 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
| Это интересно! | ||
|
|
|
|
...
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Истории, анекдоты |
||
 Буквально вчера было. Мой молодой человек подходит и спрашивает: - У тебя мелочь есть? - Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть. - Во, давай ее мне, я их коллекционирую. - Давно? - Нет, вот ОДНУ уже собрал... Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай. Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог: - Второй, ответь первому. - Второй на связи. - Рация у тебя? На этом месте все, кто был в дежурке, легли. Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему другой и спрашивает: - Чего такой грустный? - У меня бомбу спёрли! Потом на его лице появляеться улыбка: - А детонатор-то у меня остался Два влюбленых ссорятся: - Я не хочу женится на таком жмоте как ты! На! Забирай свое кольцо! - А где коробочка? Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона. Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать. Из жизни сотрудников банка: Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?!! - Она в ванной... Я - ее парень - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я. Пораскинув мозгами, он понял что пуля была разрывная. |
||
|
История о герое штата Колорадо, Марвине Химейере (15 фото) |
||
|
Он сказал "Поехали!" и махнул рукой Мчит меня мертвая сила, Мчит по стальному пути... Александр Блок Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, скотоводческий городок Гранби, штат Колорадо, наконец дождался своего героя. Отныне каждый запомнит этот город как последнее пристанище Марвина Химейера. Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К ужасу Химейера и других соседей завода, Mountain Park вздумал расширяться, вынуждая их продавать ему, Mountain Park'y, свои земельные участки. Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. Однако все участки вокруг уже принадлежали заводу. Мастерская Марвина оказалась отрезанной от внешнего мира. Тщетно пытался Химейер восстановить справедливость. Городские власти и чиновники штата, разумеется, находились на стороне акул капитализма. Неудивительно, что судебную тяжбу с Mountain Park Марвин проиграл вчистую. После этого сварщику дали понять, что его активность неуместна: Химейера оштрафовали на 2.500 долларов за то, что в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам». Оплачивая штраф, Химейер приложил к квитанции записку из одного слова: «Трусы». Он был не из тех, кто сдается. Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, на бульдозере, укрепленном стальными листами, Марвин выехал в центр города. Он начал с цементного завода, снося постройку за постройкой. Затем последовала очередь мэрии, городского совета, банка, публичной библиотеки, пожарной охраны, товарного склада, газовой компании «Иксел энерджи», редакции местной газеты и зданий, принадлежавших мэру города. Пытавшаяся остановить Химейера полиция в страхе поняла, что его бульдозер неуязвим. Свыше 200 пуль, выпущенных по бульдозеру, не причинили ему никакого вреда. Тогда полицейские перешли на гранаты. Снова безрезультатно. Автомобиль, начиненный взрывчаткой, который они поставили на пути бульдозера, также не смог остановить его движение. Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины. Все, что смогла сделать полиция – эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей (население города составляет 2.200 человек) и перекрыть все дороги города, в том числе ведущее в город федеральное шоссе №40. Война Марвина Химейера закончилась в 16:23 pm. Бульдозер стал, проутюживая руины универмага «Гэмблс». Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар. Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости. Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили, он был уже мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался. «Город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо», – причитал губернатор штата. Потом началось следствие. Выяснилось, что «творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой». Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. Однако предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. Для управления бульдозером Химейер использовал три монитора и несколько видеокамер. На случай ослепления видеокамер пылью и мусором к ним были подведены воздушные компрессоры. На создание бульдозера-истребителя у сварщика ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим. «Славный это был парень», – вспоминают люди, близко знавшие Химейера. – «Не следовало выводить его из себя». «Если он был ваш друг – то это был лучший друг. Ну а уж если враг – то самый опасный», говорят товарищи Марвина. Вечная память. |
||
|
| Орландо Блум больше не холостяк | С Караченцовым жестоко обошлись в театре | У знаменитостей тенденция роскоши уходит в прошлое |
|
|
|
Смешные истории из студенческой жизни=) |
||
|
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. -Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно обидился.. |
||
|
Самое интересное из инета: |
Как не надо перевозить грузы (ФОТЫ) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ =====>>>> Прикольные спортивные моменты (подборка фоток)  СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
ЧТО ТАКОЕ ГЛАМУР ПО-РУССКИ? |
||
 Гламур, как много в этом слове для сердца русского... ну и так далее. Те, кто считает, что в нашей стране есть только две беды – дураки и дороги, могут смело перелистывать страницу и любоваться цветными картинками. Остальные, сомневающиеся в полноте данной аксиомы, отныне могут быть просто счастливы – эта статья, если не перевернет их взгляд на мир, то по меньшей мере пошатнет его устои. |
||
|
История |
||
|
Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995. АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения. КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс. КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс. АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕМСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА. КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
Про фамилии |
||
|
История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А г оворил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"... |
||
|
Что может быть хуже ? |
||
|
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо… правильно, на то самое место. Не известно уж, что и хуже: 1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат; 2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене; ну или 3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца. |
||
|
XXX видео и фото (большой архив) |
||||
СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
||||
Две истории :) |
||
|
Учусь я в МГУ на географическом, пара была на 22 этаже, закончилась в час-пик по учебным меркам, пока мы дождались всей толпой лифт прошло достаточно времени, чтобы позлиться...так вот спускаемся вниз на лифте и естественно начинаем останавливаться на всех нижеследующих этажах, студентов на каждом этаже, как в метро на каждой станции в час-пик (образно). Останавливаемся на одном из этажей, уже нет места, все как селедки в бочке, и тут одна бабусечка спрашивает: - Ребятки вы вниз или вверх. - Нет, мы вбок, отвечает один из разъяренных студентов, потому что его зажали со всех сторон. - А ну тогда я не поеду, отвечает бабуся. Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое! |
||
|
Эротические фото и видео |
||||
|
|
||||
Две истории ) |
||
|
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему и просит: - Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ. |
||
|
Только в России :) |
||
|
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации. |
||
|
Соц. опрос. Пьёте ли Вы водку на Новый год? |
||
|
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Почти невыдуманная история...)) |
||
|
Константин Львович Эрнст сел в такси. Останкино! - бросил он таксисту. Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. А что так дорого?- для порядка возмутился Эрнст. Прайм-тайм.- развел руками таксист - Пробки повсюду. Договорились. - Поехали- Эрнст торопился. Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст!- торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! Мы поедем или нет? Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! Мы поедем сегодня или нет? Вот теперь поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо! !! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! Вы издеветесь надо мной? Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!! Я тороплюсь вы понимаете это или нет?- чуть не плакал Эрнст Мне на работу надо!!! Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! |
||
|
Народные приметы :) |
||
|
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Родня |
||
|
Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу. - Чё такое? - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались… - Какие родители? - Мои! - Ну и куда их девать? - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят. - Музеи тоже у тебя в квартире? - Дурак! В Эрмитаж сходят! - Удачно, там как раз распродажа… |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
СМС-ки знаменитых личностей |
||
|
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???Белочка Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Половина двенадцатого! Герман, ты где? Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. |
||
|
Мемуары Убогого (читать всем:)) |
||
|
-Светка!!! Светка, блять! -Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка… -Хуепочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю? -Миллион…вы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому… -По быстрому ты будешь хуй сосать по безработице, все, бля, свободна! Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром. -Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, бля, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки… Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило… |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9|
|
|