Цензуре-нет!

Истории
Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
-Чегоооо?
-Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4963 | Рейтинг:

Истории
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение,
подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки
художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь
подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку,
которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает,
трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш
Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой
тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне
пройти!"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4899 | Рейтинг:

Истории
Киоск
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5119 | Рейтинг:

Истории
Шахтер
Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5126 | Рейтинг:

Истории
Препод
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5174 | Рейтинг:


Истории
Общага
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в
начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть
ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть
буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с
типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и
т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята,
часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он,
так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как
работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и
отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку
(кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ
В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!

PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5802 | Рейтинг:

Истории
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5274 | Рейтинг:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности


Истории
Роддом
Страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате,
где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда
можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно
увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать
настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату
и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня"
продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину
- в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи
отопления, засунула между ней и стеной голову.........
И тут схватка кончилась...........

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить
несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все
отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5559 | Рейтинг:

Истории
Автосервис
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
:-)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5137 | Рейтинг:

Истории
Диктант
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5069 | Рейтинг:

Истории
Бычки
Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы,
главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков",
особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2,
"сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное
признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное
признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто
сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле
зачастую они вместе сражаются за правое дело!
Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет
фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента
пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров,
терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не
стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской
закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро
просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким
преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного
перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше
свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и
просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали.
Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам
выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и
увидел в отделе. Вот так!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5495 | Рейтинг:

Истории
(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5466 | Рейтинг:

Истории
Строительство.
Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник ? ?Когда проведете кабель на полярный кран? ?
Электрики: ?Нет кабеля?
Начальник: ?Заявку в службу снабжения оформили? ?
Электрики ?Оформили?
Начальник: ?Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней?
Электрики: ?Заявку оформили вчера?.
Начальник: ?Почему так поздно??!! ?. Но ?вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? ?
Электрики: ?Пообещали? Но как то не уверенно??
Начальник: ? Как это ?не уверенно?? Что сказали? ?
Электрики: ?Да послали на _ _ й?.

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения ?послали на _ _ й? общепринятым стало выражение ? пообещали,
но как-то не уверенно?.
Игорь К.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4422 | Рейтинг:

Истории
Пиво
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла
жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том.
Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас
продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая
бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже
остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце
(молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую
бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит
с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать-
можно мужика наебать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах
продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее,
горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5326 | Рейтинг:

Истории
Расказала знакомая, вызывающая доверие:-)
Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась
эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном
районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было
вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности
отдохнуть от пития, все достаточно трезвые.
На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка,
сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего
облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие"
находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно
было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах.
Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и
закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного
того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год
все-таки).
Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько
запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?"
Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?"
На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила:
"А действительно, поехали все ко мне?"
Такой вот гостеприимный у нас народ, мля
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5001 | Рейтинг:

Истории
Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - ?кто там? ?. Возвращается
счастливая - ?Мама, там к тебе дядь Саша приехал!?.

Жена срывается - ?Ну наконец-то!?.

Я слегка напрягаюсь?. Спрашиваю: ?Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? ?

Дочка так радостно отвечает: ?Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает?

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: ?Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке?

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол?

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5216 | Рейтинг:

Истории
Партизан
Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5590 | Рейтинг:

Иcтории
Кинг отдыхает.
Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья
(по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на
нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся,
столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку,
повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5535 | Рейтинг:

Истории
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана
мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,
они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба
тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,
мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже
и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее
новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она
ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,
у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился,
обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил
в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама
и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая
потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт
ее родителям.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5551 | Рейтинг:


Истории
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5343 | Рейтинг:

Истории
Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6008 | Рейтинг:

Истории
Пивко
История происходила в далеком 1981 году на железнодорожной
станции Буздяк, (что в Башкирии) в ожидании поезда на Уфу Мы,
(с моим другом Федором) зашли в станционную столовую, и пораженные
наличием разливного пива решили взять его.
Напиток был мутен и неблагоухал.
Видимо,и из-за того, что в то время я готовился к сдаче экзаменов
в аспирантуру (по специальности биохимия) в момент распития напитка,
мне вспомнились некие термины. Отчего, я взял и умно заметил:
"Пиво, конечно хорошо, но гемицеллюлозы много"
Мужик за соседним столом, по виду абсолютный бичара, и также в этот
момент пьющий то же пиво, после моих слов необычайно оживился.
Выждав для приличия некоторое время, он добавил заинтересованно.
"Это что! Тут недавно крысу в батоне хлеба нашли!"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5831 | Рейтинг:

Истории
"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".

1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом.
Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -
теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).

2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно
чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ
стаpyхи Шапокляк модифициpованный.

3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое
стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они
"живyт в стpане избpанных". (С)

4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить
подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет
место где-нибyдь в Западной Азии.

5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны.
Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.

6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось
слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).

7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации.
Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег
на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка:
"Во всем виноват ОH".

8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового
пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.

9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться
стpаной пpи бомбежках.

10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи
на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".

11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то
пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно
сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно
долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается
их теppитоpией).

12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма -
людям это нpавится. (C)
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4640 | Рейтинг:

Истории
Работничек
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6161 | Рейтинг:

Истории
Случай в поезде.
О детском способе мышления. И не только.
Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону
бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это
что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А
сколько осталось?" Ну и т.д.
Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с
трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая
отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой,
думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке
нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь
вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал,
в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой
ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится.
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень,
который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на
обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо
и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание,
парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает
девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!"
Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"
Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно
убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем
надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню
налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5421 | Рейтинг:
МЕНЮ
Картинки Анекдоты Истории Фотоприколы Девушки +18 Жесть Знаменитости Видео приколы Разное Новости Новые статьи


Голые девушки
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Топлесс девушки
Топлесс девушки
Девушки на пляже
Полуобнаженные девушки
Голые девушки
Девушки на пляже
Девушки на пляже
Девушки на пляже
Девушки на пляже
Девушки на пляже
Раздетые девушки
Девушки без трусиков
Девушки на пляже
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
Эротическая модель Стефания
Эротическая модель Милада
5| 6| 7| 8|
Контакты
webmaster@boxmail.biz