картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Астрид (23 фото)

Виртуальное общение в 2025
Виртуальное общение в 2025 году охватывает множество форматов — от текстовых мессенджеров до метавселенных и чатов с ИИ
Сексуальные фантазии в онлайне: где проходит грань между нормой и табу
Сегодня миллионы людей по всему миру реализуют свои самые смелые сексуальные фантазии, не выходя из дома - через приватные видеочаты и платформы вроде Hotvirt
GEMCY — инвестиции будущего: устойчивость, доверие и технологии
Финансовый рынок переживает новую эру
Вейджер и условия в покере как считать реальную ценность
Многие игроки слышали слово вейджер, но не до конца понимают, как он влияет на прибыль и бонусы
Кыздар нет Алматы
Девушки из эскорта kyzdarki.net – это модели, призванные помочь фотографу создать необходимую картинку в объективе или встретить важных гостей у трапа самолета с хлебом и солью или просто быть внимательным собеседником за столом

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2908 | Рейтинг:

Эротическая модель Любомила (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3737 | Рейтинг:

Эротическая модель Ядвига (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3516 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2014

Объявление — проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на х%й".
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2934 | Рейтинг:

Эротическая модель Алена (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3543 | Рейтинг:

Эротическая модель Изольда (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3242 | Рейтинг:

Эротическая модель Ядвига (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3599 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Стефания (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3306 | Рейтинг:

Эротическая модель Цветана (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3209 | Рейтинг:

Эротическая модель Харита (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3525 | Рейтинг:

Эротическая модель Чулпан (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3399 | Рейтинг:

Эротическая модель Юзефа (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3681 | Рейтинг:

Эротическая модель Симона (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3471 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2014

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что? "
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! ". А потом начинается: "Не пей... ", "Не кури... ", "Не матерись... ", "Охренел совсем по ночам шляться?! "...
— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х%я у вас окна не открываются?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3074 | Рейтинг:

Эротическая модель Маргарита (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2937 | Рейтинг:

Эротическая модель Жозефина (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2939 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2014

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3495 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2014

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
— Батюшка, я хочу исповедаться-
— Напиши статус в LОдноклассниках? и отстань-
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.