Цензуре-нет!

Истории
"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".

1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом.
Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -
теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).

2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно
чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ
стаpyхи Шапокляк модифициpованный.

3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое
стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они
"живyт в стpане избpанных". (С)

4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить
подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет
место где-нибyдь в Западной Азии.

5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны.
Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.

6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось
слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).

7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации.
Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег
на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка:
"Во всем виноват ОH".

8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового
пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.

9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться
стpаной пpи бомбежках.

10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи
на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".

11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то
пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно
сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно
долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается
их теppитоpией).

12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма -
людям это нpавится. (C)
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4640 | Рейтинг:

Истории
Работничек
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6161 | Рейтинг:

Истории
Случай в поезде.
О детском способе мышления. И не только.
Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону
бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это
что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А
сколько осталось?" Ну и т.д.
Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с
трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая
отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой,
думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке
нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь
вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал,
в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой
ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится.
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень,
который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на
обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо
и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание,
парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает
девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!"
Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"
Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно
убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем
надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню
налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5421 | Рейтинг:

Истории
Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот
мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими
вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного
гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза.
Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5214 | Рейтинг:

Истории
Любовница особиста. Часть первая. Неукротимый Гомер
Я не открою Америку, а скорее повторю стереотипное высказывание, о том, что люди на Земле делятся на три категории. Первые две выделены по половому признаку: мужчины и женщины. Третья группа стоит обособленно ? военнослужащие. Именно о них мы и поговорим.

????Как-то отправили меня в командировку в военный городок, поселили в общежитие, показали, где находится столовая, входить на территорию которой разрешалось только по пропускам, и выходить, кстати, тоже. Из комнаты сказали лучше часто не выходить, дабы не привлекать к себе внимание. Я помню, тогда ещ? удивилась: да какое внимание я могу к себе привлечь? Оказалось, могу, потому что каждый новый человек в городке ? это событие. Мне заглядывали в глаза и женщины, и мужчины и даже дети, прерывали все разговоры, когда я приближалась, и провожали долгими любопытными взглядами. К концу первого дня я решила, что у меня развились паранойя и мания преследования, а к концу недели народ уже несколько привык ко мне и не пялился так откровенно.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6114 | Рейтинг:


Истории
Ебля по рабоче-крестьянски В годы трудные студенчества, хуй повязывали узлом как пионерский галстук, вследствие финансово-полового кризиса. Студентки старшего курса иногда давали в общагах, да птушницы пялились на редких тогда дискотеках. Задворки клубов были завалены бычками, бутылками, пузырьками от одеколона и почему-то ватой. Нахуя при ебле вата – загадка для меня по сей день. Хотя, помню один кент всерь?з учил лечить триппер – залупляешь хуй и ваткой смазываешь его головку. Мягкий, а иногда тв?рдый шанкр сходит зараз, поучал он внимательных слушателей. Потом ему удалось подхватить мандавошек. Видимо способы лечения передавались у них из поколения в поколение, поэтому, л?жа на обеденном столе, он подвергся операции. Операцию проводила мать его, брившая лобкояйца и пинцетом с дегтярным мылом уничтожавшая насекомых. Он краснел и потом стеснялся лысого хера. Хули, половое воспитание отсутствовало.
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 10373 | Рейтинг:

История
В ожидании конца света...
"...мысли о конце света и Втором пришествии христиане связывали с числом
1000. К Х в. Западная Европа, практически полностью перешедшая на
летоисчисление от Рождества Христова, с приближением 1000-летия новой
эры тоже ждала чего-то ужасного. Многие летописцы прекратили свои
записи, жители городов бежали в леса и пещеры в ожидании Страшного суда
и кончины мира. И вот теперь, в 1492 г. (по григорианскому календарю),
то же самое случилось и с православными. Для них заканчивалась седьмая
тысяча лет от сотворения мира (5508+1492=7000). Поэтому на Руси с ужасом
и трепетом ожидали конца света... Но, к счастью, этот год благополучно
миновал, как и все предшествующие; православный люд успокоился, увидел,
что земля стоит, и небесный свод не колеблется.... "

