 | Рейтинг:

Эротическая модель Сабрина (32 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1338 | Рейтинг:

Эротическая модель Сабрина (31 фото)

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 1179 | Рейтинг:

Эротическая модель Виктория (28 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1354 | Рейтинг:

Эротическая модель Злата (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1229 | Рейтинг:

Эротическая модель Руфина (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1120 | Рейтинг:

Эротическая модель Фаина (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1370 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2015

? Вот, купили дачу для отдыха.
? Ну и как, отдыхаете?
? Да, когда на дачу не ездим...
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником! ...
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@, ... . . он привез!
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.