Цензуре-нет!

Смотреть всем.. Менты накуриваются! Вот так они борятся с наркотиками!
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5145 | Рейтинг:

Девушка Play Boy - Jurgita Valts (11 фото)
Девушки: Девушка Play Boy - Jurgita Valts (11 фото)
Дальше... | Комментарии: (148) | Прочли: 65585 | Рейтинг:

Подборка прикольных фото...(30 ФОТО)
Картинки, Разное: Подборка прикольных фото...(30 ФОТО)
Дальше... | Комментарии: (5) | Прочли: 10762 | Рейтинг:

Девушка Дня - Tanya James (15 фото)
Девушки: Девушка Дня - Tanya James (15 фото)
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 10848 | Рейтинг:

Тусовочная маска... (5 фото)
Картинки, Разное: Тусовочная маска... (5 фото)
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 5985 | Рейтинг:


Эта детка соблазнит любого! Зажигательный стриптиз...
Девушки: Эта детка соблазнит любого! Зажигательный стриптиз...
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 8774 | Рейтинг:

Легендарная Paris Hilton (9 фото)
Звезды: Легендарная Paris Hilton (9 фото)
Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 6218 | Рейтинг:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности


Эротика... (13 фото)
Девушки: Эротика... (13 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7813 | Рейтинг:

Драка - в Дом 2...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6242 | Рейтинг:

Решили кинуть...
Картинки, Разное: Решили кинуть...
А теперь смотрим дальше, и офигиваем...
Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 6593 | Рейтинг:

Пэрис Хилтон - Попала в Аварию! (видео)
Не повезло...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4523 | Рейтинг:

Нападение белого медведя (Впечатлительным и беременным не смотреть) (8 ФОТО)
Жесть: Нападение белого медведя (Впечатлительным и беременным не смотреть) (8 ФОТО)
Дальше... | Комментарии: (10) | Прочли: 10482 | Рейтинг:

Кораблекрушение, сколько товара пропало... (12 фото)
Интересно, что было на этом корабле и что удалось спасти?
Картинки, Разное: Кораблекрушение, сколько товара пропало... (12 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5919 | Рейтинг:

Девушка - Felicity Fey (14 фото)
Девушки: Девушка - Felicity Fey (14 фото)
Дальше интересней...
Дальше... | Комментарии: (7) | Прочли: 15186 | Рейтинг:

Девайс для тех, у кого маленький член... (6 фото)
У Вас маленький член ? Хотите чтобы он выглядел солидно в трусах ? Картинки, Разное: Девайс для тех, у кого маленький член... (6 фото)
Дальше... | Комментарии: (227) | Прочли: 209886 | Рейтинг:

Тайский фермер готовит лакомство:) из крыс! (13 фото)
Картинки, Жесть, Разное: Тайский фермер готовит лакомство:) из крыс! (13 фото)
Дальше... | Комментарии: (7) | Прочли: 6867 | Рейтинг:

Помните как раньше говорили ? "пальцы веером.и наколки на зубах" (15 фото)
Картинки, Разное: Помните как раньше говорили ? "пальцы веером.и наколки на зубах" (15 фото)
Теперь это реально... пальцы веером уже давно у многих, теперь можно сделать и наколки...
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 8971 | Рейтинг:

Зомби в шоу - бизнесе... фотошоп !!! (14 фото)
Звезды: Зомби в шоу - бизнесе... фотошоп !!! (14 фото)
Дальше... | Комментарии: (5) | Прочли: 7341 | Рейтинг:

Девушка дня - Kelly Brook (19 фото)
Девушки: Девушка дня - Kelly Brook (19 фото)
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 7824 | Рейтинг:


Детский Труд... (9 фото)
Картинки, Разное: Детский Труд... (9 фото)
Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 5555 | Рейтинг:

Адриана Лима для журнала GO (11 фото)
Девушки, Звезды: Адриана Лима для журнала GO (11 фото)
Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 8287 | Рейтинг:

По въетнамски... (9 фото)
Картинки, Приколы, Разное: По въетнамски... (9 фото)
Подделки известных марок...
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 8215 | Рейтинг:

Самый вес?лый вид спорта - Реслинг (6 фото)
Картинки, Разное: Самый вес?лый вид спорта - Реслинг (6 фото)
Дальше... | Комментарии: (8) | Прочли: 8710 | Рейтинг:

Узнай знаменитость... (11 фото)
Картинки, Разное: Узнай знаменитость... (11 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6741 | Рейтинг:

Веселые Анеки...
Анекдоты: Веселые Анеки...
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Как сказат без матершинки ?на *уй падают снежинки??
- На конец пришла зима...