Одного не знали наши праотцы: на другом конце полушария Христофор Колумб
тихо открыл Америку...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4823 | Рейтинг:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности


Истории
Левитан
Хочу рассказать историю ко Дню Радио.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные
люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало
обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста,
длинная стойка, где набирают ?комплексные обеды? - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос
еще прежний - ?от Советского Информбюро?. Причем в тексте - сплошные
заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум,
поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая
пауза (говорят: ?милиционер родился?). И в наступившей тишине на весь
зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах ?наши
войска заняли Берлин?:
- А супец-то нынче? ГОВНО!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5050 | Рейтинг:

Истории
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них
задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено
ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как
бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная
женская задница.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5554 | Рейтинг:

Истории
Казус в клубе
Ах, господа камрады, спешу поделиться эмоциями, которые захлестнули мою так легко возбудимую душу…  Намедни имел честь побывать в одном благопристойном заведении, именуемое бильярдным клубом. Когда-то на заре своей бурной молодости я был очень непрочь лишний раз покатать шарики, но время прошло, наступил период половой зрелости, и надобность в сей прекрасной игре как-то отпала сама собой. И вот буквально вчера, дорогие мои камрады, я вновь оказался в плену азартных поступательно-вращательных движений.
Лаврентий Правдоруб
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5058 | Рейтинг:

Истории
Суровые курьезы.
Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- ?Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.?
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
?Танечка иди спать, у него припадок?. 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда ?у него? ассоциировалось не с собакой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6347 | Рейтинг:

Истории
Поруги моих друзей
Ну, значит обмолвлюсь сразу, не ебал и не ебу подруг моих друзей, ибо это не этично, некрасиво и не красит мужчину. Хотя предлагали, две. Я друзьям не сказал, ибо понимаю, что баба это недочеловек и от недоеба с ними могут происходить странные вещи, вплоть до разговоров с зелеными человеками или общения с бригадой из дурдома. Но что поделать, жизнь есть жизнь и если ее не выебал ты – это сделал кто-то другой.

    Вспоминается одна телка Алена. Ну, значит Игорек начал с ней встречаться то да се, ебля хуебля и т.д. И тут я замечаю, что она не ровно ко мне дышать стала, ну в натуре блядь, в общаге когда его нет подлавливает меня, на шею вешается самым наглым образом, а однажды дошла до крайности. Сидим значит в комнате, бухаем он и она на большой студенческой двуспальной кровати она возле стены, он с краю, к ней спиной. И тут он чет отвлекся, она посылает мне воздушный поцелуй, расстегивает халатик показывает сиськи (зачетные таки) и губами шепчет – на. Он естественно не видит, ибо сидит к ней спиной и моего еблета не видит ибо чет там в магнитофоне ковыряется. Я в ступоре потом неделю ходил, во блядь сука, а. Она потом ему сразу с двумя изменила, и как я узнал один из наших корешей ей на рот давал, когда она с Игорьком встречалась, ну не блядяня ли!?
trajan
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 6378 | Рейтинг:

Истории
Случай в Сургуте
Паша была провинциальной девушкой. Еще бы. Она же жила не где-нибудь в центральной России, а в сибирской дебилорезке под названием Сургут. Паша была смазливой на лицо, что давало ей повод считать себя «роковой» женщиной. Это проявлялось во всем. Например, когда Паша спотыкалась о задранный ковролин где-нибудь в банке, она говорила «бляяять». Причем, с мягким и протяжным «я», на сибирский манер. Бляяяять. В этом слове чувствовался рок. Значительный рок и загадка. Ведь спрашивается, зачем Паша говорит «бляяяять», когда можно и промолчать? Молчание и скромность – не удел роковых женщин, смутно догадывалась Паша.
wizard
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5868 | Рейтинг:

