картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Радмила (18 фото)

Возможен ли секс без обязательств в Екатеринбурге
Отвечая на вопрос, возможен ли секс без обязательств - да, секс без обязательств возможен и практикуется многими, но требует ясного понимания своих желаний, честной коммуникации с партнером и осознания потенциальных эмоциональных рисков, так как женская и мужская психика могут по-разному реагировать на такие связи, приводя к привязанности и боли, несмотря на стремление к свободе
Виртуальное общение в 2025
Виртуальное общение в 2025 году охватывает множество форматов — от текстовых мессенджеров до метавселенных и чатов с ИИ
Сексуальные фантазии в онлайне: где проходит грань между нормой и табу
Сегодня миллионы людей по всему миру реализуют свои самые смелые сексуальные фантазии, не выходя из дома - через приватные видеочаты и платформы вроде Hotvirt
GEMCY — инвестиции будущего: устойчивость, доверие и технологии
Финансовый рынок переживает новую эру
Вейджер и условия в покере как считать реальную ценность
Многие игроки слышали слово вейджер, но не до конца понимают, как он влияет на прибыль и бонусы

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 838 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2015

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: Lп@здyй?.
Напиши человеку — "Мне плохо".
Любящие ответят — "Что случилось? ".
Равнодушные — "А че? ".
Пофигисты — "Ну и? ".
Идиоты — "Ты заболел? ".
Друзья — "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей.
Она:
— Я хочу покататься!
— Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
— Хорошо.
Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит.
Он кричит:
— Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
— Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да ни хрена не получится — старый я уже совсем!
— Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Насоветовала! Покрутил... повертел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 565 | Рейтинг:

Эротическая модель Инара (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 810 | Рейтинг:

Эротическая модель Инесса (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 783 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 820 | Рейтинг:

Эротическая модель Борислава (4 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 806 | Рейтинг:

Эротическая модель Лолита (31 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 790 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Рема (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 930 | Рейтинг:

Эротическая модель Лейла (28 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 900 | Рейтинг:

Эротическая модель Томила (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 804 | Рейтинг:

Эротическая модель Марфа (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 744 | Рейтинг:

Эротическая модель Сима (30 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 786 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2015

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.
Начальник колонии относится к заключенным, как к детям. Потому что всем по пять, ну, максимум по семь лет.
? Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
? Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
? Чудовище!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 552 | Рейтинг:

Эротическая модель Юзефа (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 733 | Рейтинг:

Эротическая модель Глория (38 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 866 | Рейтинг:

Эротическая модель Фредерика (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 793 | Рейтинг:

Девушки позируют (9 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 839 | Рейтинг:

Эротическая модель Агния (5 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 770 | Рейтинг:

Эротическая модель Сандра (23 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 828 | Рейтинг:

Эротическая модель Римма (23 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 970 | Рейтинг:

Эротическая модель Владлена (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 756 | Рейтинг:

Эротическая модель Рузиля (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 911 | Рейтинг:

Эротическая модель Агата (32 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 832 | Рейтинг:

Эротическая модель Архелия (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 729 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2015

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
? Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
? Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
? Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
? Да.
? А вы у них спрашивали?
? Нет, они еще об этом не знают.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать ? как штык! " пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
? Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
? Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
? Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
? ? ?
? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "
— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини- Э- Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 569 | Рейтинг:

Цензуре-нет!