Цензуре-нет!

Самые худые девушки (далее 7 фото)

Приколы: Самые худые девушки (далее 7 фото)
Дальше... | Комментарии: (259) | Прочли: 78336 | Рейтинг:

Новая бумага разговаривает если до нее дотронуться (далее 4 фото)

Картинки: Новая бумага разговаривает если до нее дотронуться (далее 4 фото)

Ученые изобрели интерактивную бумагу, при прикосновении к которой она начинает говорить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4137 | Рейтинг:

Девушка дня (далее 10 фото)

Девушки: Девушка дня (далее 10 фото)
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 6977 | Рейтинг:

Истинный фрик-Жесть (далее 1 фото)

Жесть: Истинный фрик-Жесть (далее 1 фото)
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 8415 | Рейтинг:

Анеки

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал
понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду
вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень
ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4548 | Рейтинг:


Звезды:
Дальше... | Комментарии: (5) | Прочли: 6066 | Рейтинг:

Истории

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4905 | Рейтинг:

Пьяный молодой человек удирал от полиции по Риге на BMW 645.(далее 2 фото)

Картинки: Пьяный молодой человек удирал от полиции по Риге на BMW 645.(далее 2 фото)

Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 5245 | Рейтинг:

Самая маленькая ручная обезьянка

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5181 | Рейтинг:

Парис Хилтон осудили на 45 дней тюрьмы!!! (далее 3 фото)

Звезды: Парис Хилтон осудили на 45 дней тюрьмы!!! (далее 3 фото)

Как сказал судья Майкл Сойер, объявляя приговор, Пэрис должна начать отбывать срок в тюрьме Линвуд 5 июня. Как отметил судья, если светская львица не явится в положенный срок в тюрьму, ее наказание увеличится до трех месяцев. Приговором суда Пэрис Хилтон запрещается прерывать отбывание срока, менять выбранную тюрьму на частные пенитенциарные заведения и заменять тюремный срок домашним арестом.

7 сентября 2006 года Хилтон была задержана в Голливуде. Ее машину остановила полиция. Стражи порядка обратили внимание на то, что Хилтон ведет себя так, как будто она находится под действием алкоголя. На месте задержания Пэрис попросили пройти тест на содержание алкоголя в крови, который подтвердил подозрение.

В январе по этому делу Пэрис Хилтон была приговорена к трем годам испытательного срока. Сама она в суде не появилась, ее представляли адвокаты. Пэрис также была оштрафована на 1150 долларов и по решению суда должна была пройти учебный курс о вреде алкоголя, но, как выяснилось на суде в пятницу, не сделала этого вовремя. Светская львица в январе не стала оспаривать обвинения, таким образом признав себя виновной. У нее были аннулированы права.

28 февраля 2007 года наследница гостиничной империи вновь была задержана на бульваре Сансет за нарушение правил дорожного движения. Пэрис отправилась в местный торговый центр чтобы купить пару DVD-дисков. На выезде из центра Пэрис в темное время суток ехала с выключенными фарами. Ее пресс-секретарь Эллиот Минтц сообщила, что Пэрис выезжала с ярко освещенной парковки и не заметила, что не включила фары.

Полицейские рассказали, что машина Пэрис двигалась на большой скорости с выключенными фарами. При проверке выяснилось, что водительские права аннулированы, о чем Пэрис, по ее собственным словам, понятия не имела.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5533 | Рейтинг:

Вот как правильно готовить крокодила (далее 1 фото)

Приколы: Вот как правильно готовить крокодила (далее 1 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4904 | Рейтинг:

Анеки

*******: заманить бы е? на палку чая...завалить нежно на кровать...обнять одной
рукой...поцеловать в носик...а другой рукой дернуть за кольцо и прокричать "долой
киборгов с металлическими имплантантами!"

Вернулся седня в общагу, ездил на выходные к родителям
смотрю что-то не так - пропала гора грязной посуды. Сосед точно не мог
помыть, ищу где он ее, сука спрятал...

George:
Ну ладно еще когда в комментах всякую муть пишут... А я вот в целях отладки скрипта
включил клиенту error_reporting(E_ALL) да так и забыл.
Теперь все посетители знают, что у него переменная $POEBEN не определена...

Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу :)
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от
своих слов?...
Я могу задать не очень корректный вопрос.
Лучше скажи, что ты сам можешь о себе поведать))))
<ууу>Задавай некорректные вопросы.
Если это будет что-то за рамками - я просто скажу, что не отвечу...
а может и скажу когда отвечу. Не волнуйся - не обидишь
Что ты предпочитаешь: банан, клубнику, персик или вишню?
*думает где некорректность вопроса*
клубнику или вишню... главное чтоб ягоды были свежие и чистые...
потрясающий вопрос...
я просто думаю с каким вкусом захватить презервативы

Она: а мне еще экзамен сдавать :( кто сдавали рассказывают, что там все примеры над на
себе показывать =/
Он: да не парься... радуйся что это не электротехника или БЖД
Она: а чего радоваца-то, ее мне тож сдавать)
Он: то есть тебя на себе попросят показать включение человека в 3х-фаззную сеть?

b01d
Кстати, а ч? WinXP и Office 2003 платные чтоль?
rututu
Вот он, глас народа. Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет
sw_alex
Да, почти 100 рублей за диск...
b01d
Ну это ещ? нормально.... За 100р. я б купил.

