картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Красивые девушки (20 фото)

Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум
Гадание на Таро по телефону: советы для новичков
Гадание на Таро — это древний и мощный инструмент для получения ответов на вопросы, обретения советов и нахождения решений в различных сферах жизни
Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3066 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2017

? Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
? Любовнице берете?
? Жене.
? Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию...
Характер у меня прелестный... =
А вот у вас нервишки v дрянь.
С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
После операции хирург показывал Джеки
Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2966 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3218 | Рейтинг:

Бесстыжие девушки (78 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4911 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2017

Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
— Какая я вам сударыня?!
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
? А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
? Да, не те женщины пошли, не те...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2779 | Рейтинг:

Девушки на пляже (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3210 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2017

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
— Але, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А че случилось?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3003 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Красивые попы (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4057 | Рейтинг:

Девушки на пляже (36 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3655 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2017

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
? Не-а!
? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
? Не-а!
? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
? Не-а!
Отец уже орет:
? Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
? А где баба Галя?
— Я слышал у тебя попугай умер?
— Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
Идеи для вашей кухни:
— Найти бабу.
— Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
— А это смотря куда ты ее ввел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2517 | Рейтинг:

Эротические фото девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3445 | Рейтинг:

Девушки снимаются (50 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3699 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2017

— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого
Георгия Алексеевича.
? И как ты поступил?
? Ты же знаешь, я — очень честный человек. Так что, я эти деньги честно поделил: половину ? мне, а половину
? себе.
? Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
? Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2628 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4356 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2017

? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
? В ночь с 28-го на 1-е.
? Какого месяца?
? Вы не поверите!
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
Пылесос флешку засосал.
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2614 | Рейтинг:

Эротические фото девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2930 | Рейтинг:

Эротика (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4237 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2017

— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот — тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись ...
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы оба — пни бл@дь!
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать ...
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3082 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (28 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3485 | Рейтинг:

Девушки в купальниках (47 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2963 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2017

Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
"Да! А ты где? "
Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!
? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
? В ночь с 28-го на 1-е.
? Какого месяца?
? Вы не поверите!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Мой любимый вид отношений ? алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2376 | Рейтинг:

Стройные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3225 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3121 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2017

Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, еще часок, мам ...
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
— Мама, а почему меня зовут Балтика?!
— Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А... это... Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что
Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А... это... Простите, а кто это говорит?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2843 | Рейтинг:

Девушки с красивыми грудями (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3018 | Рейтинг:

Цензуре-нет!