 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
| Это интересно! | ||
|
|
|
|
...
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Истории |
||
|
УРОДЛИВЫЙ Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. |
||
|
Истории |
||
|
Как я чуть не женился Не раз замечал, что многие, когда о внешних достоинствах пелотки рассказывают, непременно упоминают о груди 4 и более размера. Спрашивается и хуле в этом хорошего? Я вот люблю исключительно девушек с маленькой грудью. После красотки одной, по имени Наташечка. А один мой друг ее миссис Мурпл звал. Сейчас вспоминаю, и точно Мурпл, не спрашивайте почему. Я на кореша этого злился, а он один мне правду говорил. Потому что, когда я с ней расстался, отец мой сказал «Слава богу», брат – «я сразу говорил, уродина», а мама просто перекрестилась (хоть и мусульманка), одела шапку и пошла в туалет курить. У меня мама в шапке курит, между прочим. Не дураки, сами поймете почему. Бабик |
||
|
| Орландо Блум больше не холостяк | С Караченцовым жестоко обошлись в театре | У знаменитостей тенденция роскоши уходит в прошлое |
|
|
|
Истории |
||
|
Обезьяны Максим с первого взгляда возненавидел это место, но каждый вечер,как будто чёрт его дергал переться именно сюда. Все началось месяц назад с цветных листков рекламы,которые он регулярно находил в своём почтовом ящике. "<<Обезьяны>>. Экзотическая музыка,богатый выбор напитков,удачное расположение-всё это превратит ваш отдых в незабываемое приключение " – гласил текст. С другой стороны глянцевой бумаги было изображение известного символа - трёх обезьян,одна из которых закрывала лапами уши,другая глаза а третья рот. Ничего не слышу Ничего не вижу Ничего никому не скажу В этот родной,приморский городок Максим вернулся недавно. Похоронив мать,которая оставила единственному сыну приличную сумму деньгами и большой дом с комнатами на съём,он решил какое-то время пожить тут. Тем более ,что постоянные столичные съёмщики ещё не разъехались. Дом спасал его. Казалось,после смерти матери, неприятностей на работе,с которой его с треском попросили , после затяжного и болезненного развода с женой , уже ничего не могло вывести Максима из состояния глубокой депрессии . Но родные стены лечили… ЦЕННЗУРА |
||
|
Самое интересное из инета: |
Как не надо перевозить грузы (ФОТЫ) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ =====>>>> Прикольные спортивные моменты (подборка фоток)  СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
Ловля сома |
||
|
Итак, чуваки, начнем с вопроса. Ловил ли кто-нибудь из вас сома? Бааальшую такую бля рыбу? Скорей всего, конечно, нет. Потому что люди вы все занятые, вы сидя на работе в камментах срете, хуйнямометрами и всякой другой мудреной техникой письки замеряете, некогда вам по мелочам размениваться. А на природу и вовсе только в поисках недозрелой конопли выбираетесь. Устаете, из сил выбиваетесь нах, какой уж тут в манду сом… Понимаем и в нелегкое положение ваше входим. Посему позвольте рассказать вам о сомячьей рыбалке – чтоб уж не совсем дураками-то вам помирать. (Позволите вы там или не позволите – меня в принципе не сильно и ебет, но этикет есть этикет, человек я вежливый, поэтому и выдрючиваюсь тут перед вами). Короче сом – рыба неибацца важная. Распространяемая бездарными децкими писателями байка про то что «Рыба-глыба-рыбий царь называется пескарь» является чистейшей клеветой и важной составной частью какого-то всемирного жидомасонского заговора по зомбированию подрастающего поколения. На самом деле не задроченный сопливый пескарь, а именно сом является рыбой-глыбой и беспесды рыбьим царем. Плавает по дну, жрет всякое гнилье, рыбье говно и прочую пакость, нажирает на этом всем невъебенный слой сала, вырастает за нехуй делать килограмм до двадцати и на вкус тоже ништяк. ХЛЕ |
||
|
Истории |
||
|
Когда я поступил в институт, меня больше всего интересовал вопрос – много ли будет… нет, не домашних заданий. Много ли будет в группе симпатичных девок. То, что просто девок будет как грязи под ногтями аббата Фариа – это я знал от нашего декана. Он каждому парню радовался как квартальной премии (потому что на овощную базу одних девок посылать опасно – поставят их там на хоровод кум Тыква, сеньор Помидор и мастер Виноградинка). Теперь же этот вопрос (сила печатного слова, се ля ви) интересует и доброго читателя. Ну что ж, не буду интриговать понапрасну. Из 24 человек личного состава группы, девок было 21 штука. Остальные были, как вы уже догадались - парни. Из них активных штыков – 1 (один). Не ваш, не покорный и совсем не слуга. То есть, я. Двое других – конченые ботаны. Кроме производных и оксидов железа их ничего не интересовало. Впрочем, девки ими тоже пренебрегали. Даже тупые, которых, вроде бы, по всем законам физики, должно тянуть к грызунам гранита, сторонились наших лобачевских. Я же купался в женском внимании и благословлял небеса за существование нашей альма матер. К моему удивлению, девки не торопились расставаться, как сказал Гашек, с пыльцой своей девственности. Побухать за мой счет (впрочем, назвать стипуху счетом может только безнадежно-ностальгирующий романтик) они, конечно, были не прочь… Но подобные инсинуации я в корне пресекал. Ибо, по моему, довольно зрелому, для 17-летнего раздолбая, мнению: «любовь нельзя купить\продать». А следовательно - делал скороспелые выводы недетский ум – не надо и пытаться!!! ТЕЛЕВИЗО ЭЛВИСА |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
Истории |
||
|
Шашлык Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки. Большой компанией. Парни и девушки. Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку: - Волдырь будет! - Надо водкой помазать, - предложил Денис. - А можно еще на ожог пописать, - сказал я. - Мне писать нечем еще! - грустно призналась пострадавшая. - Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я. Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря. - Я могу пописать! - И я! - Я как раз в кустики собиралась! - А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И еще на ногу! Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод: - Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать! |
||
|
Истории |
||
|
Кролик
Историю рассказал мой знакомый. У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере. Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убЬет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер. Через пару часов залетает его брат домой с выпучеными глазами, хватает бутылку водки и нычиныет пить с горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит: - У меня 2 дня назад кроли сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад! |
||
|
XXX видео и фото (большой архив) |
||||
СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
||||
Истории |
||
|
Папаши Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима". |
||
|
Эротические фото и видео |
||||
|
|
||||
Истории |
||
|
Anykey Было это, когда я вроде на 2 курсе учился. Есть у нас один мальчик Лёша... Вроде с мозгами, но без головы абсолютно: бред килограммами выплескивает, вопросы тупые один за одним гонит... Так вот, подходит он ко мне и выдает: "Где на клаве кнопка anykey находится?" Хорошо, я сидел, еле сдерживаясь, попросил однокурсника, чтобы ему объяснил... Тот упал, когда услышал. В общем я, еле сдерживаясь, сказал что-то вроде между пробелом и буквами слева... На следующий день он пришел и сказал, что все просмотрел - не нашел. У нас уже истерика... Мы давай ему ещё бред о ее местонахождении нести... На следующий день он уже спрсил, пробел - это и есть anykey? Мы ему опять сказали, что в другом месте... В общем с неделю он подходил, ему "объясняли", после чего плакали :) Но потом что-то перестал подходить (какое-то время вообще!) Может нашел... |
||
|
Истории |
||
|
День Рождения Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый! |
||
|
Истории |
||
|
Остров Итак дело было 20 мая 2003 года в одном из военных училищ города Н. Новый русский приводит своего ребенка, который заканчивает среднюю школу, устраивать в военное училище. Ребенок успешно валит все тесты и экзамены. Сцена в коридоре-папа наезжает на сыночка: - Что тебя спрашивали? - Ну, эта, как там, чем отличется остров от полуострова? - Ну и что ты ответил? - Не знаю... - ИДИОТ! ДУРАК! ДЕБИЛ!! Не знать самого элементарного вопроса! Ведь это каждому дураку известно! Остров КРУГЛЫЙ! Полуостров ПРОДОЛГОВАТЫЙ! Занавес... Р.S. К слову сказать-его все-таки приняли... |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Истории |
||
|
Стоматолог. В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю" , руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Мерлин (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых. |
||
|
История последняя(Часть 1) |
||
|
Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - Нахуй, нахуй, - говорю. Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит. А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу. 10метровахуительногопровода |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Отпуск |
||
|
В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниебёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались. 10метровахуительногопровода |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
Кошка и Собака |
||
|
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого- то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. 10метровахуительногопровода |
||
|
Истории |
||
Интересная штука, дактилоскопическая экспертиза по черепу и костям. exler.ru Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: А как у вас обстоят дела с экселем? Мне эксель велик. Я обычно эски ношу... |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9|
|
|