картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 11.07.2018

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист... . И он его не упустил...
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

Вебкам-студии Брянска: знакомство с индустрией
Вебкам-индустрия набирает популярность по всему миру, и Брянск не стал исключением
Понимание оргазма у девушек
Оргазм у женщин — это сложный и многофакторный процесс, который вызывает интерес и обсуждения среди специалистов в области сексологии и психологии
Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3004 | Рейтинг:

Раздетые девушки в микро бикини (2 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3236 | Рейтинг:

Стройные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3834 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2018

— Папа, папа, а что такое « амнистия капитала»?
— Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: « Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,
Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !
Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2988 | Рейтинг:

Эротические фото девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6945 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2018

— Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г@ндоном.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и, наконец, хоронят тебя.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине — нельзя. А вот почему?
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2632 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2018

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
В любом случае, ты попал на деньги!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2710 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Девочки в микро бикини (3 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3394 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2018

— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
— Можно с вами познакомиться?
— Можно. Катя.
— Я — Влад. . У тебя парень есть?
— Нет, а что?
— Тогда, может, как — нить прогуляемся?
— Куда? )
— В парк, парня тебе найдем! Мож, и мне кого подцепим.
1 версия событий.
Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.
—
2 версия событий.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3186 | Рейтинг:

Девушки в нижнем белье (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3365 | Рейтинг:

Раздетые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4786 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2018

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
— Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его cекcуальнее.
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
— Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
— Нет...
— Я тебе завтра скажу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2276 | Рейтинг:

Раздетые девушки в микро бикини (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2812 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4328 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2018

— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе... »
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о ceкcе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выеб@ли! »

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2779 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3516 | Рейтинг:

Бесстыжие девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5104 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2018

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3206 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2018

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
— Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
— Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2734 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5152 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2018

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
Идут по лесу Заец и Медведь. Скучно, жрать охота, а денег нет. И вдруг навстречу Лиса бежит, плачет.
— Мальчики, помогите бедной девушке. Купила пианино. Грузчики привезли и ухали. Помогите поднять на 5этаж, я уж расплачусь.
Заяц:
— Ну, что, Медведь, поможем?
Потащили на этаж. Установили, где указала Лиса.
— Ну, что, мальчики, как хотите. Если плата натурой, сейчас штаны сниму, а если- бутылкой, то сейчас сбегаю в магазин?
Заяц:
— Лиса беги.
Сбегала, быстро сготовила яичницу , поставила бутылку.
Заяц и Медведь вышли из дома. Медведь говорит:
— Дурак ты, Заяц, вечно спешишь!
— Миша, ну, зачем нам ее штаны: тебе — малы, мне — велики.
Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней,
Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2228 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3683 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4626 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2018

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
Уругвай-Россия 3: 0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
"Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3050 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3739 | Рейтинг:

Цензуре-нет!