картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Топлесс девушки (16 фото)

Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3123 | Рейтинг:

Красивые девушки (25 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3643 | Рейтинг:

Красивые попы (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2972 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3817 | Рейтинг:

Красивые девушки в микро бикини (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5804 | Рейтинг:

Красивые девочки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3585 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2017

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2475 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Красивые груди (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3107 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2017

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денегй, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
? Ты, надеюсь, втащил ей?
? Простите, вы точно психолог?
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
— Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2221 | Рейтинг:

Бесстыжие девушки (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3027 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2017

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? =
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: =
"Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"=
Тесть был в афиге : )
— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
— Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
— С вас двести рублей!
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— Это чо? . .
— Пива нет.
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2713 | Рейтинг:

Раздетые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3590 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки в микро бикини (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2459 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2017

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
Сижу, плачу- Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2299 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3405 | Рейтинг:

Топлесс девушки (27 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3872 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2017

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне, до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Читаю "15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта ?9 — думала, что про инсульт.
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3043 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3499 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2017

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет ? приедет, кому надо ? позвонит, кто скучает ? найдет! А кому ? Пофиг, тех ? Нафиг!
Наш мир ? г@вно
И все мы в нем — какашки.
(Шепскир)
? Мам, там папа с лестницы упал.
? И что сказал ?
? Мат пропускать ?
? Да.
? Да, как-то, молча упал.
Если я тебе нравлюсь ? отправь мне улыбочку : )=
Если хочешь встречаться ? отправь сердечко в лс=
Если любишь меня ? то отправь мне денег на карту
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3063 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2017

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут ... Подумай о счастье и радости ... — и какая-нибудь хрень снова тут как тут ...
Если:
? у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
? у англичанина есть и жена, и любовница — он любит жену;
? у еврея есть и жена, и любовница — он любит маму;
? у русского есть и жена, и любовница — он любит выпить.
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
? Умные люди никогда себе такого не позволят!
? А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что — нет?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2787 | Рейтинг:

Девушки без трусиков (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3302 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2017

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся ...
— Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Узнав, что Герхард Шредер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2440 | Рейтинг:

Эротические фото девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3095 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2017

Адвокат:
— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровяное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
— Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
— От меня ушла жена.
— А ты на кухне смотрел?
— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.
— Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец
— НАдеть.
— Я ... передумал.
Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2431 | Рейтинг:

Стройные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2890 | Рейтинг:

Цензуре-нет!