картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Лейла (28 фото)

Гадание на Таро по телефону: советы для новичков
Гадание на Таро — это древний и мощный инструмент для получения ответов на вопросы, обретения советов и нахождения решений в различных сферах жизни
Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования
Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 566 | Рейтинг:

Эротическая модель Томила (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 457 | Рейтинг:

Эротическая модель Марфа (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 432 | Рейтинг:

Эротическая модель Сима (30 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 486 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2015

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.
Начальник колонии относится к заключенным, как к детям. Потому что всем по пять, ну, максимум по семь лет.
? Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
? Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
? Чудовище!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 268 | Рейтинг:

Эротическая модель Юзефа (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 427 | Рейтинг:

Эротическая модель Глория (38 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 513 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Фредерика (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 486 | Рейтинг:

Девушки позируют (9 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 512 | Рейтинг:

Эротическая модель Агния (5 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 454 | Рейтинг:

Эротическая модель Сандра (23 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 486 | Рейтинг:

Эротическая модель Римма (23 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 600 | Рейтинг:

Эротическая модель Владлена (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 447 | Рейтинг:

Эротическая модель Рузиля (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 560 | Рейтинг:

Эротическая модель Агата (32 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 517 | Рейтинг:

Эротическая модель Архелия (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 434 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2015

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
? Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
? Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
? Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
? Да.
? А вы у них спрашивали?
? Нет, они еще об этом не знают.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать ? как штык! " пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
? Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
? Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
? Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
? ? ?
? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "
— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини- Э- Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?