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов,
сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по
самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Бл..ь, скинхеды зае..ли

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь
и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас
отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет
папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Анекдоты: Веселые Анеки...

День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню.
Муж стоит около батареи и выкладывает на не? вс? сво? "добро".
-Любимый... Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая...

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил,
и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Бля! Чуть не убили, сволочи!

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца.
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!

По улице ид?т мужик с ружь?м и встречает знакомого.
Тот его спрашивает:
- Куда ты ид?шь?
- К т?ще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружь? зачем?
- Дырочки в ушах сдалать.

Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало!
Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула
под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под
машиной лежит. Она е? кое-как в багажник
положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде
работает, поехала потихоньку в автосервис.
В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно,
но вот крышку от колодца прид?тся на место вернуть!

Приходит Киркоров домой:
-Алла! Почему у нас дома Витас спит в моей кровати?
-Дорогой .Охранная Сигнализация сломалась!

На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин.
Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин
говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ,
А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще,
пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!

Охотник идет с охоты, гуся тащит.
А сам весь в синяках и с фингалом.
Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Федь?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин дикий.

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются,
как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше,
вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать!
И один не успел.

- Ну, зят?к, с праздником тебя!
- С каким это ещ? праздником, мама?
- На два дня уезжаю.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел вс? разузнать в турагентство. Возвращается,
жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали,
что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещ?н ввоз продукции эротического характера!

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе,
оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался,
не то тра%%ться захотелось".
Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
- Чего ругаешься?
- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке,
давшем объявление: "Меняю набор гантелей,
штангу, станок для жима лежа, все в отличном
состоянии на двухместную супружескую кровать".

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Анекдоты: Веселые Анеки...

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть
бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как
неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня
придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги
или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время
громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с
жопой разговариваю... и все понятно

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла
вся трава..Это же катастрофа... Коровам есть нечего...
молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет...
кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе
с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза
же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Сидит фермер на при?ме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали!
Дыню-то я вам в подарок прин?с... Я про мою козу говорю!

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку
и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку,
которая продолжительное время полежала на жаре,
приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный
момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться
у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку
на кухне и пошел заниматься своими делами.
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
Жена отвечает:
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

- Вот, б*я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую
неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Приходит мужик в морг по печальной надобности,
спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин
лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель
к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк,
чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пош?л в казино, проигрался в пух и прах,
перезанял, на последние купил жетон, бросил в
"Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион
долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет
уговаривал жену заняться любовью в другой позе.
Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Hу а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Hу и?..
- Думал, что его фотографируют.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5301 | Рейтинг:
МЕНЮ
Картинки Анекдоты Истории Фотоприколы Девушки +18 Жесть Знаменитости Видео приколы Разное Новости Новые статьи


Голые девушки
Голые девушки
Девушки в купальниках
Девушки без трусиков
Девушки в купальниках
Девушки в купальниках
Голые девушки
Девушки в купальниках
Голые девушки
Девушки в купальниках
Голые девушки
Голые девушки
Голые девушки
Голые девушки
Голые девушки
Голые девушки
Голые девушки
Голые девушки
Девушки без трусиков
Голые девушки
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
Эротическая модель Стефания
Эротическая модель Милада
1371| 1372| 1373| 1374| 1375| 1376| 1377| 1378| 1379| 1380| 1381| 1382| 1383| 1384| 1385| 1386| 1387| 1388| 1389| 1390| 1391| 1392| 1393| 1394| 1395|
Контакты
webmaster@boxmail.biz