Истории
Сортирный конвой
Я, в первый раз, женился рано. На первом курсе института, встретил девушку, полюбил страстно, и женился на ней. Мы оба были, еще детьми. Прямо после школы, поступили в ВУЗ. Не могу сказать, что моя женитьба, была умным поступком. Просто очень хотелось, чтобы девушка всегда была рядом, в том числе и в койке, а родители, и у нее и у меня были, уж больно строгие. Короче говоря – поженились мы с ней, а тут и сразу на второй курс пора. Сентябрь наступил, то есть. Ну, приходим мы, стало быть, в любимый альма матерь, а нам на первой паре и объявляют, что сегодня же вечером, весь второй курс, выезжает на картошку. В Рязанскую область. Бегите, мол, дети домой, собирайте рюкзачки и звездуйте на Казанский Вокзал. Вечером, весь наш ПГС оказался в забытом Богом и людьми поле, которое почему-то называлось “ Новая Ферма “. В поле этом, находились два покосившихся дощатых барака,  траченный временем сортир, да каменный домик, гордо именовавшийся столовкой. Холодная Скользкая Тварь
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5777 | Рейтинг:

Истории
Хочу немного покаяться (букаф я ипу, но жизненно)
Теперь с тобой мы родственники по вшам,
Поговорим на эту тему по душам.
Ведь насекомые мои твоим родня,
И ты за это, блять, попляшешь у меняя-аааа!
                 
( «Сектор газа». Альбом «Ядрена вошь» 1990 г.) 


Эта веселая, матерная и весьма талантливая песня самого популярного панк-рок-фольк  коллектива на просторах русскоязычной части СНГ стала частью,  а вернее сказать – саундтреком, одной неприятной и немного печальной истории, случившейся со мной в середине девяностых годов прошлого века.
Нович?к
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5272 | Рейтинг:

Истории
Лучший враг
Помнишь, ты меня спросил, почему мы так мало стали общаться? Я вот только сейчас понял. Расходились наши интересы, хоть сами мы друзьями оставались. А потом еще проблемы. Учеба, дом, учеба, работа... Ну кто же знал, что все так обернется?
А ведь ты еще со школы, тогда еще в нашем классе, самый тихий был. Не в обиду тебе будет сказано, но я порой радовался, что не такой замкнутый как ты..
Перат
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4973 | Рейтинг:

Истории
Большой бизнес
- Ну ч?, крыса подритузная, - хриповато разорвал тишину Сталеваров, наблюдая как Света полуукрадкой стягивает со стола его пиво - когда бабло отдашь?     - Вась, ну ты заебал уже, - отозвалась Светка, бесстыже закинув ноги на спинку дивана, - как будет, так и отдам. Мог бы сестре и простить.
    - Так ты стипуху получила, – продолжил настаивать Василий, - какого хуя мозги еб?шь?
    - Да какая стипуха? – взревела Светка, - е? только отличникам платят! А у меня пол сессии пиздой накрылось. Если бы не Вячеслав Вениаминович…
    - Вот урод, из-за этого старого козла ты меня на бабки выставила, и нахуя я пов?лся… надо было послать тебя нахуй с твоими пробемами… - кипятился братец, - хуле он тебе денег не дал?
    Светка занимала у брата деньги на аборт, который являлся следствием вынужденного романа с Вячеславом Вениаминовичем, профессором из столичного института, в котором это горемычное создание имела счасть?, или наоборот несчастье, учиться.

Акацентавр
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6082 | Рейтинг:

Истории
Пианист
Маленький Миша хлопнул длинными ресницами и по-детски непосредственно уставился на маму. Такого раньше с ней никогда не было. Она постоянно бегала из комнаты в комнату, периодически поправляла свою, ставшую уже идеальной, прическу. Вздрагивала при каждом постороннем шорохе и чутко прислушивалась. Разогревала и без того уже горячий ужин снова и снова. И шептала:
- Ничего, ничего... Все будет хорошо.
- Не переживай. Не бойся. Я сильный. Я тебя защищу, -? совсем по-взрослому успокаивал е? Миша, тоненькими ручками обвивая е? ноги. Мама улыбалась, гладила рукой по его светлым волосам и бежала снова поправлять свою прическу.

