 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
| Это интересно! | ||
|
|
|
|
...
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Анеки...))) |
||
|
Сидит медведь, хозяин леса. К нему вползает окровавленый заяц и подавленным тоном говорит: - Миша, в лесу беспредел, с зоны откинулись три волка-рецидивиста, ходят по твоему лесу и всех фигачат!!! - Ишь, ты!?!?!? - удивляется медведь. - Мало того, - говорит заяц, - они говорят, что теперь они в лесу шишку держат. - Ишшшшшь, ты!?!?!?!?!?!? - ещё больше изумился медведь. - Это ещё не всё, Миша, - несмело продолжает заяц, - они говорят, что поймают тебя и выебут!!!!!!!!!!!!!!!! - ОООООО!!!!! КАК!!!!!!!!!!!!! Решил торчёк косячёк забить, гуляя по лесу. Нашёл полянку присел на пенёчек, тоооолько начал забивать.... Раздвигаются кусты, оттуды высовывается лошадиная голова и грозным голосом говорит: - Здесь, блять, курить НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!! Чек на измене, как ломаанулся по бурелому и бежать. Далеко убежал, а пыхнуть то охота, тем более, что есть... Ну опять подобрал тихую полянку и за своё, но не тут то было. Опять раздвигаютяся ветки и та же лошадиная харя говорит: - Ёпти, я чё не ясно тебе сказала, штоли? Нелзя тут пыхать, ты чё тупой???? Мужик чуть не наложив в штаны, опять дёру... Долго бежал и вдруг выбегает на здоровенную поляну, над которой висит плотное кумарное облако, а в середине поляны сидит толпа плановых и все дуют в своё удовольствие. Он к ним подбегает и срывающимс голосом орёт: - Вы чё? Охренели? Здесь же нельзя курить????? Пацаны так медленно поворачиваются к нему: - ЭЭЭЭтооо тебе лошадь штоли сказала??? - ДАААА!!!!!!!!!!! - Да не слушай ты эту дуру, ана гооониииит!!!!!!!! Нарик под кайфом еле-еле приплёлся домой. Звонит в дверь, а с той стороны подползает такая же обдол баная мамаша и спрашивает: - Кто это там????? - Мама, это ЯЯЯЯ!!! В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба... Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же блядь. Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А че те дарить-то, уeбану сопливому? |
||
|
Большая подборка анеков... |
||
 Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов... Разговаривают двое приятелей: - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114... - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45... - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это просто комплимент, по-моему. - А если он карлик?! Одесса. Типичная еврейская семья. Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую каждую ночь "любит" Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена, Сара! - Ну, а я-таки что сказал? Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели. Тот приходит, спрашивает в чем дело.Та и говорит. - Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа дверца с петель слетает! Измучилась просто. Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки. Открывает - там мужик сидит. - Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?! Мастер ему: - Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду! Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - вЗЯТЬ! Продолжение Дальше... |
||
|
| Орландо Блум больше не холостяк | С Караченцовым жестоко обошлись в театре | У знаменитостей тенденция роскоши уходит в прошлое |
|
|
|
Веселые Анеки... |
||
 Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? - Как сказат без матершинки “на *уй падают снежинки”? - На конец пришла зима... Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл..ь, скинхеды зае..ли Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!  День. Муж приходит с работы: -Дорогая, давай пообедаем? -Нет, любимый, мы будем обедать любовью... Пошли в спальню... Вечер. Муж: -Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем? -Нет, любимый, мы будем ужинать любовью... Пошли в спальню... Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро". -Любимый... Что ты делаешь??? -Завтрак разогреваю, дорогая... Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Бля! Чуть не убили, сволочи! Мать говорит дочери: - Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя. Учительница говоpит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, пpавда. До хpена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуpе показывай, до куда! Пациент заходит в кабинет к врачу. - Доктор, у меня ТАМ проблемка! - Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. - Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? - Да-да, как Вам будет угодно... Снимает брюки. - Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько? - Да-да, конечно... Снимает трусы. - А можно трусики положить тут аккуратненько? - Кладите-кладите... Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу. - Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое. - Ничего страшного, это абсолютно нормально! - Но это неаккуратненько как-то !!! По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сдалать. Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !... Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер: - Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть! Приходит Киркоров домой: -Алла! Почему у нас дома Витас спит в моей кровати? -Дорогой .Охранная Сигнализация сломалась! На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин говорит водителю направляя на него ружье: - ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ. Водитель как мог кончил, - Все! Кончил! - НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ! Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал - Убивай! Больше не могу! Грузин оборачиваясь к кустам: - МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА! Охотник идет с охоты, гуся тащит. А сам весь в синяках и с фингалом. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Федь? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин дикий. Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел. - Ну, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, мама? - На два дня уезжаю. - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж". Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена: - Ну как, что узнал? Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному... Жена, вся помертвев, - как, почему? - Там запрещён ввоз продукции эротического характера! Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями. Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами. Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил. Выглянула поинтересоваться: - Чего ругаешься? - Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать". - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!  Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно - А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла! Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу! Врач: - Hу так... э-э-э... у дыни его и нету... Фермер: - Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю! Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ! Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит: - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй. Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет: - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было? - Ну, - говорит, - возбудитель, а что? Жена отвечает: - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся! - Вот, б*я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! - У меня точно же такая ситуация! - В смысле? - Да жена и дочка работу найти не могут! Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Hу а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Hу и?.. - Думал, что его фотографируют. |
||
|
Самое интересное из инета: |
Как не надо перевозить грузы (ФОТЫ) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ =====>>>> Прикольные спортивные моменты (подборка фоток)  СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: |
||
|
1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. |
||
|
Анекдоты... |
||
 Идет ослик ИА по лесу и видит Пятачок лежит в лужи крови без ноги и без глаза ИА подбегает и истерично спрашивает - Ч то случилось? -Да с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет. - Подсудимый, расскажите суду, как все произошло. - Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!! Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. - Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня... - Мам, можно мы с Катей займемся сексом? - Нет. - Ну мам... - Галя, я сказала нет! Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл ... Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну: - Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... - А pассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя. Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!! - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки... Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит: - Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..." - А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик. - Боже, какой хам!- вспыхнула молния. - У меня новая девушка, красивая и заводная... - Что, опять из секс-шопа? В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас! Просыпается мужик утром с бодуна... жена завтракать его зовёт. мужик садиться ..начинает есть,потом бросает и говорит в серцах: -Сволочь!-тесть ,ну сволочь! *продолжает есть,затем снова не выдерживает: -И тёща не лучше! возмущённо жена спрашивает его : -чем тебе мои родители не угодили???что случилось???? Мужик в ярости : -Что случилось? Что случилось??? Что за имя тебе придумали?! -нормальный человек с утра вспомнить не может! Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: - У вас есть запчасти на УАЗ? - Какие? - Ну гвозди, проволока. - Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение. - Заняться сексом? - Да, но дело не в этом. - В извращенной форме? - Вот именно, причем в особо извращенной. - Это в какой же? - Бесплатно! - Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило? - Значит, по воскресеньям он зубы не чистит. Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно. - Бывают. - Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина... - Hу, бывают же исключения. - Да, тупые уpодины. Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: - Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: - Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет... я пи**атый гонец! Не... я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню! К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов. В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. Мальчик таксисту: - Дяденька подбросьте до школы! - Я в другую сторону еду. - Тем лучше! |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
Анекдоты... |
||
|
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату... - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать! Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы. Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке? Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил. - А это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи. - Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова... - Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?... - Не... это план Путина... Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании. - Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки? - Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь! Если одна женщина ругает вторую заглаза, значит, с глазами у второй все нормально. - Что будет, если скрестить Собчак и Жириновского? - Мул, конечно. Раньше было: "Религия – опиум для народа". А сейчас: "План Путина для народа – религия". - Может чайку трахнем? - А она клеваться не будет? |
||
|
Огромная подборка анекдотов... |
||
|
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут... - Интересно, а почему кошки так орут, когда их трахают? - Идиот! Ты бы еще мышку трахнул! Продолжение дальше.... |
||
|
XXX видео и фото (большой архив) |
||||
СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
||||
Про милиционеров...))) |
||
|
