 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
| Это интересно! | ||
|
|
|
|
...
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Мемуары Убогого (читать всем:)) |
||
|
-Светка!!! Светка, блять! -Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка… -Хуепочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю? -Миллион…вы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому… -По быстрому ты будешь хуй сосать по безработице, все, бля, свободна! Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром. -Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, бля, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки… Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило… |
||
|
Дневник мужа худеющей женщины…. |
||
|
Конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. |
||
|
| Орландо Блум больше не холостяк | С Караченцовым жестоко обошлись в театре | У знаменитостей тенденция роскоши уходит в прошлое |
|
|
|
Учебник по математике... |
||
|
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? |
||
|
Самое интересное из инета: |
Как не надо перевозить грузы (ФОТЫ) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ =====>>>> Прикольные спортивные моменты (подборка фоток)  СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
Анеки |
||
|
Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0 Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги. В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! - Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!! На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции. Мы приехали в гости к родственнице, она одна воспитывала шестилетнюю Катюшку. Девочка, надо сказать, для своего возраста была очень развитая и часто вела себя и говорила как взрослая. Так что моя пятилетняя сестричка , казалось , лет на много ее младше. И вот слушаю их беседу. "Какая няма!!!"-восклицает малышка, попробовав что-то вкусное, а Катя вежливо и серьезно ее поправляет "Ну что еще за няма !? Вот ты вырастешь большая, выйдешь замуж, муж тебе вкусный торт принесет, а ты ему - НЯМА " |
||
|
Хокку |
||
|
Романтический ужин со свечами и шампанским. Кто сказал, что это интересно... Ща нажрусь... Пусть всегда будет солнце, я не против. Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь. С пылесосом ебусь. Любимые глаза наливаются кровью. Ну не ночевала дома, ну бывает... Сам иди нахуй. Трусы за сорок долларов Ни хуя не влияют на либидо. Наебали... Изучаю высокое искусство оригами. Он хочет любви, но бумагою заняты руки. Хуй или кораблик?.. Никогда не смогу уже выебать негра. Черное и вонючее заебало уже сейчас. Продаю руберойд. Кошка фетиширует с ботинками бойфренда. Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных. Кошка права.. Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней. Мне как бы похуй, у нас демократия вроде... В носу ковыряюсь... Спрятал косметику, в клочья порезал колготки. Типа без этого я ему не изменяю. Да хоть зашивай... Руки любимого запах московской колбасы источают. Завтрак готовил сам и хочет награды за это. Ебусь не дыша. Сколько таинственных тварей в траве обитает Как удивителен вкус чернозема Наебнулась Просит любимый себя привязать перед еблей Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу И в клуб упиздую Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца Я его нахуй послала два года назад ибо неумный Маленький город |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
Монолог Вадима Галыгина (Comedy Club) "Вобрнахпсихоирыбпостав" |
||
|
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу… Начнем с маленьких животных. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка! Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот! |
||
|
Девочки - хорошие, плохие и умные |
||
|
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; |
||
|
XXX видео и фото (большой архив) |
||||
СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
||||
Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club) Луна-парк дома |
||
|
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! |
||
|
Эротические фото и видео |
||||
|
|
||||
Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club) Про птичек |
||
|
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво. Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! Возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу. |
||
|
Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club) Про экстремальный отдых |
||
|
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! |
||
|
Первоклашки :) |
||
|
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Ноу-хау |
||
|
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. |
||
|
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс |
||
|
Ранее у нас была статья Топ 15 самых смешных запросов в Яндекс , сейчас полная версия :)
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. ред.) Читайте далее в продолжении поста... |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Монолог Вадима Галыгина (Comedy Club) Ихтиофилы |
||
|
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
Монолог Вадима Галыгина (Comedy Club) Про нечистую силу |
||
|
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать. Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц! Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри. |
||
|
Урок географии |
||
|
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9|
|
|