????Мелодичной трелью раздался звонок. Дверь открылась от яростного удара ноги. Человек мощным рывком ворвался в квартиру, с одного удара повалил женщину на пол. И принялся остервенело пинать сжавшееся тело ногами. В его пустых глазах не было других эмоций, кроме полыхающей ненависти. Это был взгляд обезумевшего дикого зверя.
Miriae
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 5154 | Рейтинг:

Истории

Уважаемая Хранительница личностных матриц!
Общественность киевского завода АВИАНТ выражает свое глубокое почтение (еще бы блять - еще и забанить может к хуям собачим) и просит прочесть написанное ниже. В то время, когда собранные нами на нашем заводе самолеты «бороздят», так сказать, «наши необъятные небеса», Вы позволяете себе вести политику, которая никак не может нам, нытикам, нравится. Начнем по порядку. Мы, а именно я – Пьяный нытик, а также мои друзья – Трезвый нытик и Нытик неопохмеленный всерьез обеспокоены состоянием Вашей психики.

Во-первых, по слухам, донесенным нашими партнерами по бизнесу из Питера, Вы находитесь в отпуске, а это не может не радовать, потому что в последнее время Вы вели себя крайне неадекватно, что могло повлечь за собой непредсказуемые последствия, если бы Вы продолжали работать в таком же режиме. Вы грязно ругались в комментариях, посылали в нехорошие места своих хороших друзей и пытались даже банить людей (блять восемь айпишников пришлось поменять нахуй). То есть Вы не просто воспользовались девизом этого Ресурса «хуйипесда», но и использовали административный ресурс Ресурса, що не есть хорошо.

 Пьяный нытик
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5573 | Рейтинг:


Истории
Другая армия
Прошло где то десять дней службы. Пообвыкли. Познакомились. В моей комнате было шесть человек вместе со мной. Один огромный накаченный добродушный простак, два хилых нытика, один очкарик - интеллегент и поляк, с которым мы сразу нашли общий язык. По утрам перед завтраком занимались спортом ? выходили в коридор делать зарядку ? отжимались вместе с унтером, приседали, любимым упражнением было прижиматься спиной к стене как бы на стул садясь, чтобы колени были согнуты под прямым углом и стоять так всем взводом (унтер конечно тоже), пока несмотря на грозные окрики унтера первый не свалится на пол. С непривычки ноги конечно уставали и тряслись, но первым падал один и тот же ? толстяк с лицом дауна с соседней комнаты, которому в будущем предстояло несчастие попасть в комнату ко мне и тяжко страдать от моей русской натуры.
Срань гасподня
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6737 | Рейтинг:

Истории
УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5713 | Рейтинг:

Истории
Как я чуть не женился
Не раз замечал, что многие, когда о внешних достоинствах пелотки рассказывают, непременно упоминают о груди 4 и более размера. Спрашивается и хуле в этом хорошего? Я вот люблю исключительно девушек с маленькой грудью. После красотки одной, по имени Наташечка. А один мой друг ее миссис Мурпл звал. Сейчас вспоминаю, и точно Мурпл, не спрашивайте почему.  Я на кореша этого злился, а он один мне правду говорил. Потому что, когда я с ней расстался, отец мой сказал «Слава богу», брат – «я сразу говорил, уродина», а мама просто перекрестилась (хоть и мусульманка), одела шапку и пошла в туалет курить. У меня мама в шапке курит, между прочим. Не дураки, сами поймете почему. 
Бабик
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5495 | Рейтинг:

Истории
Обезьяны
Максим с первого взгляда возненавидел это место, но каждый вечер,как будто ч?рт его дергал переться именно сюда. Все началось месяц назад с цветных  листков рекламы,которые он регулярно находил в сво?м почтовом ящике.

"<<Обезьяны>>. Экзотическая музыка,богатый выбор напитков,удачное расположение-вс? это превратит ваш отдых в незабываемое приключение "  – гласил текст. С другой стороны глянцевой бумаги было изображение известного символа - тр?х обезьян,одна из которых закрывала лапами уши,другая глаза а третья рот.

