Цензуре-нет!

Не для кого не секрет, что потерев определенную часть памятника, можно получить толику удачи или счастья. Мы все охотно верим в такие приметы.

Что же обычно трут туристы?

Программисты, изготавливая клиенту сайт, часто шутят (о чем клиент, бывает, и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

www.lazurnoe.com - кликнуть на чайку

www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

www.greenbag.ru/story/finland - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.fishingspb.ru - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 - Газон ?Авангард?. Дожидаемся появления надписи ?газон? и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

seopult.ru. Лайт версия - жм?м на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

super-perevod.com.ua - жмем на самолет

mechenosets.ru - Нажимаем shift и на логотип на сайте

559.tut.ua - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

Собственно, вам предстоит угадать, кто эта девочка. Ответ под катом.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*****

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

*****

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

*****

из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) - подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

*****

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

*****

А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?

*****

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Посмотрите, как бритье и укладка меняют человека (продолжение под катом)

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

******

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

******

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

******

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

******

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на н?м жениться.

******

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

******

В кафе заходит мужик, за ним ид?т цапля, на шее у которой висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта сч?т. Тот приносит сч?т на 415 рублей, мужик, не глядя, су?т руку в карман и доста?т ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу е?, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

******

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

******

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

******

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, пров?л беседу со многими уч?ными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

******

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Еще фото...

Девушку зовут Настя, она королева гламура и госпожа полицейская. Если бы не фотография в форме, вряд ли кто-нибудь догадался, что она работает в полиции. А вот фотографии не на "работе":

Женщину уволили с поста федерального судья из-за непристойных фото в социальной сети, на которых она красовалась с бутылкой водки и в купальнике. Ее полномочия закончились в начале марте. И буквально через несколько дней на странице Ирины Левандовской в ЖЖ появилось сообщение о том, что она якобы подает в суд на своих обидчиков.

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

******

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пь?т, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пь?т!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напь?тся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

******

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Гр?баные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

******

Необидчивый человек - это тот, которого пошл?шь нахер, а он верн?тся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

******

xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.

******

Отборные пельмени :)