картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Красивые девушки (18 фото)

Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум
Гадание на Таро по телефону: советы для новичков
Гадание на Таро — это древний и мощный инструмент для получения ответов на вопросы, обретения советов и нахождения решений в различных сферах жизни
Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 8864 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2017

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже ...
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Дык и я от него ...
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
Врач смущенно: =
? Извините, я его просто не заметил. . =
Хозяйка квартиры: =
? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2941 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3120 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4503 | Рейтинг:

Голые девушки показывают себя (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4405 | Рейтинг:

Девушки снимаются (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3598 | Рейтинг:

Фотогеничные девушки (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3139 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 25.03.2017

Вчера узнала, что китайский иероглиф
« мудрость» звучит как « хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
? Вот это я понимаю, тетрис.
У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
Тот ему:
? А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
? Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
Председатель:
? Чего она?
Ветеринар:
? Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
? Кто посмел?!
Молоко вернули ...
Председатель:
? Лихо!
Заходят в свинарник, ? там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
? Что это с ней?
Ветеринар:
? Опоросилась она ? двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
? Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
Вернули ...
Председатель:
? Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
Председатель:
? Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
— Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
— Нет...
— Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4065 | Рейтинг:

Девушки с красивыми грудями (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4786 | Рейтинг:

Девушки в купальниках (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3863 | Рейтинг:

Голые девушки показывают себя (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4179 | Рейтинг:

Девушки снимаются (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3593 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3658 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2017

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
Врач смущенно: =
? Извините, я его просто не заметил. . =
Хозяйка квартиры: =
? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: =
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. =
? Здрасти, Коля Николаев? =
? Да. =
? Выключите чайник. =
В анабиозе иду выключаю. =
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. =
Иду ставлю чайник. Звонок. =
? Здрасти, Коля Николаев? =
? Да. =
? Выключите чайник. =
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: =
? Коль, привет, ты чайник выключил? =
Объяснялись долго.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2536 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2969 | Рейтинг:

Соблазнительные молодые девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2846 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3441 | Рейтинг:

Молодые девушки в нижнем белье (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3562 | Рейтинг:

Красивые груди (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3455 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2017

? Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
? Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. =
Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: =
? Сахар положи! =
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: =
? Сахар положи! =
Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: =
? Нахрена столько положил? ? И бежать... =
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая ? был смех!
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
— Я подумаю...
— Не делай этого, ты можешь покалечиться!
ххх: " Привет, как дела? " ууу: " + " ххх: " Был в универе сегодня? " ууу: " ? " ххх: " Млять, ты че там, с калькулятора сидишь?! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2705 | Рейтинг:

Красивые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7917 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3486 | Рейтинг:

Голые девушки показывают себя (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4451 | Рейтинг:

Красивые груди (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5309 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4508 | Рейтинг:

Цензуре-нет!