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, зарядили - намокнут ещё... Мент приходит в салон сотовой связи. - Вчера купил у вас телефон, а он не работает. - Как это? Мы вчера все проверили... - Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято! Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку". Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают? - Ты что, одурел?! - А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?.. Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!! Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну, психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: что делать будешь? - Гулять, говорит, пойду... - Молодец! А дальше? - Девушку повстречаю, красивую! - Круто! Дальше. - Мы с ней поженимся, свадьба будет! - Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше? - Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы... - Да он ЗДОРОВ!!! - ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!! Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат (немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час... Два школьных приятеля: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГАИ. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь. Мужик в компьютерном магазине спрашивает у консультанта: - А на сканере можно отпечатки пальцев сканировать? - Ну... Смотря с каким разрешением... - Разрешение будет - я из органов... Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мим о проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: ``Мент поганый! `` Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой! Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России. |
||
|
Эротические фото и видео |
||||
|
|
||||
Анеки (продолжение дальше) |
||
|
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... Mukcep: Читал, кстати, про баш и про ФСБ... AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец" Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли... Mukcep: Сцуки, сдали... Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает. Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет! - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО! |
||
|
Анекдоты |
||
|
(1) Привет, меня Катя зовут. Давай займемся виртом! (2) Привет. Давай. (1) Я медленно нагибаю тебя раком. И узнаю про процент выполнения плана по продажам. (2) Бл*, Катя, ты что ли? (1) если ещё раз на работе в аську залезешь - приеду на точку и в реале секс устрою. Не отмашешься. 111: пиздец. теракт 111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри 222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет пиздатая BSka: Нахуйа на покров есть снег? ххх: здарова ууу: хай)) ххх: зачем ты перед тем как нажать enter нажимаеш shift+0 2 раза? ууу: что?)) ххх: две скобки зачем ставишь в конце каждой фразы? ууу: аа незнаю)) с форума, тема про диму билана Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу... бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней (ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала - вот и лапша). ща попробовал. все так же делал. БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы... мне страшно Читаю обновления друзей на сайте "в контакте": Костя Иванов вступил в группу "Metallica" Вадим Петров вступил в группу "Силовой экстрим" Павел Сидоров вступил в группу "Красивые, Умные, Успешные и Богатые" ...А я блядь вступил в "Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"!!!!!!! она ты мальчика хочешь или девочку? он я хочу палку оперативы на 2 гига винт на 320 гиг и проц 6000+ dark_warrior (01:24:08 1/09/2007) ппц, написал в Ворде слово объем с мягким знаком вместо твердого. dark_warrior (01:24:15 1/09/2007) подчеркнулось. dark_warrior (01:24:19 1/09/2007) нажал правой кнопкой. варианты исправления: dark_warrior (01:24:25 1/09/2007) убьем, вобьем, побьем, добьем, собьем. dark_warrior (01:24:39 1/09/2007) обьема нету) dark_warrior (01:24:49 1/09/2007) Интересно, какая проблема была у составителя русской базы слов МС Ворд в тот день) 1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит ))) 2: да вроде ничего. Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски. 1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их! ) 2: да всё бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!" 1: ну заебись )))))) Ищешь новую работу? 2: неа. Мне сегодня тут зарплату подняли! ) А начальник не сказал даже ничего, тока как-то странно на меня смотрит. Я его боюсь теперь, вдруг он пидор!! Фотограф: Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка - Валерия. Comment от HERNAJA: Знатная “зверюга”:))) похожа правда на мини версию ёршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли:))) Фотограф: Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали. В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение. Comment от HERNAJA: Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора. P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная. кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе. Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник. На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке! "Видел?"-спрашивает, "Видел"- говорю, у самого начинается истерика гаишник говорит: "езжай!" Всю дорогу потом успокоится не мог.:)) из аси: мася: давай я тебе хомячка подарю Lexx: Не надо котя мася: чего? ;) красивого, мохнатого, с хохолком Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!! мася: а когда меня нет ;) будешь мохнатого тискать :) Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету мася: :-0 ???????? xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна... yyy: профессор как я понимаю с ФИТа??? xxx: угу. как догадался? yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь программисты... предвосхищая твой второй вопрос, "откуда знаешь, что это программисты", скажу: а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!)))) |
||
|
Анекдоты)) |
||
|
