 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
| Это интересно! | ||
|
|
|
|
...
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Анеки)))))) |
||
 Оля 02:11:37 Готовимся к 14 февраля? dima 02:12:16 ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали. DALF (21:33:10 7/02/2008) а хули ты в инете делаешь?я скока не захожу, не могу придумать чё делать,додумался тока на яндекс зайти и написать пизда.. Vereshch: Давай седня нажремся Damaga: Не.мне всавать завтра в 7 утра. на лыжах еду катаца Vereshch: ты снег-то нашел? Damaga: нах мне снег?я же ебанутый Ночь. Сижу в контакте, просматриваю фотки вместе со своей девушкой, тут она зевает, идет к постели и выдает: Если есть желание, зайди в меня и потыкай там где хочешь,я ложусь спать. Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына: - А сколько нам лет? - Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать - А маме двадцать! - Тссс, это секрет. Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14. O_o ХХХ: Вчера фоткалась обнажённая в ванной. Готовлю подарок к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подтёки там... YYY: Молодец! Чем пользовалась? XXX: Фотошопом... =D виалет:привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника (( KAGUAR:Гы... Еще бы не чувствовалось, говорят самые маленькие и худенькие девушки, а так же некоторые фотомодели во время семяизвержения партнера прикольно надуваются и лопаются. Выживают сильнейшие потенциальные матери XXX: ппц, за 5 лет обучения в универе не вынес ничего полезного YYY: вынеси парту) xxxx: мне 21... и я ни разу... я девственник уууу: А мне тоже 21. И у меня жена и сыну год. Чувак, не торопись. Ненавижу свой организм за то что глупая мысль: "пора бы блевануть" приходит раньше чем здравая мысль: "че-то я нажрался" |
||
|
Анеки |
||
 Yr[K]™ :а ты еще жив чурка? Major Payin: Я бесмертный! Yr[K]™: а если яйцо оторвать? Major Payin: Не умру Yr[K]™: но жизнь у тя будет уже не та :-D <Пользователь> На экране появилось сообщение: "Вы совершили ошибку. Система будет уничтожена. У вас 30 минут. Обратитесь к вашему оператору". Я сразу выключила компьютер... <Техподдержка> Включили компьютер, проверили элементы автозагрузки, список запущенных задач. Обновили антивирус, произвели проверка дисков - чисто. Определить источник сообщения не удалось. Пользователю рекомендовали при повторном появлении сообщения ничего не нажимать и не выключать, сразу обратиться в техподдержку. <Пользователь> [через 5 минут] Опять сообщение на экране! Ничего не нажимаю! Смотрите! Заходим, смотрим - на экране запущена заставка "Бегущая строка": "Вы совершили ошибку. Система будет уничтожена..." Занавес. Dismal: ты тут? sadmen: угу Dismal: че делаешь? sadmen: халф лайф Dismal: полурасподаешсо? О о Agent Mossada: Ирония судьбы состоит в том, что в Иронии судьбы-2 с гарнитурой рассекает герой Безрукова, фамилия которого переводится на аглицкий как handsfree Дед с бабкой веселят. Дед: Не буду я есть эту гречневую кашу! Не хочу потому что! Я ее в молодости в институте наелся! Бабка: Что ж ты, сцуко такой, в молодости блядь мяса не нажрался и водки не напился??? 111 пойдем ко мне сегодня пивка дернем немного? 222 это можно. наверное. пока не знаю. вечером понятно будет 111 давай, думай быстрее:))))) 222 до вечера надо дожить сначала 111 ты помирать собрался через час? У тебя СПИД? РАК? ГРИПП? Нет. так какого же хуя ты говоришь что до вечера надо дожить? Или ты надеешься, что торнадо и смерч оборвет твое бренное существование на Земле? Или что взорвется газопровод, который проведут в твой дом лет так через 10? Или ты надеешься на атаку бенгальского тигра? Или у тебя дома стоят 20 литров с солидолом, которые нужно кровь из носу срочно выпить? Или ты намереваешься послать на джогон Николая Валуева и сказать. что ебал его жену? Это не наш метод, Олег... 111 Так что не думай и просто приходи пить пиво:) yyy: такое солнышко за окном, а я тут трахаюсь |
||
|
| Орландо Блум больше не холостяк | С Караченцовым жестоко обошлись в театре | У знаменитостей тенденция роскоши уходит в прошлое |
|
|
|
Анеки дня !!! ))) |
||
 Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик... Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай! Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: Hе садись на пенёк. Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра... Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.." - Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики! В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом (хорошо праздник отметили). Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов (у врача комп заглючил). Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на атомате отвечаю, что я админ .. и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!" - Слава! - Я не Слава, я - Миша. - Миша императору!- -Бл*ть! -А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :) -Пошла нах@й, добрая фея "Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие. Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники. Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом, а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ... - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ": - Ммм... Сейчас бы быка сьел... - Тебе ножку или крылышко? З.Ы. Попахивает Чернобылем... В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...  Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь .. Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека??? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды.. - А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года". Зомби можно стать двумя способами: 1. Умереть и восстать из могилы 2. Смотреть "Дом-2" Первый способ приятнее, но второй, б_я, надёжней. Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62... Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку |
||
|
Самое интересное из инета: |
Как не надо перевозить грузы (ФОТЫ) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ =====>>>> Прикольные спортивные моменты (подборка фоток)  СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
Анеки Дня ))) |
||
|
Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :( Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: - Рожками, сынок, рожками! Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!! Melcor> помниш мелкого саню из музыкалки? S!N> неа Melcor> с басом красным Melcor> без зуба и космами сальными Melcor> так он себе интернет поставил выделенный Melcor> на следующий день молния вьебала ему в дом и сожгла комп Melcor> интернет принимает не каждого Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" Tork: Почему земля крутиться? Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов. Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. 2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт: "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею". |
||
|
Анеки Дня... )))) |
||
 - Что будет если набрать по телефону номер "20"? - Приедут менты на задней передаче. Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит: - Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец, поправляя бабочку, с достоинством: -Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки. - хочешь стать щастливым, да? - ну... - ну сделай себе лоботомию и собирай фантики.. Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): -Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) -Чеее? -Выходь! -Зачем? -Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! -Та не можу! -а че??? -Та е##сь я, будь оно неладно!!! В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче. Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия. 1 января-это день,которого нет... Девочка моя - ну что ты плачешь? Что рыдаешь, милая, взахлёб? Думала я - настоящий мачо? Нет. Я просто пьяный долбо##... Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино. Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?". Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают. Конечно же, мы застряли.... |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
|
АДМИНИСТРАЦИЯ САЙТА WWW.CENZURE.NET ПОЗДРАВЛЯЕТ ПОСЕТИТЕЛЕЙ НАШЕГО САЙТА С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ И ЖЕЛАЕТ УСПЕХОВ В НОВОМ ГОДУ!!!  |
||
|
Анеки Дня !!!! ))) |
||
 Подруга спрашивает блондинку: - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? - Нет, только с друзьями и родственниками! Вопрос армянскому радио: - Нормально ли это, когда руки достают до пола? - Если до противоположного, то да! Беседуют две блондинки. - Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного. К вечеру синоптики обещают потемнение. - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... На втором этаже не видно. Смотрите на Первом! Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно. Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды. - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет… - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму. На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории. Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв. - Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота". Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно. Сян-цзы Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели? Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками. - Дорогой, ты опять бегал? - Да. -А почему майка сухая? - А что она должна быть полусладкой? Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье! И баба с возу, и волки сыты.. - Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? - Когда это не ошибка. Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку месяцев – сэкономь на туалетах – ходи в Макдональдс! - Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба... Жадность - лучшее средство от женщин. Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки. - У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели. - Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину. Всех мужчин женщины делят на три типа: - сексуальное большинство; - сексуальное меньшинство; - сексуальное ничтожество. |
||
|
XXX видео и фото (большой архив) |
||||
СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
||||
Анеки на понедельник))) |
||
|
Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач. «Конец резидента» - 23.00. - Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец. - Вчера с женой в карты играли. - На интерес? - На раздевание. Какой там может быть интерес... Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой. Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете? - Могу. - Светка, заходи! На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться! Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить! К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало. Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребёнок, милый После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - "И ты туда же?!" |
||
|
Эротические фото и видео |
||||
|
|
||||
Анеки...)))) |
||
 Алкоголь не помогает решать проблемы! Впрочем, и у молока тот же эффект... Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает! Лента новостей. Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2008 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет... А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же чёрт знает какая пакость получится... Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком... на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья... - "Мертвые хе-хе не кусаются..." - сказал капитан Флинт - "ну-ну" - подумал граф Дракула... Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". Пейнтбол: - ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. (о подключении к инету) Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал. Рабочее такое... Говорить "я слышал" - не модно. Нужно говорить "согласно данным наших соцопросов"... - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
||
|
Веселые Анеки...))) |
||
 - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... . . . - А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... Из форума интернет магазина: Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились. И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки? Добрый день, Александр Евгеньевич! Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка Степень затупления ножей о хомяков зависит от... Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку. Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф - не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений... Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль находится в открытом море... Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место... P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру, а потом оторвался... P.P.S. - и поплыл...  Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от ##я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж()п3 шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?!! - За то, что испортил мне вечер поэзии! Фраза - поэма!.. "Я знал персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку водки на 4 секунды быстрее, чем еслu б она сама оттуда выливалась..." <_саня> как воду текущую из крана сделать? кароч берешь, пробуешь ручки от крана крутить, если получится и вода потекла - все норм на кухне попробуй <_саня> 3dsmax я ждал... я ждал этого вразумительного дополнения к вопросу. Саша: Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами Саша: спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать..... - Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле  |
