картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Красивые попы (37 фото)

Займы через Telegram
займы в Телеграм — новый вектор развития рынка микрокредитования
Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3707 | Рейтинг:

Красивые груди (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4531 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2018

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет! ".
Но как подходит время отпуска, все — ты единственный и незаменимый...
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2325 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3167 | Рейтинг:

Красивые девочки (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3117 | Рейтинг:

Девушки в купальниках (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2898 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3525 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 21.07.2018

Есть такое великое искусство — умение мириться. Но есть искусство и выше этого — способность не ссориться.
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fаirу" добавляем!
Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, после которого ты не захочешь никому давать и первого шанса.
После известных скандальных инициатив нашего правительства, жители России делятся на две группы: те, кто не любит правительство РФ и членов правительства РФ ...
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2244 | Рейтинг:

Голые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3975 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2018

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
— У тебя регулярный cекc?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.
Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя — аптекарь...
Толковый словарь русского языка
Ушакова:
ОНАНИСТ — страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.
Вам не кажется, Ушаков что-то делал не так?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2303 | Рейтинг:

Эротические фото девушек в микро бикини (2 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2943 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3637 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2018

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня...
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина — на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
На что парень с трудом нацарапал:
"ИДИОТ! Я ТОНУ! "
— На завтрак у нас — хлеб и вода. На обед — хлеб с маслом и вода. На ужин — то же, что на обед.
— Вы так бедно живете?
— Да нет. Просто эта дура больше ничего готовить не умеет...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2282 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3857 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2018

— Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
— Тоже мне, открытие.
— Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле...
Разница в финансовых взглядах.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? "
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
— Юристы управляют экономикой, экономисты — армией, военные — географией...
— Что ты все о России!
— А как ты догадался?
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2251 | Рейтинг:

Девушек снимают (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3127 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2018

Планы на завтра:
1. То.
2. Се.
5.
10.
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2357 | Рейтинг:

Топлесс девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4120 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2018

— Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию.
— Почему, Марья Ивановна?
— Потому, что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший... : ))
— Дима, а с СD-R можно удалять файлы?
— С СD-R — нет.
— А Ира удаляет
— Дык, то Ира...
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2208 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3623 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2018

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2302 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2018

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пид@расам — серьезная неосторожность".
— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я — Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
— Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знал, что тя дятлы вскормили... .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2262 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2018

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.
Вопрос: Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Правильный ответ: Hачальный счет 0: 0
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2152 | Рейтинг:

Фотосессии девушек в микро бикини (2 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2634 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3418 | Рейтинг:

Цензуре-нет!