T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром. m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!!!))) xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной.... xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть... xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем, и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне.. xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта, думаю посижу минут 10... xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень.... думаю щас я буду нежный и чистый, нах.... чувствую я лысею на глазах.. xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал .. xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый... xxx: и лысый как жопа гибона!!!))) xxx: У меня новость yyy: ну ххх: Я второй ноут купил Два блютуса Вай фай xxx: Ты себе не претставляешь что можно сделать с двумя компами и блютусами... xxx: Кстате я тоже!!! stok: я кстати понял когда повзрослел stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?:))) мАх: кагдила? Руди: хуево. мАх:чё так? Руди:ухо клею... мАх:О_о Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть. мАх:и как? Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку. хых Руди:бля.палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля. TOKAI°: прикинь мила в психушку упекли ) TOKAI°: на неделю ) Брук: зах? TOKAI°: дак он еще то чучело ) TOKAI°: пришел в военкомат пьяным ) TOKAI°: его отправили к психиатру наркологу ) TOKAI°: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло TOKAI°: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху ))) TOKAI°: его спрашивают - это что ? TOKAI°: он говорит - как что ? это даст два! TOKAI°: его спрашивают - кто даст ?? TOKAI°: он - да да! два раза даст TOKAI°: а потом люди в белых халатах ) TOKAI°: говорит проснулся хз где ) в палате ) |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анекдоты |
||
|
xxx: гулять пойдешь? yyy: куда? сколько? пойду xxx: на улицу, 3 литра, ждем Ri: Леша как-то сказал своим родителям Ri: "Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет" она: ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно... он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником) xxx:фотку мою получил? yyy:да xxx:и как я тебе? ;) yyy:клевая xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал yyy:одной рукой печатаю xxx:так печатай двумя быстрее будет yyy:правая рука занята [petr0vich]™: кароче приезжаю на работу IX: чо?:) [petr0vich]™: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке [petr0vich]™: въехать конечно можно но геморно [petr0vich]™: кароче я ехал злой [petr0vich]™: меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте [petr0vich]™: злой как собака [petr0vich]™: и тут еще этот гандон [petr0vich]™: ну джумаю все пиздец коту ваське [petr0vich]™: больше срать не будет IX: могу представить насколько тыбыл зол [petr0vich]™: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН IX: ггггггг :))))))))))))))))))))) [petr0vich]™: подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС [petr0vich]™: у меня истерика уже минут 15 |
||
|
Анекдоты |
||
|
zzz: я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от родителей, что она курит!!! о_О Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой. 1: ты куришь? 2: да 1: сколько времени? 2: пол девятого -интересно, а есть таблетки от голода? -да! КОТЛЕТЫ! <_Vikulenka> привет ) <_Vikulenka> надо говорить привет , а не да =)) <_Vikulenka> ты дома ? Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше... Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анекдоты |
||
|
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия. - Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал - Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется? Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
Позитив во всем :) |
||
 1: А муж зарядку делает? 2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."... 1: ну хоть не врет... Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать))) Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади Эльмаш, рядом с хуевиной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся". Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут". Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист). када ее были, я звонил, все хорошо было? Dasher стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок "Серег, может вернешься?" Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;) Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе) medyakov .. У тебя есть талисман? crb да crb мозги crb всегда выручают |
||
|
Анекдоты |
||
 Девушка выдала: «Я уже вторую неделю кушаю только хлопья и изюм. Стройная буду и красивая. Только чем больше я жру эту хрень, тем больше мне хочется САЛА!» 1: У нас тут вчера день рождения на работе отмечали... 1: Сегодня утром дизайнеры были в ярости - у всех поперек экрана надпись "ЙА МАНЕТОРЧЕГ" маркером. И особенно красиво на здоровом 30-дюймовом эппле "А ЙА ЙАБЛАЧНЫЙ МАНЕТОРЧЕГ" 1: Главный сказал, что если через час надписи останутся - вызовет криминалистов делать графологическую экспертизу :) Delimor: Лазаю у приятеля в ЖЖ. натыкаюсь на запись "Вчера вечером вернулись с дачи. Отдохнули, выспались, наелись шашлыков и прочего барбекю... Фотографии под катом." открываю кат. там огрооомными красными буквами - "БЛЯТЬ! А ФОТИК ВЗЯТЬ МЫ ЗАБЫЛИ!!!" Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видетели она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде. К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение. Первому стукнулся: -Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять? -Легко, за минет. Она симпотичная? -Ага. -Тогда два минета!Давай адрес. -не.Такой котенок самому нужен Alex прислали в ремонт жк телевизор..пишут в чем косяк типа в идны розовые полосы с дивана(!!!)..было дикое желание отправить его обратно с заключением поломки не обнаружено ввиду отсутсвтия в сервис-центер дивана.. Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь? Goster: Пацаны знаете что такое реальный пиздец??? Это когда любимая девушка пишет тебе в аське :Давай потрахаемся? --А потом добавляет - Ой, не тебе... :( Два типа: 1) Что у меня за хуйня на шее - болит и мешается. 2) Голова... в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка"... |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13|
|
|