картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Девушки с большими глазами...))) (16 фото)

Индивидуалки, почему многие мужчины их ищут
Мужчины обращаются к услугам ДосугРост и индивидуальных секс-работниц по разным психологическим, социальным и практическим причинам
Биология гнева: Почему мы «глупеем» во время ссоры?
С точки зрения эволюции, любая угроза нашим отношениям воспринимается мозгом как угроза выживанию
Возможен ли секс без обязательств в Екатеринбурге
Отвечая на вопрос, возможен ли секс без обязательств - да, секс без обязательств возможен и практикуется многими, но требует ясного понимания своих желаний, честной коммуникации с партнером и осознания потенциальных эмоциональных рисков, так как женская и мужская психика могут по-разному реагировать на такие связи, приводя к привязанности и боли, несмотря на стремление к свободе
Виртуальное общение в 2025
Виртуальное общение в 2025 году охватывает множество форматов — от текстовых мессенджеров до метавселенных и чатов с ИИ
Сексуальные фантазии в онлайне: где проходит грань между нормой и табу
Сегодня миллионы людей по всему миру реализуют свои самые смелые сексуальные фантазии, не выходя из дома - через приватные видеочаты и платформы вроде Hotvirt

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 15575 | Рейтинг:

Авиапроисшествие в аэропорту столицы Эквадора. (4 фото)

При посадке у самолета А-340 испанской компании "Иберия" лопнула покрышка шасси.
Лайнер выехал за пределы взлетно-посадочной полосы.
На его борту находились 330 человек. Никто из них не пострадал.
В связи с инцидентом аэропорт закрыли на несколько часов

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5758 | Рейтинг:

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка ? дурак.
2. Лешка ? дурак.
3. Сережка ? дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая ? раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово ? "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли ? некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка,
действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок ? будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету.
И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4832 | Рейтинг:

Готичная еда (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4909 | Рейтинг:

Что не так? (2 фото)

Без комментариев! Настоящая Жесть...

Дальше... | Комментарии: (9) | Прочли: 10384 | Рейтинг:

Анекдоты...

Идет ослик ИА по лесу и видит
Пятачок лежит в лужи крови без ноги и без глаза
ИА подбегает и истерично спрашивает
- Ч то случилось?
-Да с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.

- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
- Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин.
Проходит мой лучший друг Гогия, поскальзывается на
апельсиновой корке и падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает,
снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит,
на ноги поставишь - его и след простыл ...

Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы
пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность.
Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили,
что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в
гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему
соседу-олигарху заказать ч?рный Майбах с красной кожей..."

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.

- У меня новая девушка, красивая и заводная...
- Что, опять из секс-шопа?

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Просыпается мужик утром с бодуна...
жена завтракать его зов?т.
мужик садиться ..начинает есть,потом бросает и говорит в серцах:
-Сволочь!-тесть ,ну сволочь! *продолжает есть,затем снова не выдерживает:
-И т?ща не лучше!
возмущ?нно жена спрашивает его :
-чем тебе мои родители не угодили???что случилось????
Мужик в ярости :
-Что случилось? Что случилось??? Что за имя тебе
придумали?! -нормальный человек с утра вспомнить не может!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6
зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни,
приятная на ощупь.

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
- Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
- Я пиз** ц из Ганы!
Ой, я гонец из пи**ы!
Нет... я пи**атый гонец!
Не... я гонимый п**дец!
Вс?!пиз**ец!, я гоню!

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь
самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Мальчик таксисту:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!

Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 6225 | Рейтинг:

Как вы думаете, что это ???

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 10814 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности