картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Как я сходил в гости

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день,
чтобы ходить в гости.
Да ещ? и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещ? и на новоселье?

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-
метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра
старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов
элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться
новым жилищем.
Моя близкая г?рлфренда, сокурсница счастливой
обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения,
уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к
чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не
сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а
гламур я в принципе не приемлю.

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий
супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и
маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона
коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с
концентрированный сероводородом ? ?stinky bomb? (бомба-
вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и
пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень
нехорошо?.

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет ? место
осуществления аццкого плана. Туалет был хорош ? стены из
полированных белых мраморных плит с резьбой, даже
японское сидение с сенсорным пультом управления
температуры подогрева сидения и температуры воды для
подмывания
.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5441 | Рейтинг:

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах
собралось больше 70 тысяч человек(маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий
собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца
и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель
и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не
привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,
видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной
фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно
вручили?), мужик по фамилии Тампак

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4960 | Рейтинг:

АДМИНИСТРАЦИЯ САЙТА WWW.CENZURE.NET ПОЗДРАВЛЯЕТ ПОСЕТИТЕЛЕЙ НАШЕГО
САЙТА С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ И ЖЕЛАЕТ УСПЕХОВ В НОВОМ ГОДУ!!!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 7764 | Рейтинг:

Очередь в продуктовом...)))

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещ? больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы
(а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...

Жд?м минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бь?тся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена,
ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещ? какое нижнее белье

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6250 | Рейтинг:

Ты занимался виртуальным сексом ???

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что
рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном
халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати
вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без
женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной
волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие
голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал
перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу
отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую,
мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета
хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю,
помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную
лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу

Продолжение дальше...

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 10238 | Рейтинг:

Сравнительный тест-драйв: ?IKARUS-Гармошка? и ?MASERATI Quattroporte?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 9632 | Рейтинг:

История пробки...

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается. До работы ? полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три. Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег. Не повезло ? на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по ?Серебрянному дождю?, так и есть ? снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.
При случае не упускаю возможности повыделывать ?пятнашки? переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому ? левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать ? сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок ? в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.
Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом ? поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы ? тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.
На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт ? совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину ? а вдруг не докину, нехорошо получится. Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника ? широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.
Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день ? планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции ? все по накатанной и скучно. Поздний вечер ? пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении ? стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро ? стоят. Вечер ? стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно ? помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй ? тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду ? смотрю ? нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка ? немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.

Продолжение...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7939 | Рейтинг:

ТИТАНИК 2...

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал
готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск).
Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно,
что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более
трезвых товарищей по оружию не решился.
Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе.
Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам!
Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое,
водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича,
на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело.
А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят,
и дверь в подвал запирают - спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия,
конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась
унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту,
а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях!
Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5994 | Рейтинг:

Россия занимает:

... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей
... 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков
... 2-е место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
... 4-е место в мире по потреблению слабого алкоголя
... 2 место в мире по распространению поддельных лекарств
... 3 место в мире по количеству тоталитарных сект

Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 6323 | Рейтинг:

Истории

Городская Дума

Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в
автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор
подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она
подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение,
показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6831 | Рейтинг:

Истории

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5537 | Рейтинг:

Истории

Африка
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6258 | Рейтинг:

Истории

Дружественный огонь.
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4947 | Рейтинг:

Истории

24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной
сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень
крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь
выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек
бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево...
Короче, это так называмый
"Листочек твоих критических дней", используемый
женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо
заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы
ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу
листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА.
Надо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ
ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6092 | Рейтинг:

Истории

Медвежонок
История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу
народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6353 | Рейтинг:

Истории

Тесть рассказал.
Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5329 | Рейтинг:

Истории

Молочко)
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5087 | Рейтинг:

Истории

Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
-Чегоооо?
-Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4963 | Рейтинг:

Цензуре-нет!