Ничего не слышу

Ничего не вижу

Ничего никому не скажу



В этот родной,приморский городок Максим вернулся недавно. Похоронив мать,которая оставила единственному сыну приличную сумму деньгами и большой дом с комнатами на съ?м,он решил какое-то время пожить тут. Тем более ,что постоянные столичные съ?мщики ещ? не разъехались. Дом спасал его. Казалось,после смерти матери, неприятностей на работе,с которой его с треском попросили , после затяжного и болезненного развода с женой , уже ничего не могло вывести Максима из состояния глубокой депрессии . Но родные стены лечили…
ЦЕННЗУРА
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4615 | Рейтинг:

Ловля сома
Итак, чуваки, начнем с вопроса. Ловил ли кто-нибудь из вас сома? Бааальшую такую бля рыбу? Скорей всего, конечно, нет. Потому что люди вы все занятые, вы сидя на работе в камментах срете, хуйнямометрами и всякой другой мудреной техникой письки замеряете, некогда вам по мелочам размениваться. А на природу и вовсе только в поисках недозрелой конопли выбираетесь. Устаете, из сил выбиваетесь нах, какой уж тут в манду сом… Понимаем и в нелегкое положение ваше входим. Посему позвольте рассказать вам о сомячьей рыбалке – чтоб уж не совсем дураками-то вам помирать. (Позволите вы там или не позволите – меня в принципе не сильно и ебет, но этикет есть этикет, человек я вежливый, поэтому и выдрючиваюсь тут перед вами).

Короче сом – рыба неибацца важная. Распространяемая бездарными децкими писателями байка про то что «Рыба-глыба-рыбий царь называется пескарь» является чистейшей клеветой и важной составной частью какого-то всемирного жидомасонского заговора по зомбированию подрастающего поколения. На самом деле не задроченный сопливый пескарь, а именно сом является рыбой-глыбой и беспесды рыбьим царем. Плавает по дну, жрет всякое гнилье, рыбье говно и прочую пакость, нажирает на этом всем невъебенный слой сала, вырастает за нехуй делать килограмм до двадцати и на вкус тоже ништяк.
ХЛЕ
Дальше... | Комментарии: (6) | Прочли: 9642 | Рейтинг:

Истории
Когда я поступил в институт, меня больше всего интересовал вопрос ? много ли будет? нет, не домашних заданий. Много ли будет в группе симпатичных девок. То, что просто девок будет как грязи под ногтями аббата Фариа ? это я знал от нашего декана. Он каждому парню радовался как квартальной премии (потому что на овощную базу одних девок посылать опасно ? поставят их там на хоровод кум Тыква,? сеньор Помидор и мастер Виноградинка). Теперь же этот вопрос (сила печатного слова, се ля ви) интересует и доброго читателя. Ну что ж, не буду интриговать понапрасну.

Из 24 человек личного состава группы, девок было 21 штука. Остальные были, как вы уже догадались - парни. Из них активных штыков ? 1 (один). Не ваш, не покорный и совсем не слуга. То есть, я. Двое других ? конченые ботаны. Кроме производных и оксидов железа их ничего не интересовало. Впрочем, девки ими тоже пренебрегали. Даже тупые, которых, вроде бы, по всем законам физики, должно тянуть к грызунам гранита, сторонились наших лобачевских. Я же купался в женском внимании и благословлял небеса за существование нашей альма матер.

К моему удивлению, девки не торопились расставаться, как сказал Гашек, с пыльцой своей девственности. Побухать за мой счет (впрочем, назвать стипуху счетом может только безнадежно-ностальгирующий романтик) они, конечно, были не прочь? Но подобные инсинуации я в корне пресекал. Ибо, по моему, довольно зрелому, для 17-летнего раздолбая, мнению: ?любовь нельзя купить\продать?. А следовательно - делал скороспелые выводы недетский ум ? не надо и пытаться!!!
ТЕЛЕВИЗО ЭЛВИСА
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 5989 | Рейтинг:
МЕНЮ
Картинки Анекдоты Истории Фотоприколы Девушки +18 Жесть Знаменитости Видео приколы Разное Новости Новые статьи


Голые девушки
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Топлесс девушки
Полуобнаженные девушки
Голые девушки
Девушки на пляже
Девушки на пляже
Девушки на пляже
Девушки на пляже
Девушки на пляже
Топлесс девушки
Девушки на пляже
Девушки позируют
Девушки на пляже
Девушки на пляже
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
Эротическая модель Стефания
Эротическая модель Милада
6| 7| 8|
Контакты
webmaster@boxmail.biz