||
|
Анеки дня...))) |
||
 В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Ответ мужа: - Оля, быстро звони в милицию! Видишь, меня насилуют!!! - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт. Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит: - А вам слабо?  Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат! - ? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!" Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. - Спасти? От чего?! - Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... - Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то... - Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту! |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки дня !!! |
||
 Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту! Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему: - Чтоб ты сдох! Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь. Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво. Он спрашивает: - Ты кто? - Как кто? - удивляется она. - А, сейчас. Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает: - Ну, что, сказать, или сам уже догадался? Один мужик другому жалуется: - Я вот уже десять лет как импотент. - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять! Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. - Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые??? Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !" Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бл*я! Хрю!!! Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать. |
||
|
Веселые Анеки))) |
||
|
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! _ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как её звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!  На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему, гневно: - Признавайся, у тебя есть любовница?! Разговаривают два бармена: Один. - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги. Девушка говорит юноше: - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. Урок биологии. Учительница рассказывает: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!... Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки))) |
||
|
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции. Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался! Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво. Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз. Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа с плакатами "Наркотикам - Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!" Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?  Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?" Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги! Приходит педик в продуктовый магазин и говорит: Дайте мне палочку колбасы! Продавщица спрашивает: Вам целую или порезать??? Педик с обиженным взглядом отвечает: Моя жопа разве на копилку похожа??? Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. Ты кто? Любовник. А где жена? Жена в шкаф спряталась... О чём ты думаешь, любимый? Да так, ни о чём Она (радостно): И я ни о чём!!! Он (угрюмо): Тебе легче, у тебя мозгов нет. |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
Анеки |
||
|
Не трамвай-объедет. Анна Каренина. - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да. А кто это? - Да иди ты...!. Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка - Так будьте же мужчиной! Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!  Муж читает газету и говорит жене: - Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: - Да, потому что вам надо всё по два раза повторять! Муж: - Чего, чего?! Просыпается мужик утром,голова болит,не выспался и ссать хочет. Ну он терпел,терпел и так и сяк ворочался, потом слез на пол,кое-как ползком дополз до туалета. Там встал на колени,снял трусы и говорит: "Ну вот когда тебе надо,я же встаю!" Приходит мужик к доктору: -Доктор, у меня одно яйцо посинело... Доктор посмотрел: -Надо резать. Отрезали. Через неделю опять приходит: -Доктор, у меня второе яйцо посинело... Отрезали второе. Еще через неделю приходит: -Доктор, у меня х..й посинел... Доктор посмотрел, говорит: -Эх батька, это у вас трусы линяют! Вечеринка... -Наташа,тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!! |
||
|
Анеки))) |
||
|
Мужской разговор. - Ну, как тебе моя жена? - Да... Не очень... - А сколько бы ты за неё дал? - Та нисколько б не дал... - Всё, договорились - забирай! Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?... Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту. Интриги Скандалы Расследования. Английские миллиардеры заплатили сборной Андорры, что бы они победили сборную России. Так над нами еще никто не издевался. Shi Шок Артистки кордебалета болтают после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна. - Она давала деньги на десять.  Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.." То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!" Друг сдавал на права, рассказывает: - Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А". А он отвечает: - Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать. Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби. Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов. Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии. У меня вопрос всему человечеству: ''Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?!'' Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а отчего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!! |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13|
|
|