Цензуре-нет!

Эротическая модель Стефания (51 фото)

Девушки: Эротическая модель Стефания (51 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 195 | Рейтинг:

Эротическая модель Анжела (20 фото)

Девушки: Эротическая модель Анжела (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 184 | Рейтинг:

Эротическая модель Дайна (43 фото)

Девушки: Эротическая модель Дайна (43 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 157 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (7 фото)

Девушки: Фотосессии девушек (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 156 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (6 фото)

Девушки: Соблазнительные девушки (6 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 179 | Рейтинг:


Эротическая модель Далия (36 фото)

Девушки: Эротическая модель Далия (36 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 180 | Рейтинг:

Эротическая модель Гражина (28 фото)

Девушки: Эротическая модель Гражина (28 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 226 | Рейтинг:

Эротическая модель Эльмира (20 фото)

Девушки: Эротическая модель Эльмира (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 174 | Рейтинг:

Эротическая модель Татьяна (27 фото)

Девушки: Эротическая модель Татьяна (27 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 215 | Рейтинг:

Эротическая модель Азиза (41 фото)

Девушки: Эротическая модель Азиза (41 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 213 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2015

  • — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
    — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
  • Как говорит мой психолог:
    ? А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
  • Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.
    Который в шортах, это — я.
  • — Почему на работу опоздали?
    — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
  • — Ты белье повесил?
    — Нет. Я его помиловал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 87 | Рейтинг:

Эротическая модель Жанна (24 фото)

Девушки: Эротическая модель Жанна (24 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 176 | Рейтинг:

Эротическая модель Лола (41 фото)

Девушки: Эротическая модель Лола (41 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 176 | Рейтинг:

Эротическая модель Ярина (26 фото)

Девушки: Эротическая модель Ярина (26 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 190 | Рейтинг:

Девушки на пляже (8 фото)

Девушки: Девушки на пляже (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 205 | Рейтинг:

Соблазнительные молодые девушки (8 фото)

Девушки: Соблазнительные молодые девушки (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 180 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2015

  • На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
  • — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
    — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
    — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
  • Как французы крутили яйца
    Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата v французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
    Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
    Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось Lвкрутую? и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: LТы зачем крутила яйца? ?.
    Я на полном серьезе отвечаю: LЗабыла засечь время и хотела проверить их готовность?. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: LТо есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? ? Я говорю: LНу да! ?.
    Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке- LДа такого не может быть! ?- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
    На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
    Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : LЯ немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент?. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
    Стоим- Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: LЧего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? ? наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
    Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем Lкрутить яйца?! Я положила на стол два яйца: одно v вареное, другое v сырое. И такая гордая говорю: LСмотрите! ?. И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
    Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: LДавайте теперь сами пробуйте! ? И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
    Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
    В конце Lкручения яиц? мне один парень сказал: LРусские v это гениальные люди! ? на что я ответила: LМы сами удивляемся своей жизни? и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
    Француз долго молчал, а потом говорит: LВ России живет просто необыкновенный народ.
    И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно?.
    Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))?.
  • — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
    — Не жалеешь?
    — Жалеть нельзя...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Секси девушки (8 фото)

Девушки: Секси девушки (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 197 | Рейтинг:

Девушки без трусиков (6 фото)

Девушки: Девушки без трусиков (6 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 278 | Рейтинг:


Анекдоты за 04.04.2015

  • — Привет, приглашаю на пиццу!
    — НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
  • — Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
    — Вылечилась?
    — Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
  • Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
    Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
  • Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
  • Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
    На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
    — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
    Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 90 | Рейтинг:

Секси девушки (7 фото)

Девушки: Секси девушки (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 205 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (7 фото)

Девушки: Полуобнаженные девушки (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 217 | Рейтинг:

Эротические фото девушек (7 фото)

Девушки: Эротические фото девушек (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 200 | Рейтинг:

Эротическая модель Асия (25 фото)

Девушки: Эротическая модель Асия (25 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 228 | Рейтинг:

Эротическая модель Татьяна (22 фото)

Девушки: Эротическая модель Татьяна (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 238 | Рейтинг:


6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| Стопшум- soundguard экозвукоизол монтаж с доставкой.
Контакты
webmaster@boxmail.biz