Rubber Toy (21:56:44 4/06/2007)
Вот обьясни мне пожалуйста
Rubber Toy (21:58:01 4/06/2007)
Девушка говорит "Спроси у любой нормальной девушки, она тебе скажет что ты неправ, и
вообще козел"
Rubber Toy (21:58:19 4/06/2007)
Я ей говорю "Я уже спрашивал, мне сказали что ты неправа"
Rubber Toy (21:58:38 4/06/2007)
Она говорит "Ах ты, еще и наши личные отношения с другими девушками обсуждаешь?!"
Rubber Toy (21:58:43 4/06/2007)
Что мне делатЬ?

mrBIOS: млин, как хочеца новый офис... чтоб там вс? тип-топ, чтоб охрана у дверей,
ресторан в цоколе, палисадник с тисами и бюстами... чтоб астонмартиндб9 стоял у
входа... когда у меня ВС? ЭТО буит??!! :,(
egro92 chaged nick to УБИЙЦА_МЕЧТЫ
УБИЙЦА_МЕЧТЫ: ...бюсты, тисы, ресторан... ты когда мне верн?шь палтинег, что на пирожки и
миниралку занял???

психолог: щас лето
Kallisto: у студента лето после сессии :D
Kallisto: а до этого: март, апрель, май, пиздец, июль, пиздец, сентябрь, октябрь, ноябрь :D

sunny (22:36:18 4/06/2007)
а ч? ты не в сети?
Soap? (22:36:56 4/06/2007)
я в сети
sunny (22:37:14 4/06/2007)
а ч? у тя ромашка красная
Soap? (22:37:33 4/06/2007)
натер...

меня пугает туалетная бумага с названием "удачи"...

<ЭД-Котяра> самое странное в Интеренет общении это то, что до того как посмотриш фотки
все девушки кажутся красавицами...

dragonfly: Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни
Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4370 | Рейтинг:

Откровенная фотосессия Авроры (далее 9 фото)

Звезды: Откровенная фотосессия Авроры (далее 9 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 7562 | Рейтинг:

Полярные медведи нашли подводную лодку))(далее 1 фото)

Приколы: Полярные медведи нашли подводную лодку))(далее 1 фото)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5590 | Рейтинг:

Еда в рекламе и реале (далее 10 фото)

Приколы: Еда в рекламе и реале (далее 10 фото)
Приколы: Еда в рекламе и реале (далее 10 фото)
Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 6116 | Рейтинг:

Трехмерное изображение на стенах (далее 6 фото)

Картинки: Трехмерное изображение на стенах (далее 6 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5337 | Рейтинг:

Вот такая она, жизнь в Африрке (далее 5 фото)

Приколы: Вот такая она, жизнь в Африрке (далее 5 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4516 | Рейтинг:

Качественное фото спортсменов (далее 29 фото)

Картинки: Качественное фото спортсменов (далее 29 фото)

Дальше... | Комментарии: (11) | Прочли: 18976 | Рейтинг:

Забавные рекламы (далее 4 фото)

Приколы: Забавные рекламы (далее 4 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4828 | Рейтинг:


Станция-водоворот оберегает живое в маленьких реках (далее 5 фото)

Создавая этот необычный проект, его автор думал в первую очередь об экосистемах, которые страдают от электростанций, например, гидравлических. Даже мини-
ГЭС на маленьких речках и каналах тут небезупречны. Но изобретатель парадоксальным
образом наш?л способ повысить КПД таких сооружений.

Картинки: Станция-водоворот оберегает живое в маленьких реках (далее 5 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5200 | Рейтинг:

Виктория Бэкхем (далее 7 фото)

Звезды: Виктория Бэкхем (далее 7 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6908 | Рейтинг:

Дикари разъезжают с отрубленными головами-Жесть (далее 1 фото)

Жесть: Дикари разъезжают с отрубленными головами-Жесть (далее 1 фото)
Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 11196 | Рейтинг:

Девушка дня Tyran: Richard (далее 12 фото)

Девушки: Девушка дня Tyran: Richard (далее 12 фото)

Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 12230 | Рейтинг:

Анеки

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
***
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
***
Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит
ерунду.
***
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся? Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
***
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.
***
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
***
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
***
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!
***
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и
говорит:
- Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо, добрая крестная!
На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую,
в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка?
- Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы
превращаются!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3962 | Рейтинг:

Джип снес придорожную палатку.(далее 9 фото)

Сегодня в Москве на Мошайском шоссе д.3 в результате аварии была разрушена палатка АЛЛО-
КАРД . Видимо автомобиль ауди выполняя обгон справа врезался в бок Шеви-Нива, а та в свою
очередь, отскачив на тратуар, разнесла палатку.Из участников ДТП никто не погиб.

Картинки: Джип снес придорожную палатку.(далее 9 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5799 | Рейтинг:


1305| 1306| 1307| 1308| 1309| 1310| 1311| 1312| 1313| 1314| 1315| 1316| 1317| 1318| 1319| 1320| 1321| 1322| 1323| 1324| 1325| 1326| 1327| 1328| 1329|
Контакты
webmaster@boxmail.biz